快活林

班花来信在一名男生的苦苦追求下,被誉为“班花”的音乐课代表勉强同意和他处朋友,一学期过去了,“班花”对该男生的感情却一直热不起来。新学期开学后,男生收到“班花”一封来信,上面只有“61”两个阿拉伯数字。男生不解其意,于是请教本寝室的一位“恋爱专家”。“恋爱专家”瞟了一眼解释说这不是阿拉伯数字而是音符,随即轻声哼唱道:“61——拉倒!”盲肠手术的地方在公共汽车上,阿宝和一位穿超短裙的青年女子搭讪说:“小姐,     

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大场面有个著名的大导演和制片人为了拍摄一个战争场面产生了争论。“不管怎么说,”大导演大声地说:“在大平原的左面要配置4500个士兵,右面同样也要配置4500个士兵,然后用直升飞机在空中拍摄。”制片人听了后不满地说:“这样拍,9000人的工     

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酒鬼的狡辩妻子:你看看这张报纸,据医院统计,生肝癌的人80％是喝酒的。酒鬼:那也比吃饭好些。妻子:你这是什么意思?酒鬼:因为据我调查,生肝癌的人100％是吃饭的。     

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拿你开刀某乡长召集大院人员开会,公布精简人员名单,屋内鸦雀无声。突然门一开,进来一人。乡长气势汹汹地说:“今天拿你开刀,你被精简了!”乡长随即叫会计给来人2000元,打发走了。散会后,乡长问办公室主任,刚才来晚的那人是谁,主任说不认识。传达室老王说:“那是外地来推销地图的。”     

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看电视小新:妈,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对? 妈妈:没错。小新:那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完。     

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看破红尘有个人看破了红尘,离家隐居在树林里,他惟一的衣服就是围在下身的一条布。可是树林里老鼠很多,把他的布条咬了,他不得不养一只猫;猫要喝牛奶,他又不得不养一头奶牛;养了牛总要人去看管,因此他雇了一个牧童;雇来牧童,要给他房子住,因此他盖了一间房子。那个隐士感叹说:“我越想远离人世,世事来得越多!”     

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同性恋一男人心情沉重地在酒吧喝酒。服务员:先生,心情不好吗?有心事说出来听听。男人:我是同性恋。服务员:那又怎样?男人:我哥哥也是同性恋。服务员:……男人:更糟的是,我弟弟也是。服务员:难道你家没人喜欢女人?男人:有。服务员:谁?男人:我妹。谁对谁错一女人来派出所向警察说:“最近我老是接到恐吓电话和信件,这算不算是非法行为,我可不可以报案?”警察:“这当然是非法行为,你可以提出控诉,你知道恐吓你的是谁吗?”女人:“是我情夫的老婆。”警察:“……”打架夫妻二人吵打以后,又和好如初。妻子:“很对不起,我把你面孔抓破了,有了伤痕,…     

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丰盛的午餐一天中午,一位来华的法国游客带着一条非常漂亮的小狗来到一家中餐馆吃饭。由于语言不通,她很着急。忽然她急中生智,指了指自己的嘴,然后又指了指小狗。服务员拉走了小狗。饭后,这位法国女士赞扬菜肴味道鲜美。然后向服务员要小狗,服务员莫名其妙,指指她的嘴,又学了两声狗叫,嘟嚷着:“难道狗的味道不美?”脸就是面一位顾客到面馆吃饭,老板正在看电视。老板听完一个歌手的演唱,咂咂嘴说:“唔,唱得不错,脸部表情也好!”顾客马上纠正道:“应该说‘面部表情’。”老板不耐烦了,说:“脸就是面,面也是脸。”“那么,老板,给我来碗肉丝脸!…     

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抬价有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一问鸟店,发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好看,决定要买,于是他喊道:“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉!”接着有人喊价:“我愿意出20元美金!”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对,一直     

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耳朵在这里从前有个当官的,说话乡音很重,口齿又不清,别人听了常把他意思弄错。有一次他叫差人去买竹竿搭帐子。差人听错了,便到街上熟食店买了猪肝、大肠子,顺便还揩点油,多买了两个猪耳朵,藏在口袋里准备自己吃。回来交差时,当官的大发脾气:“我叫你买竹竿搭帐子,你却买了猪肝、大肠子,你的耳朵呢?”差人听了头两句觉得没有错,听到“耳朵呢?”心里一怔:这当官的真厉害,连我背后买耳朵他都知道,连忙从口袋里掏出来说:“耳朵在这里。”     

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俺妈说了斑马深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。斑马大吼:为什么?这一切都是为什么? 小鹿胆怯地说:俺妈说了,文身的都是不良少年。高尔夫球杆深爱着乒乓球,表达爱意时却遭到拒绝。球杆大吼:这一切都是为什么?     

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领钱包一位旅客走进一家旅社问服务员:“我前些日子在这里住过,你有没有看见我丢掉的钱包?”“是什么样子的钱包呢,同志?”“随便什么样子都可以,我是不计较的!”赶火车旅行者:我能赶上3点钟那班火车吗?售票员:那要看你能跑多快。火车15分钟前开走了。硬座乘务员:同志,请您把车票拿出来检查一下。旅客:没有票。乘务员:没有票怎么能乘车?旅客:(发怒地指着座位)这不是写着“硬座”吗?我今天就硬坐在这儿了,看你把我怎么样?五步蛇父子俩去郊游,父亲对儿子说:“要小心啊!此处有种蛇叫‘五步蛇’被它咬伤走五步就死!”“没关系,万一被五步蛇咬了,…     

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盐务官从前,有一个盐务官,谈笑很风趣。一天,他坐轿回家,一妇人拦住轿,告他的丈夫拈花惹草。盐务官说:“你走错衙门了,我是朝廷的盐务官,不管人间吃醋事。”绝技秘书:经理,外面有个人想参加咱们的马戏团。经理:他有什么本事?秘书:他说他会走钢丝。经理:这算什么,我们马戏团的人几乎都会!秘书:是的,可外面那人是瞎子,而且只有一条腿。调查结果华尔街有位富商爱上一位当演员的华纳克小姐。他与她跳了好几个月的舞,并经常带她到当地名流聚居的场所。他决定与她结婚,但又担心她有什么丑闻而使他本人名誉上有丝毫损失,他雇了一名私家侦探专门去调…     

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打听刚下火车的旅客向路边的一鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿？”鞋匠：“女厕所隔壁就是。”赶早市法官：“你因为什么事被指控？”囚犯：“我只是到商店里去早了一点。”“可是并没有过错呀。”法官疑惑不解，“你到底什么时候去的？”囚犯干脆地回答：“在商店开门前。”死刑犯的要求一个死刑在临处决前。法官：“你还有什么要求？”死刑犯：“我要加入人身死亡保险。”法官：“……”卖书不卖笑书店营业员板着脸：“你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆。”顾客：“看你是什么态度，没一点笑脸。”营业员：“你是来买书的，…     

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走私有位老人每天都骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。边防警察觉得很奇怪,有一天就将那人拦了下来,问道:“你每天背的那个包里面放的是什么?”老头说是沙。警察不信,检查一看果然是沙,终于有一天,警察将那老头再次拦下来说:“你老实告诉我,你是不是在走私,我绝对不抓你!”老头说:“是!”     

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询问小偷午夜迟归的约翰,刚巧遇到小偷从他家中出来,他很轻易地抓住那小偷,并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。约翰:“朋友,假如你能够回答我一个问题,我就不把你送去警察局。”小偷:“什么问题。”约翰:“你能不能告诉我,你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的?”真的死定了有个探险家一个人到非洲旅游,不小心在野外碰到食人族,探险家被食人族包围,情急之下,他对天空大叫一声:“上帝啊!快帮帮我吧,这样下去我死定了!”这个时候天空传来一阵声音:“别急别急!你现在还一定会死,赶快拿块石头丢那个酋长!”探险家按照上帝…     

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酒鬼父子父子俩都是酒鬼,每天至少饮一坛。一天,他俩从山上的酒作坊了一坛酒,用扁担抬着下山回家。子一不留神滑了一跤,酒坛摔碎了他怕父亲责备,呆在那儿不知所措不料父亲根本来不及发火,一下子在地上喝起酒来。父亲埋头喝了阵,见儿子还呆立一旁,不由得大怒“蠢货!你还不赶紧趴下喝几口。难还要等你妈来上菜吗?!”采访企鹅一记者去南极采访企鹅的生活记者问一只企鹅:“你天天都什么啊?”企鹅说:“吃饭、睡觉、打逗。”又问第二只企鹅:“你天天都什么呢?”第二只企鹅说:“吃饭、睡觉、逗逗。”问第三只企鹅:“你天天都干么啊?”第三只企鹅说:…     

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踩脚在校园里,张三踩着了一个外国留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说道:“你的脚,放在我的脚上,而且还使劲!”铁证如山妻子在整理房间时发现了一张丈夫和一陌生女子的合影照片,便气愤地询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说:“这是五年前和女友的合影,我早已和她断绝关系了。”妻子勃然大怒:“你骗谁呢?难道我去年才给你织好的毛衣,五年前你就穿上了?”结果怎样一位老师问他的学生:“如果两条蛇互相咬尾巴吃,那结果会怎样呢?”一位学生回答:“两条都不存在。”另一位学生不同意道:“我认为只剩下骨头。”“都不对!”老师得意地说,…     

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三个愿望狗熊在树林里玩命追兔子。就在兔子感到筋疲力尽时,踢翻了草丛中一盏旧油灯。“轰”的一阵烟雾,有个精灵从油灯里飘了出来。“啊哈,在灯里憋了足足500年!”精灵伸着懒腰说,“既然是你们两个把我释放出来,我决定分别满足你们3个愿望!”     

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打赌布什与鲍威尔在一间酒吧里聊天。一个年轻人看见了,走上前说:“噢,见到你们真的是我的荣幸。但你们在这里干什么呢?”布什说:“我们在讨论一些重要的事情。”年轻人好奇地问:“有什么大事要发生吗?”