科学精神为何物——再答许良英同志

许良英同志批评我的文章约有八千字,我写了大体相当字数的答辩文章,编辑部却要我压缩到两千字。对待争论双方如此宽严不一,是欠公正的。许良英指责我“不知科学精神为何物”。表现在争鸣中的科学精神起码应该要求讲事实讲道理。许良英批评我的文章却违反这种起码要求。许良英说我向人宣称我是全面胜利了。这根本不符合事实,我没有说过这话。1985年11月他在一个会上公开批评我的一篇文章“错误百出”,同月我在写给他的信中根本没有如他所说责备他对我不“费厄泼赖”,不该在我不在场的情况下背后批评我。他的话又完全不符合事实。我在那封信中只要     

俄机场员工不满安检脱光衣服遭曝光

俄罗斯圣彼得堡市附近的普尔科夫机场的一名男性工作人员,日前因机场安检人员要求其解下腰带过安检,一时气急,竟脱下所有衣服,一丝不挂.谁知监控视频被无端曝光并上传网络. 31岁的机场工作人员乔治·姆亚钦琴表示,当时已经结束轮班的他正要回家,但突然想起忘在工作室的钥匙,于是他连忙返回机场.姆亚钦琴说:“我又返回到机场,恰好赶上飞机即将起飞,乘客将要进入候机室.当时我被安检人员阻止,他们要求我解下腰带过安检.我知道规矩,我也知道在候机室没有必要进行如此严格的安检.但是显然,安检人员的表现非常拙劣.我拒绝,并告诉他们我只想取回钥匙后,他们竟叫来警察.”     

为自己减刑

一位朋友几年前进了监狱。有一次我们应邀到监狱为犯人们演讲,没有见到他,就请监狱长给他一张纸条,上面写了一句话:你现在终于获得了学好一门外语的上好机会。几年后我接到一个兴高采烈的电话:“嘿,我出来了!”我一听是他,便问:“外语学好了吗?”他说:“我带     

一碗馄饨

我居住的小区临街。在街边的路灯下,每天晚上都有一个馄饨担子,担子的主人是一位下岗的中年男子,他从晚上8点一直经营到深夜12点多。他服务态度好,馄饨技师也好,小区的居民都乐意花上1元钱去买一碗。这天晚上已过了12点,我又拿着小锅,去为女儿买馄饨。这时,另一位男子也去了。见来了两位顾客,担主为难了,因为只剩最后一碗。我和担主熟悉,说:“这一碗卖给我吧!我女儿看书到现在还没睡呢。”“让给我行吗?”那男子跟我协商道:“我76岁的老父亲想吃碗馄饨。”转而,他又以乞求的口气对担主说:“卖给我吧!老人等着呢。”担主沉思片刻,对我说:“这一碗就给他吧。我在这里卖了两年多馄饨了,     

4个妻子

一个高僧有一次给他的弟子讲了这么一个故事: 一个商人娶了4个妻子。有一次,商人要出远门,为免除长途旅行的寂寞,他决定在4个妻子中选一个陪伴自己。他把这个想法一说,第一个妻子说:“你去吧,我才不去呢!”第二个说:“我是被你抢来的,本来就不愿当你的小老婆,我不去!”第三个说:“虽然我是你的妻子,但是我不愿受风餐露宿之苦,我最多送你到城郊。”第四个说:“既然我是你的妻子,无论你走到哪里,我都愿意跟着你!”于是商人就带着第四个妻子开始了长途旅行……说到这里,高僧对弟子们说:“各位,这个商人就是你们自己呀!” 在这个故事里,第一个妻…     

智力拼盘

谋杀犯露马脚检察官温特斯一走进斯塔霍的办公室,巴特就迎上前说:“除了桌子上的电话,我什么也没碰过。我立即就给你打了电话。”斯塔霍的尸体倒在办公桌后面的地毯上,右手旁边有一支法国造手枪。“你快说这是怎么回事?”检察官急切地追问。“斯塔霍叫我到这儿来一下,”巴特说,“我来到之后他立即破口大骂他的妻子和我。”“我告诉他一定是他弄错了。但他在气头上已经变得无法自制。突然,他歇斯底里地大叫,非杀了我不可。说着,他拉开办公桌最上面的抽屉,拿出一支手枪对着我开了枪,幸好没击中。在万分危急的情况下,我不得已只好自卫开枪。这…     

被"性病恐惧症"折磨的男人

那天,我的高中校友田祥匆匆跨进我的诊室,神情紧张地说:“哥儿们,我真有点儿害怕!”我感觉很奇怪:“为啥?”他涨红了脸,环顾左右后神秘而惊慌地说:“你别笑话我,我去嫖过妓女,可能得性病了。”我赶紧安慰他:“戴了避孕套应该没事的,但你以后千万不要再乱搞了!”他仍不放心:“可书上说,戴安全套也不保险呀!最近我总感觉身上有些不对劲,恐怕我真的得性病了!”我给他检查了一下,未发现性病的体征,劝他不要胡思乱想,可他还是不相信我。“我虽然不是性病专家,但是诊治性病的常识还是知道的!”我再三向他保证,他才将信将疑地走了。     

扎克伯格:我喜欢挑战

美国Facebook的创始人兼首席执行官马克·扎克伯格是最年轻的亿万富翁,他成功的秘诀是什么呢?一次演讲时他说:“我喜欢挑战.” 还记得那年他找到了女朋友普莉希拉·陈,她是位华裔小姐.他们相识后感情发展迅速,一天,扎克伯格问女友:“我可以向你求婚了吗?”女友害羞地说:“我是由奶奶带大的,你得向我奶奶提.”     

一分钟改变一生

谢尔曼·罗杰斯上大学时,他在爱达荷州的一个伐木场度过了一个暑假。当时的负责人要外出几天,他让罗杰斯临时负责。“如果工人不听从我的命令怎么办?”罗杰斯问。他想到了托尼,一个移民工人,整天牢骚满腹,让别人都有点怕他。“开除”,负责人说。接着,仿佛看出罗杰斯的心思似的,他又说:“我想你是在想着如果有机会的话,就开除托尼吧?我觉得这不好。我已经在这里40年了,托尼是我见到的最可靠的工人。我知道他脾气不好,他对什么都要抱怨。但他从来最早上班,最后下班,他干了8年从来没有出过事故。”第二天罗杰斯开始负责,他找到托尼谈话。“托尼…     

把精力集中到一个焦点上

当年,一位青年苦恼地对著名昆虫学家法布尔说:“我每天不知疲倦,把自己的全部精力都花在我爱好的事业上,可结果是收效甚微.”法布尔赞许地对他说:“看来你是一位献身科学的有志青年.”这位青年说:“是啊!我爱好科学,也爱好文学,对音乐和美术我也很感兴趣.我把自己几乎所有的时间全部用在这些爱好上了.”这时,法布尔从口袋里掏出了一块放大镜,把阳光聚集在一个点上,他对青年说:“试着把你的精力集中到一个焦点上,就像这块凸透镜一样.”     

错误需不需要赞扬

德国音乐家福尔德斯,中学时在舞台上演奏月光曲,由于紧张,弹错了几个音符。演出结束后,他心里异常不安。这时,著名音乐家冯·萨尔走上台,出人意料地在福尔德斯的额上轻轻一吻,说:“你的演奏太好了。记住,我在你这样大的时候,是大音乐家李斯特的学生,我在一次演奏后,他也是在我的额上轻轻一吻,对我说,他的这个吻是贝多芬给的。原来,李斯特也是在第一次演奏后,贝多芬这样吻了他并对他说,你演奏得太好了。”冯·萨尔说:“这个吻是大师的优秀遗产,我今天交给你。”以后,福尔德斯真的成了音乐家。他回忆起这件事,感慨地说:“赞扬是一股强大的力量…     

领悟

有位樵夫生性愚钝。有一天,他上山砍柴,不经意间看见一只从未见的动物,于是他上前问:“你是谁?”那动物开口说:“我叫领悟。”樵夫心想:我就是缺少“领悟”啊!把它捉回去算了。樵夫正这么想着,忽听“领悟”说:“你现在想捉我     

出人意料的遗嘱

临终前,富商看到窗外有一群孩子在捉蜻蜒,就对他4个未成年的儿子说:“你们到那儿给我捉几只蜻蜓来吧,我许多年没见过蜻蜓了。”不一会,大儿子就带了1只蜻蜓回来。富商问:“这么快就提了一只?”大儿子说:“我用你给我的遥控赛车换的。”富商点点头。     

要钱

一次我乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元钱的零钞,一着急,便掏出一张10元钞票塞进投币口。后来,我越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能上我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。如法炮制,很快收了8个1元钱的。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板儿寸,露着刺青。他见我拦着他,怒道:“干吗呢哥们儿?”我说:“…     

生命的价值

在一个会议上,一位著名的演说家没讲一句开场白,手里高举着一张20美元的钞票,面对着在场的200个人问;“谁要这20美元?”一只只手举了起来。他接着说:“我打算将这20美元送给你们中的一位,在这之前,请允许我做一件事。”他说着将钞票揉成一团,然后问:“谁还要?”仍有人将手举起来。     

富爸爸培养穷孩子

朋友从美国回来,我去机场接他,有个外国小伙子跟他在一起。“这是迈克。我的学生。”朋友向我介绍道。     

老人装死爱犬着急

王风书老人今年67岁,见到他时,他正给两只爱犬喂火腿肠。“白色的西施狗叫小白,棕黄色的巴哥狗叫伯力,是两年前朋友送的。”王大爷说:“现在孩子们忙,平时就它俩陪着我。”“有一天,我在报纸上偶然看到了警察给罪犯测谎的文章,就琢磨,‘都 说狗对人最忠诚,我平时把伯力和小白当朋友一样看待,可它俩对我到底怎么样呢?’”带着疑问,年近七旬的王大爷心血来潮,趁爱犬不注意,猛然躺在了地板上,四肢大张一动不动地装死。看到主人突然出了“情况”,小白和伯力马上跑了过来。“开始它俩像赛跑似的围着我绕圈转。转了几圈后见我没动…     

伊朗男子滞留机场18年被拍成电影

“赖”在机场国际中转区的人中。当属被伊朗驱逐出境的迈尔汉卡里米·纳赛里,他在法国戴高乐机场苦守18年。这段传奇还成为了多部电影的原型,其中就包括2004年汤姆汉克斯主演的好莱坞影片《幸福终点站》。他坐在戴高乐机场一号航站楼的红色长椅上,行李箱在脚下堆放整齐。     

快活林

寻夫根德太太气急败坏地走进警察局大声说:“我丈夫失踪了,请你们帮忙找找。”一个警察问:“你丈夫什么模样?”她描述丈夫的外貌:又高又黑,又非常英俊,很像富翁……“对不起,我认识根德先生”,站在旁边的一个警察说,“他又胖又矮,秃头,眼睛浮肿,一副穷酸相……”“是呀,”根德太太说,“不过,如果你找到一个跟我刚说的一样的人,我就不要那秃头的家伙了。”     

休闲一刻

45+45=全场家长会上,数学老师对小明的父亲说:“你的孩子都二年级了,竟说45+45=全场。”父亲生气地说:“这孩子真欠揍!我经常给他讲这个问题,他还忘记了二种情况。第一忘记了伤停补时的时间;第二,有加时赛时,还要再加30才等于全场。”比幸福三个贪官酒后在一起比谁最幸福。甲局长说:“晚上在家里接待下属最幸福,因为他们走时都要留下一个信封。”乙主任说:“我抱着‘小蜜’亲热的时候,那是真幸福!”丙经理说:“我的幸福比你们都‘最’。那天晚上,纪检委到我家:‘丁先生,今天开始对你双规!’而我告诉他们:‘丁先生住我楼上。’”小偷委屈一小…