英国劫匪仅凭字条抢银行

英国《每日邮报》报道,一名劫匪近日打劫了英国大曼彻斯特索尔福德市一家国民西敏寺银行.在打劫过程中,这名劫匪始终没有说话,只是给银行出纳员递上了一张手写的威胁字条.上面写着:"立刻给我5000英镑(约合人民币5万元),不许出声!否则我会开枪!"惊恐万分的出纳员给了这名劫匪2000英镑(约合人民币2万元),他拿到钱后平静地离开.     

学历很有用

一天,朋友跟我诉苦。一个月拼死拼活,一分钱不花,才能买到半个单人床都不到的一点地方,结婚得10年,买房得25年……聊着聊着,不知怎么就聊到不如花5块钱买把菜刀去抢银行……聊着聊着就睡着了,做了一个梦,我们两个去抢银行了,手持菜刀凶神恶煞冲进去了,突然一个保安蹿出来拦住了我们。“来抢银行?哪个学校毕业的?”“是不是本科以上学历?四级英语过了没有?”“是不是优秀学生干部?以前有没有过从抢经验?”最后,保安凶狠地说:“不符合条件者,不准许抢!”我们惊呆了,菜刀从手中滑落。我们挥刀自刎了……恍惚中我们发现自己又来到了阎罗殿,看见…     

快活林

拿你开刀某乡长召集大院人员开会,公布精简人员名单,屋内鸦雀无声。突然门一开,进来一人。乡长气势汹汹地说:“今天拿你开刀,你被精简了!”乡长随即叫会计给来人2000元,打发走了。散会后,乡长问办公室主任,刚才来晚的那人是谁,主任说不认识。传达室老王说:“那是外地来推销地图的。”     

土耳其男孩赤手打退珠宝劫匪

<正>土耳其发生一起珠宝店抢劫未遂案,蒙面劫匪走进当地一间珠宝店后掏出手枪,然而,此时站在门旁的12岁男童见劫匪掏枪立即施展空手道功夫,一拳揍向抢匪的肚子,仅花了不到30秒的时间就让劫匪落荒而逃。由珠宝店监视器拍摄的画面可以看见,一名戴着帽子、墨镜、口罩及拿着手提包的男子,进入珠宝店时帽沿压的低低的,小男孩见状对其起了警戒之心。当劫匪把手提包放在柜台上,接着从腰间掏出手枪     

休闲一刻

男人四十昨天去吃饭,看着菜单不知道点什么好,突然看到有个菜名“男人四十”,也不贵,想了想,想看看男人四十是什么就点了……服务员上菜:“男人四十,请慢用!”定睛一看,竟然是花心大萝卜!算命一男子来到算命的卦摊,算命的老者问男子:先生是算命还是测字?男子默不作声地写下一个钱字,老者看后说:先生是求财?男子默默点头,又写下一个抢字,老者看罢默默拿出所有的钱,交给男子……     

告别同性恋的日子

上初二那年,我认识了大我一岁的洁。她很开朗很活泼。很快的,我们成了无话不谈的好朋友。她是个男孩子脾气这点和我正好臭味相同,可就是因为她的打扮所以在学校没少有人把我们当一对。还因这样回家我差点挨了顿揍,谢天谢地洁有个女儿身给我挡住,要不,我就得个早恋的罪名被家法伺候!和洁无话不谈,我们几乎天天黏在一起,就连晚上她也会给我一个电话,问我有没有乖乖吃饭,有没有好好大便……不久我收到了隔壁班一个男孩子的情书,第二天就见那小子一脸的淤青来读书。后来才知道是洁下的狠手。她生气的瞥了瞥嘴:“瑶!你是我的!”我以为这样纯洁的…     

休闲一刻

假慈悲过节了,主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里,和蔼地问:"你们喜欢怎样被人吃掉呢?"动物们都不说话。过了一会,公鸡小心翼翼地说:"我想……"主人说:"不要害怕,想说啥就说啥!"公鸡说:"其实,我们不想被吃掉!"主人打断公鸡的话:"你看你,说     

休闲一刻

油价上涨的结果油价上涨的第1天,记者上街走访各界群众对此的反映。某街道居委会主任孙大妈掩饰不住兴奋的心情对记者侃侃而谈:我本来就最恨那些开私家车的,每天都要在他们车上划几道、吐口痰,这下好了,发改委的领导给咱老百姓出了口气,咱老百姓打心眼里支持!是该让他们出出血了!     

如果风筝背叛了风的方向

那天黄昏,劳累了一天的卡车司机皮特,疲惫地推开家门,13岁的女儿苏菲像只快乐的小鸟一样扑过来:“爸爸,我被一位电影导演选中啦!” 令苏菲失望的是,父亲紧紧皱着眉头,冷冰冰地说:“别乱折腾,还是做个安分守己的好女孩吧!”经营杂货店的母亲也说:“你应该好好读书,如果不想读了,就回家帮我卖东西吧!”     

动物IT总动员

英语老师说:第三人称,是人就用She和He,是动物当然就用IT。蜘蛛:我可不是网虫,我只是个开网吧的。乌龟:我是王八,不是网吧,要上网,还是找蜘蛛吧。蚊子:小朋友们,千万不要上网,太危险了。鱼:唉!网络无处不在,我们处处小心。蝌蚪情侣:我们是最般配的QQ。青蛙:早恋啊!等你们长大了     

今天就是礼物

有一对兄弟,他们的家住在80层楼上。有一天他们出去爬山,回家的时候,却发现大楼停电了!虽然他们背着一大包的行李,但看来没什么选择,于是哥哥对弟弟说:“我们爬楼梯上去吧!”于是,他们就背着一大包行李开始往上爬。到了20楼的时候,他们开始累了! 哥哥说:“包袱太重了!这样吧,我们把它放在这里,等电来了再坐电梯下来拿。”于是他们就把包包放在20楼,继续往上爬。卸下了沉重的包袱,轻松多了!     

吸幹海水取黄金

法国科西嘉岛一直被认为是纳粹德国陆军元帅隆美尔当年掩藏黄金宝藏的地方。传言说,二战结束前,德国纳粹党卫军在撤退途中,曾把一批宝物沉入科西嘉附近海域,计划日后回来挖掘。英国探险家特里·霍奇金森经历15年的艰辛寻宝,宣布找到了传说中的这批宝藏。超级探险家的取宝计划霍奇金森称,纳粹藏宝的具体位置,是距离法国巴斯蒂亚城不足1海里的水域中。藏宝装在6个钢制弹药箱内,至少价值两千万美元。"我们确信已经找到藏宝的具体位置,不     

鸡年鸡笑话

3只小动物在森林中聊天。小猪说:“人类现在上网都流行昵称,以后我们也昵称吧。我以后就叫小猪猪。”小兔子:“那我以后就叫小兔兔!”小鸡满脸不高兴地说:“我还有事,先走了!”忠告老母鸡:“孩子,你一定要有危机感,工作一定要勤奋。”小母鸡:“这是您的忠告吗?”老母鸡:“对,干我们这一行有个说法叫做‘一天一个蛋,刀斧靠边站。’”恶作剧复活节那天,有一个爱搞恶作剧的家伙,不怀好意地到鸡棚里用一只彩蛋换走了一只鸡蛋。第二天,公鸡发现了这只彩蛋,怒气冲天,跑出去杀死了一只孔雀。鸡为什么飞不高小鸡看见一只苍鹰在高高的蓝天上飞翔,十分…     

4个妻子

一个高僧有一次给他的弟子讲了这么一个故事: 一个商人娶了4个妻子。有一次,商人要出远门,为免除长途旅行的寂寞,他决定在4个妻子中选一个陪伴自己。他把这个想法一说,第一个妻子说:“你去吧,我才不去呢!”第二个说:“我是被你抢来的,本来就不愿当你的小老婆,我不去!”第三个说:“虽然我是你的妻子,但是我不愿受风餐露宿之苦,我最多送你到城郊。”第四个说:“既然我是你的妻子,无论你走到哪里,我都愿意跟着你!”于是商人就带着第四个妻子开始了长途旅行……说到这里,高僧对弟子们说:“各位,这个商人就是你们自己呀!” 在这个故事里,第一个妻…     

2007年最值得期待的10部电影(上)

2006贺岁电影攻坚战尚处在硝烟弥漫的口水画之中,而2007年的电影抢档战也早被各大电影制片公司埋下重重伏笔。在2007年里,影迷们会有一些什么期待与憧憬呢?电影院里边会给我们带来什么样的意外与惊喜呢?在此,湘潭小小秉承预见性特向广大影迷朋友推荐10部将在2007年上映的中外影片,暂名为《2007年最值得期待的10部电影》。孰轻孰重,观点则见仁见智吧!     

遗嘱

爹得了绝症,眼看快不行了,他最挂心的就是我的老娘。爹借故支开老娘,将我和爱人叫到床前,轻声说道:“娃们,你娘跟着你没享过什么福,爹死后,你们可要好好待你娘!”我们一听,都流着泪说:“爹,您放心吧,我们一定将娘伺候得周周到到的。”爹点点头,又吩咐道:“娃们,爹写了份遗嘱,以后要按照遗嘱上写的办!”我们又齐声答应了。没多久,爹就故世了。     

马铃薯 从南美洲到火星的奇幻之旅

正爱尔兰谚语里说:世界上只有两种东西开不得玩笑,一是婚姻,二是土豆。如果一个人被独自遗留在了火星上,他能靠什么活下来?答案是马铃薯!《火星救援》影片中身为植物学家的马特·达蒙的选择是十分明智的。马铃薯简直浑身都是宝,而且居然能在恶劣的火星环境中生长出来,今天我们就讲讲马铃薯的故事。     

快活林

领钱包一位旅客走进一家旅社问服务员:“我前些日子在这里住过,你有没有看见我丢掉的钱包?”“是什么样子的钱包呢,同志?”“随便什么样子都可以,我是不计较的!”赶火车旅行者:我能赶上3点钟那班火车吗?售票员:那要看你能跑多快。火车15分钟前开走了。硬座乘务员:同志,请您把车票拿出来检查一下。旅客:没有票。乘务员:没有票怎么能乘车?旅客:(发怒地指着座位)这不是写着“硬座”吗?我今天就硬坐在这儿了,看你把我怎么样?五步蛇父子俩去郊游,父亲对儿子说:“要小心啊!此处有种蛇叫‘五步蛇’被它咬伤走五步就死!”“没关系,万一被五步蛇咬了,…     

北斗背后的90后“北斗专列”总体设计团队

正在"北斗专列"的研制过程中,这支队伍面对的挑战是,既要有稳定的技术状态,又要不断改进提高火箭的适应力和可靠性。得知北斗三号最后一颗全球组网卫星发射成功时,46岁的中国航天科技集团一院总体部主任设计师胡炜向记者感慨:"这是创新的胜利,也是年轻的胜利,我们就是要永远保持年轻的心态、创新的冲动!"     

最佳创意奖

磊子是跟着村里的包工头进城的,在一个工地盖大楼,当时说好的,小工每天20元,一月一结账。谁知真正干上活了,蛮不是那么回事,上面的老板不是说资金没到位,就是说银行在调试微机,反正一直到大楼完工,磊子除断断续续领到100元生活费外,还有6个月的工资见不着影儿。无奈,包工头就领着他们30多个民工,租了两间平房住下,天天找老板要工钱。这下可真费了劲儿了,老板要么不在,要么就说再过几天。可这几天几天的数,他们哪儿吃得消啊!有一次追急了,老板竟然大肚子一腆,说:“要钱还是要命,你看着办!”说着冲十几个打手一使眼色,这些家伙个个手中提着根…