骨质疏松关键是补肾

调查发现，我国65岁以上的老年人中，约有21%的男性和60%的女性患有骨质疏松。骨质疏松是因缺钙引起的，但以往用补钙的方法治疗骨质疏松效果却不好。近年，学者研究证实，老年人缺钙的实质是肾虚，缺钙仅是一种表面现象。     

你是一个乐观的人吗

你是一个乐观者还是悲观者?在做完下列测试后,你会更清楚地了解自己对生活的看法,请你在“口”里填上“是”或“否”。 1、你平时经常笑吗?口 2、你是否觉得自己的运气并不坏?口 3、你是否感到前途渺茫?口 4、早晨醒来时,你感到精神振奋吗?口 5、当遇到挫折时,你是否仍坚信自己     

智慧门

1.哲学家来到集市上。屠夫问:“你会杀猪吗?”哲学家答:“不会。”铁匠问:“你会打铁吗?”哲学家答:“不会。”商人问:“你会经商吗?”哲学家答:“不会。”他们又问:“那你会什么?”“我会思想。”众人大笑:“思想值多少钱一斤?”哲学家说:“我不能做你们     

爱与沟通

拜现代心理学之赐,我们小夫妻结婚之后,仍然十分重视沟通的技巧与方式。偶尔,我亲爱的老婆会在半夜两点钟把我从睡梦中摇醒亲切地问:“老公,你口喝吗?”“不渴。”我坚决而肯定地回答,然后沉沉进入梦乡。过了一会,她又好心地过来摇我:“老公,你想不想喝?”“我刚刚不是回答了吗?”“你刚刚是说你不口渴,现在,我问你想不想喝水?”天啊。“我可不可以不要喝水?”“……”撒娇,“人家希望你喝水嘛……”“好好……”我一肚子窝囊,“喝水,喝水……”“你去喝水的时候,可不可以顺便倒一杯给我。”至此我亲爱的老婆诡计毕露无遗。沟通起来是这样:…     

轻松一刻

看这俩口子搞笑闹嘴男:“你丫怎么现在才来?都几点了?”女:“我家有点儿事儿,我爸他……”男:“打住吧!打我认识你那天起,你们家事儿就没断过!我就纳了闷了,你爸一个退伍老战士,怎么比人家阿拉法特还忙活?”女:“得得得,至于吗?不就是晚来了一会儿吗?”男:“一会儿?我在寒风里溜溜儿等了1个多小时了!”女:“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒,我还在门口杵了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿,跟水晶灯似的……”男:“您那是等我?您那是盯梢儿!仨钟头,你活该!说起这事我就来气!我说你是学什么专业的?旁的本事没有,盯、关、跟的道行您…     

休闲一刻

相亲漂亮的小姐去相亲,趾高气扬地对先生说:“你有别克吗?”先生说:“抱歉,我没有。”小姐又说:“那你有三室二厅吗?”先生又说:“抱歉,也没有。”小姐说:“那你还敢来和我相亲啊?”说完就扭头要走。先生莫名其妙地说:“真是奇怪啊,干吗非要我把宝马换成别克,别墅换成三室二厅啊?”     

学会拥抱幸福

一青年总是埋怨自己时运不济,生活不幸福,终日愁眉不展。这一天,走过一个须发俱白的老人,问:“年轻人,干吗不高兴?”“我不明白我为什么老是这么穷。”“穷?我看你很富有嘛!”老人由衷地说。“这从何说起?”年轻人问。老人没有正面回答,反问道:“假如今天我折断了你的一根手指头,给你1000元,你干不干?”“不干!”     

三个筛子

一天,一个人急急忙忙地跑到某位哲人那儿,说:“我有个消息要告诉你……”“等一等,”哲人打断了他的话,“你要告诉我的消息,用三个筛子筛过了吗?”“三个筛子?哪三个筛子?”那人不解地问。“第一个筛子叫真实。你要告诉我的消息,确实是真的吗?”“不知道,我是从街上听来的。”“现在再用第二个筛子来审查吧!”哲人接着说,“你要告诉我的消息就算不是真实的,也应该是善意的吧?”那人踌躇地回答:“不,刚好相反……”     

企业生存寓言

一只狼吃饱了,安逸地躺在草地上睡觉,另一只狼气喘吁吁地从它身边经过,这使它十分惊奇,它问:“你在追赶羚羊吗?”“没有!”“有人在追赶你吗?”“没有!”“那你为什么没命地奔跑呢?”那只狼说:“听说狮子要来了。”“狮子要来?”听了这话,它放下心来:“狮子是我们的朋友,有什么可怕的呢,     

快活林

有目的英语小偷被人问话。“你会英语吗?”“会一点点儿。”“你能用英语说些什么?”“把你的钱全部拿出来!”换一个做服装生意的朋友来家里喝酒,酒过三巡,朋友八分醉意对我说:“老哥,你房子换了,家电也换了,车子换了,下一步该换老婆了吧?”不料,这话让在饭厅门口的妻子给听见了。朋友走后,妻子对我     

满是故事的大学时光

抽烟奇遇俺上学一向不安分,大一时第一次上自习,坐在教室感到特别郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会儿,来了个漂亮女生,问:“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”我说:“无聊,出来抽烟。美女,你哪班的?怎么也跑出来了?”她指着我们教室说:“那个班的!”当时俺好激动地说:“我们一个班的啊!怎么,你也郁闷吗?”她说:“嗯,我们班一个学生上自习跑出去了,我出来找他。”俺笑笑,看来也还有坐不住的:“你找他干啥?你又不是他妈!”“没办法啊,我是他新班主任!”俺当时就蒙了……1分钟后,俺憋出一句话:“老师,你看着真年轻……”听错了B君与两个哥…     

智力拼盘

泳装警官对打扮入时的女士说:“小姐,你不知道吗?在这海滩上,不准穿两截的泳装。”“既然如此,那你认为我把哪截脱掉比较合适呢?”改行法官:“我希望这是最后一次,我不想再在这里见到你了。”小偷:“怎么,先生,你要改行吗?”如此球员某俱乐部招兵买马,一球员前去试训。试训完后     

快活林

同性恋一男人心情沉重地在酒吧喝酒。服务员:先生,心情不好吗?有心事说出来听听。男人:我是同性恋。服务员:那又怎样?男人:我哥哥也是同性恋。服务员:……男人:更糟的是,我弟弟也是。服务员:难道你家没人喜欢女人?男人:有。服务员:谁?男人:我妹。谁对谁错一女人来派出所向警察说:“最近我老是接到恐吓电话和信件,这算不算是非法行为,我可不可以报案?”警察:“这当然是非法行为,你可以提出控诉,你知道恐吓你的是谁吗?”女人:“是我情夫的老婆。”警察:“……”打架夫妻二人吵打以后,又和好如初。妻子:“很对不起,我把你面孔抓破了,有了伤痕,…     

鸡场主的经济学(外一则)

鸡:“人类为什么让野生动物回归大自然,却把我们关在鸡棚里呢?”鸡场主:“你们和野生动物不同,我在你们身上是花了本钱的。”鸡:“那么,你能否释放我们的一些兄弟,让留下的兄弟补偿你的本钱呢?”     

螳螂凄美的一生——为爱而死还是为食而亡

①秋后的一天,阿螳和阿螂相约又来到初恋的地方,共叙旧情。突然,阿螳对阿螂说:“对不起,亲爱的。我问你,必要时,你为了我能做出牺牲吗?”②愣了半天神,阿螂才醒过来神并低声说:“这究竟是为什么?难道你忘了我对你的爱?”③阿螳断断续续地说:“因为我的肚子里已经有了咱们的宝宝     

木星异魔

“啊!”里特尖叫着从噩梦中醒来。嘭,房门打开,站长约翰冲进来问:“里特,你又做噩梦了?”“又是珍妮复活回来了,站长,你也梦见了吗?”里特反问。     

快活林

酒鬼父子父子俩都是酒鬼,每天至少饮一坛。一天,他俩从山上的酒作坊了一坛酒,用扁担抬着下山回家。子一不留神滑了一跤,酒坛摔碎了他怕父亲责备,呆在那儿不知所措不料父亲根本来不及发火,一下子在地上喝起酒来。父亲埋头喝了阵,见儿子还呆立一旁,不由得大怒“蠢货!你还不赶紧趴下喝几口。难还要等你妈来上菜吗?!”采访企鹅一记者去南极采访企鹅的生活记者问一只企鹅:“你天天都什么啊?”企鹅说:“吃饭、睡觉、打逗。”又问第二只企鹅:“你天天都什么呢?”第二只企鹅说:“吃饭、睡觉、逗逗。”问第三只企鹅:“你天天都干么啊?”第三只企鹅说:…     

神六宇航员的心理测试

随着神州六号载人飞船的发射成功,中国宇航员再次成为人们的焦点。一时间,身穿太空服的宇航员又一次成为人们羡慕的英雄,神秘的太空再次成为许多人向往的地方。你知道要想成为一名宇航员应当具备哪些条件?你知道宇航员是怎样训练的吗?你能成为一名宇航员吗?亲身体验看你是否能成为宇航员你有没有宇航员的素质?展览的不少仪器就可以给你答案,测视力、听力、血压、脉搏,觉着平淡无奇,但这仪器都是专用的,跟平日见的不太一样。“主动式秋千”,坐在里面,前后摇摆的同时左右也得转,低的两个级别还好说,到了“挑战级”,一般人可就有点儿“晕菜”了…     

卖时间

在富兰克林报社前面的书店里,一位犹豫了将近1个小时的年轻人终于开口问店员了“:这本书多少钱?”“2美元。”售货员回答。“2美元?”年轻人又问“,你能不能少要点儿?”“它的价格就是2美元。”售货员没有别的回答。这位年轻的顾客又看了一会儿,然后问:“富兰克林先生在吗?”“在,”售货员回答“,他在印刷室忙着呢。”“那好,我要见见他。”这个年轻人坚持一定要见富兰克林。于是,富兰克林就被找了出来。年轻人问“:富兰克林先生,这本书你能出的最低价格是多少?”“2美元25美分。”富兰克林不加思索地回答。“2美元25美分?你的店员刚才还说2…     

如何拯救你的"快枪侠"

如何让你的男人做个“马拉松选手”?女人其实也使得上力,尤其你的他若是一个只会发动、不懂煞车的“快枪侠”,你的帮助就是对他最好的体恤。