休闲一刻

不是针对你们的狼紧紧地盯住一只兔子穷追不舍,其他兔子也拼命地逃跑。狼对其他兔子喊道:"你们别跑了,我不是针对你们的!"课桌文化期末考试的前一天,张伟想提前在考场的课桌上作弊,写点小抄,谁知看到那张课桌上密密麻麻地写满了别人自写的歌词,不禁大怒,于是在桌子     

快活林

抬价有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一问鸟店,发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好看,决定要买,于是他喊道:“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉!”接着有人喊价:“我愿意出20元美金!”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对,一直     

快活林

走私有位老人每天都骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。边防警察觉得很奇怪,有一天就将那人拦了下来,问道:“你每天背的那个包里面放的是什么?”老头说是沙。警察不信,检查一看果然是沙,终于有一天,警察将那老头再次拦下来说:“你老实告诉我,你是不是在走私,我绝对不抓你!”老头说:“是!”     

人生驿站

自信的力量有一个女孩总觉得自己不受男生的关注。一天,她在商店看到了一个发夹,店员职业性地称赞她戴上发夹后会非常漂亮,于是她买下了它。第二天,奇怪的事情发生了:她感到同学们的目光里充满了热情,男生还约她出去玩……“都是因为我戴了一个美丽的发夹!”她伸手向头上摸去,然而发夹根本不在头上!她这才想起:早上梳头时把发夹忘在桌上了……自信就是力量。背女人从前,有一大一小两个和尚出门化缘。走到一条河边时,看见一个妙龄女子正被水围困着不能过河,于是大和尚毫不犹豫地将她背过了河。小和尚大为不解,晚上便忍不住问道:“师兄,出家人…     

如何鉴别真假古玉

实际上,市场上不少所谓的“古玉”,是近年的伪作。大多数赝品工艺粗糙。“仿古”手段也不高,无外乎火烤油浸,弄得黑乎乎脏兮兮;甚至就用污泥糊一糊。便“历史久远”了。卖主心里也有数,开价成百上千,被懂行一识破,10块钱就肯卖。但也有少数煞费苦心的,选料较好,雕工也精致,甚至还利用高科技,比如用激光打得泛绿冒充翡翠;仿远古的,做成“鸡骨白”或做出各种色“浸”:仿近古的,则抛光打磨得十分光润,这些手段令行家也颇为头痛。     

图瓦卢，即将沉没的国度

11月的一天，我按奈不住好奇的心，走进电影院观看《2012》这部时下大热的电影。坐在荧幕前，借着电影里主人公的眼睛．我看到了被毁灭的世界，一片汪洋，一片火海，绝望之中，我忽然心里有了这样一种欲望：想看看图瓦卢——地球上第一个被淹没的国家的冲动。于是，笔者途经新西兰奥克兰、斐济南蒂，再中转斐济苏瓦，     

领悟

有位樵夫生性愚钝。有一天,他上山砍柴,不经意间看见一只从未见的动物,于是他上前问:“你是谁?”那动物开口说:“我叫领悟。”樵夫心想:我就是缺少“领悟”啊!把它捉回去算了。樵夫正这么想着,忽听“领悟”说:“你现在想捉我     

谁瞎

有个瞎子,什么也看不到。他爸爸就对他说:“孩子,学算命吧!”孩子长长地叹了口气,哭了:“可命运对我一点儿也不公平,别人可以看到五光十色的世界,可我却只能看到一团黑暗……”     

快活林

弄巧成拙一位太太到食品商场买肉鸡,售货员拎起一只鸡,称了称说:“1美元6美分。”“太小了,”这位太太说,“能不能替我挑选一只大一点的?”可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里,又捶又打,把鸡的脖子往长里拉了拉然后又走出来,很快地过了一次秤“嗯,这只鸡2美元15美分。”“好极了。”买鸡的太太说,“两只鸡我全要了,请包一下。”上帝的帮助一次下了一场非常大的雨…洪水开始淹没城市……一个神父在教堂里祈祷……眼看洪水已经淹到他的身体了,突然一个救生员开着小艇跟神父说:神父!快!快上来!不然洪水会把你淹死的!!神父说:不!!…     

休闲一刻

晚节不保阎王爷问一个新来的鬼:“你是怎么死的?”鬼回答:“报告阎王爷,我退居二线那一天,最后一次吃公款,心里想:往后捞不着吃公款了,狠吃一顿捞捞本钱,结果就撑死了。”阎王爷说:“你这叫晚节不保啊,下辈子变个猪吧!”买一赠一某商场一营业员大声叫卖:“好消息,买一赠一。新进的苹果,买一箱赠一把水果刀。”小华正巧放学路过,感到很高兴。她对营业员说:“你们想得真周到。”营业员说:“是,这批苹果烂的多。”致富的秘诀记者访问一位富翁,问他何以致富。“这一切都要感谢我的老婆!”“为什么?”“因为我很好奇,我想知道到底我要赚多少钱才…     

快活林

领钱包一位旅客走进一家旅社问服务员:“我前些日子在这里住过,你有没有看见我丢掉的钱包?”“是什么样子的钱包呢,同志?”“随便什么样子都可以,我是不计较的!”赶火车旅行者:我能赶上3点钟那班火车吗?售票员:那要看你能跑多快。火车15分钟前开走了。硬座乘务员:同志,请您把车票拿出来检查一下。旅客:没有票。乘务员:没有票怎么能乘车?旅客:(发怒地指着座位)这不是写着“硬座”吗?我今天就硬坐在这儿了,看你把我怎么样?五步蛇父子俩去郊游,父亲对儿子说:“要小心啊!此处有种蛇叫‘五步蛇’被它咬伤走五步就死!”“没关系,万一被五步蛇咬了,…     

鸡年鸡笑话

3只小动物在森林中聊天。小猪说:“人类现在上网都流行昵称,以后我们也昵称吧。我以后就叫小猪猪。”小兔子:“那我以后就叫小兔兔!”小鸡满脸不高兴地说:“我还有事,先走了!”忠告老母鸡:“孩子,你一定要有危机感,工作一定要勤奋。”小母鸡:“这是您的忠告吗?”老母鸡:“对,干我们这一行有个说法叫做‘一天一个蛋,刀斧靠边站。’”恶作剧复活节那天,有一个爱搞恶作剧的家伙,不怀好意地到鸡棚里用一只彩蛋换走了一只鸡蛋。第二天,公鸡发现了这只彩蛋,怒气冲天,跑出去杀死了一只孔雀。鸡为什么飞不高小鸡看见一只苍鹰在高高的蓝天上飞翔,十分…     

赶考

有位秀才第三次进京赶考,住在一个经常住的店里。考试前两天他做了三个梦,第一个梦是梦到自己在墙上种白菜,第二个梦是下雨天,他戴了斗笠还打伞,第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起,但是背靠着背。     

休闲一刻

正我是雄县农村人准岳母问:你有房吗?男:没有。准岳母:你有车吗?男:没有。准岳母:什么都没有还敢来见我?给我滚!男:我是雄县农村人。准岳母:孩子,外面风大,我们进屋说话!父债子还儿子问爸爸:“什么是父债子还?”爸爸回答道:“就是爸爸欠的债子女来还。”儿子:“那爸爸你欠债吗?”爸爸:“我买房子时借了一百多万的贷款。”儿子惊讶地说道:“爸爸,从现在开始我们还是做朋友吧。”偷钱包小李偷了一个钱包,不久后落网,在派出所里他看到了受害者。     

巧对婚联

从前。十分聪明。口白止尧盆才百牛白{薰巍淤瓢“城里有一个大官的女儿,出了一上联,对上来的人,不仅受之金银,还能取她为妻子。”李四听了也想去看看热闹,于是二人结伴而行。 到了那个大官的官邸,秀才便挤进了人群,准备应对;而李四自知身份低下,就靠在一棵树下乘凉。这时,大官的女儿公布了对联的上联:“梨打鲤,梨沉鲤出。“一一这上联是说河边长有一棵梨树,当梨果成熟时就落在河里,鲤鱼就从水里游到水面上来。大官的女儿就是根据这种自然现象出的上联。天快黄昏了,还是没人对出下联。李四背靠的那棵树上的蜜蜂被风一吹,全都落在了地上,风停…     

4个妻子

一个高僧有一次给他的弟子讲了这么一个故事: 一个商人娶了4个妻子。有一次,商人要出远门,为免除长途旅行的寂寞,他决定在4个妻子中选一个陪伴自己。他把这个想法一说,第一个妻子说:“你去吧,我才不去呢!”第二个说:“我是被你抢来的,本来就不愿当你的小老婆,我不去!”第三个说:“虽然我是你的妻子,但是我不愿受风餐露宿之苦,我最多送你到城郊。”第四个说:“既然我是你的妻子,无论你走到哪里,我都愿意跟着你!”于是商人就带着第四个妻子开始了长途旅行……说到这里,高僧对弟子们说:“各位,这个商人就是你们自己呀!” 在这个故事里,第一个妻…     

爱如茶水

那是一个飘浮着桔黄色光彩的美丽之夜,我从一部缠绵悱恻的爱情电视剧中抬起涩胀的眼睛,不禁对着一旁正准备泡茶的母亲冲口说:“妈妈,你说真爱像什么?”妈妈寻思了一会儿,随手指着那杯茶:“就像茶水吧。”我差点笑出声来,但看到妈妈一本正经的眼睛,又赶忙把那旬“这也叫爱”咽了回去了。     

他们为什么会成功

精心策划的“意外”10来岁时,惠特尼·休斯顿在她母亲——60年代“甜美灵感”乐队创始人的严密关注下,培养了自己的歌唱才能。“我记得当我17岁时,有一次我正为当晚与妈妈同台演出的演唱会作准备,忽然妈妈打来电话,声音嘶哑地说:“我的嗓子坏了!不能唱了。’我说:‘我总不能一个人上台唱呀!’母亲却说:‘你完全能一个人唱,你很棒!”’于是,休斯顿一唱成名,一唱而成为美国的王牌歌手。事后她才发现,这个“意外”是母亲精心策划好的。妈妈说:“我完全知道你能够做到这一切,如果你真心热爱唱歌,你就会去做。”     

意林

贫穷和富裕有这样一个年轻人,老是埋怨自己运气不好,发不了财,于是终日愁眉不展,心灰意懒。一天,一位须发斑白的老人听到他长吁短叹后,关切地问道:“小伙子,怎么不高兴呀?有什么烦心事?说来听听。”“我就是弄不明白,自己为什么总是贫穷潦倒!”年轻人愤愤不平地说。老人纠正道:“依我看,您是一个很富裕的人。”“这话从何说起?”对方迷惑不解。老人没有正面回答,而是反问:“如果弄断您的一根手指头,给您1000美元,干不干?”“不干!”年轻人语气肯定地回答说。“假如将您的一只手折断,给10000美元,您干吗?”“不干!”“倘若让您摇身一变,成为8…     

智力拼盘/轻松一刻

口音一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,吓米们,猪尾吧!不要酱瓜,咸菜太贵啦!”(注:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!)县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”(注:现在请乡长讲话!)乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”(注:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)醉鬼认家警察把一名醉鬼送到家门口,对他说:“这真是你的家吗?”“如果你替我开了门,我就马上证明给你看!”警察打开门带他进去。“你看见那架钢琴吗?那是我的,你看见那架电视机吗?那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的睡房,你看见那张床吗…