快活林

大场面有个著名的大导演和制片人为了拍摄一个战争场面产生了争论。“不管怎么说,”大导演大声地说:“在大平原的左面要配置4500个士兵,右面同样也要配置4500个士兵,然后用直升飞机在空中拍摄。”制片人听了后不满地说:“这样拍,9000人的工     

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酒鬼的狡辩妻子:你看看这张报纸,据医院统计,生肝癌的人80％是喝酒的。酒鬼:那也比吃饭好些。妻子:你这是什么意思?酒鬼:因为据我调查,生肝癌的人100％是吃饭的。     

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班花来信在一名男生的苦苦追求下,被誉为“班花”的音乐课代表勉强同意和他处朋友,一学期过去了,“班花”对该男生的感情却一直热不起来。新学期开学后,男生收到“班花”一封来信,上面只有“61”两个阿拉伯数字。男生不解其意,于是请教本寝室的一位“恋爱专家”。“恋爱专家”瞟了一眼解释说这不是阿拉伯数字而是音符,随即轻声哼唱道:“61——拉倒!”盲肠手术的地方在公共汽车上,阿宝和一位穿超短裙的青年女子搭讪说:“小姐,     

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拿你开刀某乡长召集大院人员开会,公布精简人员名单,屋内鸦雀无声。突然门一开,进来一人。乡长气势汹汹地说:“今天拿你开刀,你被精简了!”乡长随即叫会计给来人2000元,打发走了。散会后,乡长问办公室主任,刚才来晚的那人是谁,主任说不认识。传达室老王说:“那是外地来推销地图的。”     

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看破红尘有个人看破了红尘,离家隐居在树林里,他惟一的衣服就是围在下身的一条布。可是树林里老鼠很多,把他的布条咬了,他不得不养一只猫;猫要喝牛奶,他又不得不养一头奶牛;养了牛总要人去看管,因此他雇了一个牧童;雇来牧童,要给他房子住,因此他盖了一间房子。那个隐士感叹说:“我越想远离人世,世事来得越多!”     

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看电视小新:妈,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对? 妈妈:没错。小新:那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完。     

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同性恋一男人心情沉重地在酒吧喝酒。服务员:先生,心情不好吗?有心事说出来听听。男人:我是同性恋。服务员:那又怎样?男人:我哥哥也是同性恋。服务员:……男人:更糟的是,我弟弟也是。服务员:难道你家没人喜欢女人?男人:有。服务员:谁?男人:我妹。谁对谁错一女人来派出所向警察说:“最近我老是接到恐吓电话和信件,这算不算是非法行为,我可不可以报案?”警察:“这当然是非法行为,你可以提出控诉,你知道恐吓你的是谁吗?”女人:“是我情夫的老婆。”警察:“……”打架夫妻二人吵打以后,又和好如初。妻子:“很对不起,我把你面孔抓破了,有了伤痕,…     

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丰盛的午餐一天中午,一位来华的法国游客带着一条非常漂亮的小狗来到一家中餐馆吃饭。由于语言不通,她很着急。忽然她急中生智,指了指自己的嘴,然后又指了指小狗。服务员拉走了小狗。饭后,这位法国女士赞扬菜肴味道鲜美。然后向服务员要小狗,服务员莫名其妙,指指她的嘴,又学了两声狗叫,嘟嚷着:“难道狗的味道不美?”脸就是面一位顾客到面馆吃饭,老板正在看电视。老板听完一个歌手的演唱,咂咂嘴说:“唔,唱得不错,脸部表情也好!”顾客马上纠正道:“应该说‘面部表情’。”老板不耐烦了,说:“脸就是面,面也是脸。”“那么,老板,给我来碗肉丝脸!…     

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抬价有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一问鸟店,发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好看,决定要买,于是他喊道:“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉!”接着有人喊价:“我愿意出20元美金!”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对,一直     

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耳朵在这里从前有个当官的,说话乡音很重,口齿又不清,别人听了常把他意思弄错。有一次他叫差人去买竹竿搭帐子。差人听错了,便到街上熟食店买了猪肝、大肠子,顺便还揩点油,多买了两个猪耳朵,藏在口袋里准备自己吃。回来交差时,当官的大发脾气:“我叫你买竹竿搭帐子,你却买了猪肝、大肠子,你的耳朵呢?”差人听了头两句觉得没有错,听到“耳朵呢?”心里一怔:这当官的真厉害,连我背后买耳朵他都知道,连忙从口袋里掏出来说:“耳朵在这里。”     

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走私有位老人每天都骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。边防警察觉得很奇怪,有一天就将那人拦了下来,问道:“你每天背的那个包里面放的是什么?”老头说是沙。警察不信,检查一看果然是沙,终于有一天,警察将那老头再次拦下来说:“你老实告诉我,你是不是在走私,我绝对不抓你!”老头说:“是!”     

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俺妈说了斑马深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。斑马大吼:为什么?这一切都是为什么? 小鹿胆怯地说:俺妈说了,文身的都是不良少年。高尔夫球杆深爱着乒乓球,表达爱意时却遭到拒绝。球杆大吼:这一切都是为什么?     

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领钱包一位旅客走进一家旅社问服务员:“我前些日子在这里住过,你有没有看见我丢掉的钱包?”“是什么样子的钱包呢,同志?”“随便什么样子都可以,我是不计较的!”赶火车旅行者:我能赶上3点钟那班火车吗?售票员:那要看你能跑多快。火车15分钟前开走了。硬座乘务员:同志,请您把车票拿出来检查一下。旅客:没有票。乘务员:没有票怎么能乘车?旅客:(发怒地指着座位)这不是写着“硬座”吗?我今天就硬坐在这儿了,看你把我怎么样?五步蛇父子俩去郊游,父亲对儿子说:“要小心啊!此处有种蛇叫‘五步蛇’被它咬伤走五步就死!”“没关系,万一被五步蛇咬了,…     

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盐务官从前,有一个盐务官,谈笑很风趣。一天,他坐轿回家,一妇人拦住轿,告他的丈夫拈花惹草。盐务官说:“你走错衙门了,我是朝廷的盐务官,不管人间吃醋事。”绝技秘书:经理,外面有个人想参加咱们的马戏团。经理:他有什么本事?秘书:他说他会走钢丝。经理:这算什么,我们马戏团的人几乎都会!秘书:是的,可外面那人是瞎子,而且只有一条腿。调查结果华尔街有位富商爱上一位当演员的华纳克小姐。他与她跳了好几个月的舞,并经常带她到当地名流聚居的场所。他决定与她结婚,但又担心她有什么丑闻而使他本人名誉上有丝毫损失,他雇了一名私家侦探专门去调…     

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打听刚下火车的旅客向路边的一鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿？”鞋匠：“女厕所隔壁就是。”赶早市法官：“你因为什么事被指控？”囚犯：“我只是到商店里去早了一点。”“可是并没有过错呀。”法官疑惑不解，“你到底什么时候去的？”囚犯干脆地回答：“在商店开门前。”死刑犯的要求一个死刑在临处决前。法官：“你还有什么要求？”死刑犯：“我要加入人身死亡保险。”法官：“……”卖书不卖笑书店营业员板着脸：“你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆。”顾客：“看你是什么态度，没一点笑脸。”营业员：“你是来买书的，…     

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潜力与浮力自命不凡的李明总看不起他姐姐。父亲说:“李明,不要老是自吹自擂,你和你姐姐不能说一个在天上,一个在地下,也不能说一个在海底,一个在海面。”李明:“爸爸,你说谁在海底?谁在海面?要是在海底,说明我有潜力;要是在海面,证明我有浮力。”     

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打灯笼的蚊子两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火。最后,一个人说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼找我们呢!”建议一个病人第一次去看医生。“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。“只问过拐角上药房的老板。”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩饰这一点:“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”“他让我来找你…     

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动物园蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。八圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的脚多,让蛛蜘去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!打电话琼斯夫人在等待一个重要的电话。家里没有面包了,她把…     

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弄巧成拙一位太太到食品商场买肉鸡,售货员拎起一只鸡,称了称说:“1美元6美分。”“太小了,”这位太太说,“能不能替我挑选一只大一点的?”可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里,又捶又打,把鸡的脖子往长里拉了拉然后又走出来,很快地过了一次秤“嗯,这只鸡2美元15美分。”“好极了。”买鸡的太太说,“两只鸡我全要了,请包一下。”上帝的帮助一次下了一场非常大的雨…洪水开始淹没城市……一个神父在教堂里祈祷……眼看洪水已经淹到他的身体了,突然一个救生员开着小艇跟神父说:神父!快!快上来!不然洪水会把你淹死的!!神父说:不!!…     

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新词局长在会上随意讲了几句,爱吹捧的科长就要求大家讨论,还强调说:“不能说‘深受启发’、‘极受鼓舞’这样的老套话,要用新的观念去理解局长的指示。”王二站起来说:“听了局长的指示,腰不酸了,背不疼了,腿也不抽筋了,走路也有劲了。这指示,还真管用!”买花生百货店老板看到三个人来买东西,就问第一个人:“你要买什么?”第一个人说:“我要一包花生。”老板就搬来了梯子,爬到货架顶部,拿了一包花生,走下来递给了他。老板又问第二个人:“你要买什么?”第二个人也说要一包花生,老板就埋怨他怎么不早说,但还是又搬来了梯子,爬到货架顶部去拿…