满是故事的大学时光

抽烟奇遇俺上学一向不安分,大一时第一次上自习,坐在教室感到特别郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会儿,来了个漂亮女生,问:“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”我说:“无聊,出来抽烟。美女,你哪班的?怎么也跑出来了?”她指着我们教室说:“那个班的!”当时俺好激动地说:“我们一个班的啊!怎么,你也郁闷吗?”她说:“嗯,我们班一个学生上自习跑出去了,我出来找他。”俺笑笑,看来也还有坐不住的:“你找他干啥?你又不是他妈!”“没办法啊,我是他新班主任!”俺当时就蒙了……1分钟后,俺憋出一句话:“老师,你看着真年轻……”听错了B君与两个哥…     

上楼还是上楼梯

有一辆载满水果的手推车停在楼梯口,某甲要把水果搬上楼梯,由于一个人的力气不足,想找一个人来帮忙,这时,凑巧某乙路过。某乙问某甲:“你有什么困难呢?”某甲答道:“我想把一车的水果搬上楼梯,一个人搬不动,所以想请你帮忙。”某乙指着不远处的电梯说:“为什么不用旁边的电梯把水果运上楼呢?”某甲听了,不禁哑然失笑。他并非笨蛋,竟然没有想到附近有电梯可利用,他被“如何把水果搬上楼梯”的问题框死了。如今,某乙把他的问题改变为“如何把水果搬上楼”之后,问题就迎刃而解了。上楼还是上楼梯     

快活林

新词局长在会上随意讲了几句,爱吹捧的科长就要求大家讨论,还强调说:“不能说‘深受启发’、‘极受鼓舞’这样的老套话,要用新的观念去理解局长的指示。”王二站起来说:“听了局长的指示,腰不酸了,背不疼了,腿也不抽筋了,走路也有劲了。这指示,还真管用!”买花生百货店老板看到三个人来买东西,就问第一个人:“你要买什么?”第一个人说:“我要一包花生。”老板就搬来了梯子,爬到货架顶部,拿了一包花生,走下来递给了他。老板又问第二个人:“你要买什么?”第二个人也说要一包花生,老板就埋怨他怎么不早说,但还是又搬来了梯子,爬到货架顶部去拿…     

休闲一刻

正我是雄县农村人准岳母问:你有房吗?男:没有。准岳母:你有车吗?男:没有。准岳母:什么都没有还敢来见我?给我滚!男:我是雄县农村人。准岳母:孩子,外面风大,我们进屋说话!父债子还儿子问爸爸:“什么是父债子还?”爸爸回答道:“就是爸爸欠的债子女来还。”儿子:“那爸爸你欠债吗?”爸爸:“我买房子时借了一百多万的贷款。”儿子惊讶地说道:“爸爸,从现在开始我们还是做朋友吧。”偷钱包小李偷了一个钱包,不久后落网,在派出所里他看到了受害者。     

快活林

酒鬼父子父子俩都是酒鬼,每天至少饮一坛。一天,他俩从山上的酒作坊了一坛酒,用扁担抬着下山回家。子一不留神滑了一跤,酒坛摔碎了他怕父亲责备,呆在那儿不知所措不料父亲根本来不及发火,一下子在地上喝起酒来。父亲埋头喝了阵,见儿子还呆立一旁,不由得大怒“蠢货!你还不赶紧趴下喝几口。难还要等你妈来上菜吗?!”采访企鹅一记者去南极采访企鹅的生活记者问一只企鹅:“你天天都什么啊?”企鹅说:“吃饭、睡觉、打逗。”又问第二只企鹅:“你天天都什么呢?”第二只企鹅说:“吃饭、睡觉、逗逗。”问第三只企鹅:“你天天都干么啊?”第三只企鹅说:…     

老师来打工

我开了一问工厂,工厂扩大生产,需要增加工人,委托职介所招工。这一天,来了一个找工者,是我中学的钟老师。我一开始以为他是有什么事来找我呢,问他,他说:“没事,我看你的工厂招人,正好学校放暑假,我想来打一份暑期工,行不行?”     

坚信自己是块宝石

有一个孤儿,生活无依无靠,他感到很迷惘和彷徨,只好混一天算一天, 四处流浪。一天,他走进一座寺庙,拜见那里的高僧。孤儿问:“我什么都没有,什么技术都不会,该如何生活啊?”高僧说:“那你为什么不去做呢?”“像我这样的人能做什么呢?”孤儿说。高僧把他带到寺庙里一处杂草丛     

轻松一刻

便衣一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势汹汹地跑去责问它:“我是警犬,你是什么东西?”普通狗不屑一顾地看看它说:“蠢货,看清楚点儿,老子是便衣!”理由有位医生接到请他出诊的电话,他不愿意去,就回答对方:“如果病人病重,我去也不能解决问题;如果病人病轻,就请病人来看门诊。所以,不管病人病重还是病轻,反正我是不必去了。”比基尼妻子:“如果我穿着比基尼泳衣出去,大家会有什么反应?”丈夫:“别人会以为我是看你的钱财而和你结婚的。”猜年龄一个50岁的女人打扮得花枝招展,以为自己还是一个少女。在宴会上,她碰上一个大作家,说:“大…     

“饭刑”文化

和一走南闯北的老记闲扯,问他遇到过什么恐怖的事儿没有。我以为他会回答翻车落水,或者饱尝胖揍。都不是。他说:“我最害怕的是‘饭刑’,就是用请客吃饭折磨人。”相信这也是大家的共识。在某地差旅,刚安顿好,主人便热情地问:“想吃点儿什么?”你答:“越简单越好。”一行人直奔酒楼,三句客套话没说完,开喝。席间没话找话,胡攀乱扯,一顿“便饭”,经常吃出两场马拉松的赛时。好容易捱完,形没了,神散了,什么构思、调研,全部被上等酒精勾兑过,渐渐觉     

从地下室爬上来的百万富翁

他来自意大利罗马以南的一个农场。他怎么来到美国的,什么时候来的,我并不清楚。我只是在一天晚上看到他站在我车库后的车道上。他大概五英尺七八英寸高,很瘦。“我替你刈草坪。”他说。我问了问他的名字。“托尼·特里维森诺,”他回答道“我替你刈草坪。”我告诉托尼我雇不起园丁。“我替你刈草坪。”他重复道,然后便走开了。我满怀心事走进了房间。是的,在大萧条的时候,日子是很艰难的,但是我怎能拒绝一个向我求助的人呢?第二天晚上我回家的时候,草坪已经被整理过了,花园里的杂草也被清除了,我问妻子这是怎么一回事。“一个男人从我们的车…     

三个筛子

一天,一个人急急忙忙地跑到某位哲人那儿,说:“我有个消息要告诉你……”“等一等,”哲人打断了他的话,“你要告诉我的消息,用三个筛子筛过了吗?”“三个筛子?哪三个筛子?”那人不解地问。“第一个筛子叫真实。你要告诉我的消息,确实是真的吗?”“不知道,我是从街上听来的。”“现在再用第二个筛子来审查吧!”哲人接着说,“你要告诉我的消息就算不是真实的,也应该是善意的吧?”那人踌躇地回答:“不,刚好相反……”     

大学生们要警惕心理虚脱

星期天上午10时,我去某大学找学生小陈。一进宿舍门,嗬,8个学生还有6个在睡大觉!我在小陈屁股上拍了一下,他才爬了起来。他说昨晚他们玩到深夜,难怪要睡到日上三竿了。我问:不是要考试了吗?他说:到时拿60分没问题!原来是个60分主义者。我们在一间小店里边吃点心边聊。我说:你们对学习就是这个劲头?他反问我:60分和100分有什么区别?我的心不禁往下沉:一个大学生不看重这种区别,你叫他怎能认真读书呢!曾听小陈说过,他班里有个同学跑去开商店了,我问他情况怎样啦。小陈说,可惨了,店关门了,欠了一屁股债。我问他对这件事怎么看,他倒轻松,说:做一…     

企业生存寓言

一只狼吃饱了,安逸地躺在草地上睡觉,另一只狼气喘吁吁地从它身边经过,这使它十分惊奇,它问:“你在追赶羚羊吗?”“没有!”“有人在追赶你吗?”“没有!”“那你为什么没命地奔跑呢?”那只狼说:“听说狮子要来了。”“狮子要来?”听了这话,它放下心来:“狮子是我们的朋友,有什么可怕的呢,     

用鲜血养"宠物"

用自己的手臂来喂养自己的宠物,这样的宠物是什么?答案让人瞠目结舌!宠物主广州执信中学高二年级的潘岷溟同学说这是他曾经养过的宠物--蚊子.     

卖时间

在富兰克林报社前面的书店里,一位犹豫了将近1个小时的年轻人终于开口问店员了“:这本书多少钱?”“2美元。”售货员回答。“2美元?”年轻人又问“,你能不能少要点儿?”“它的价格就是2美元。”售货员没有别的回答。这位年轻的顾客又看了一会儿,然后问:“富兰克林先生在吗?”“在,”售货员回答“,他在印刷室忙着呢。”“那好,我要见见他。”这个年轻人坚持一定要见富兰克林。于是,富兰克林就被找了出来。年轻人问“:富兰克林先生,这本书你能出的最低价格是多少?”“2美元25美分。”富兰克林不加思索地回答。“2美元25美分?你的店员刚才还说2…     

智力拼盘

让位老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,坐位旁的年轻人开口说:“对不起,这位子有人坐。”老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。过了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,就问:“这位子有人坐吗?”年轻人说:“没关系,请坐!”说完,这小姐便坐下去。老先生十分火大,就走过来问:“你刚不是说这有人吗?”年轻人便称说:“她是我妹妹。”老先生就更生气地说:“这就怪了,她是我女儿,我什么时候有你这样一个儿子!”老笑话二战时,有一次在火车的一节包厢里坐了4个人:一个是罗马尼亚人,一个是老太太,一个是漂亮的姑娘,一个是…     

智慧门

1.哲学家来到集市上。屠夫问:“你会杀猪吗?”哲学家答:“不会。”铁匠问:“你会打铁吗?”哲学家答:“不会。”商人问:“你会经商吗?”哲学家答:“不会。”他们又问:“那你会什么?”“我会思想。”众人大笑:“思想值多少钱一斤?”哲学家说:“我不能做你们     

扎克伯格:我喜欢挑战

美国Facebook的创始人兼首席执行官马克·扎克伯格是最年轻的亿万富翁,他成功的秘诀是什么呢?一次演讲时他说:“我喜欢挑战.” 还记得那年他找到了女朋友普莉希拉·陈,她是位华裔小姐.他们相识后感情发展迅速,一天,扎克伯格问女友:“我可以向你求婚了吗?”女友害羞地说:“我是由奶奶带大的,你得向我奶奶提.”     

人生驿站

你是对的有两个小和尚在为一件小事吵得不可开交,谁也不肯让谁。僵持了一段时间后,第一个小和尚怒气冲冲地去找师父评理。师父正在与一个小和尚讨论经文,听完他的叙述后,郑重其事地对他说:“你是对的!”于是,第一个小和尚得意洋洋地跑回去宣扬。第二个小和尚不服气,也跑来找师父评理。师父听完他的叙述之后,也郑重其事地对他说:“你是对的!”待第二个小和尚满心欢喜地离开后,一直站在一边的小和尚沉不住气了,他不解地问师父:“师父,您平时不是教诲我们要诚实,不可说违背良心的谎话吗?可是,您刚才却对两位师兄说他们都是对的,这岂不是违背了…     

夫妻难沟通婚姻需治疗

妻子:“医生,我常失眠,又有三天完全没有合眼。您有什么好药让我睡上几天?”医师:“请将你失眠的情况详细告诉我。”丈夫:“没有什么情况,她就是这样,没事找事,天天胡思乱想怎么能睡得着?”妻子:“他就是这样一个人,总是从他自身的角度看问题,从不考虑我的想法,我的需要。”丈夫:“我不关心你?你有病我