轻松一刻

便衣一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势汹汹地跑去责问它:“我是警犬,你是什么东西?”普通狗不屑一顾地看看它说:“蠢货,看清楚点儿,老子是便衣!”理由有位医生接到请他出诊的电话,他不愿意去,就回答对方:“如果病人病重,我去也不能解决问题;如果病人病轻,就请病人来看门诊。所以,不管病人病重还是病轻,反正我是不必去了。”比基尼妻子:“如果我穿着比基尼泳衣出去,大家会有什么反应?”丈夫:“别人会以为我是看你的钱财而和你结婚的。”猜年龄一个50岁的女人打扮得花枝招展,以为自己还是一个少女。在宴会上,她碰上一个大作家,说:“大…     

一碗馄饨

我居住的小区临街。在街边的路灯下,每天晚上都有一个馄饨担子,担子的主人是一位下岗的中年男子,他从晚上8点一直经营到深夜12点多。他服务态度好,馄饨技师也好,小区的居民都乐意花上1元钱去买一碗。这天晚上已过了12点,我又拿着小锅,去为女儿买馄饨。这时,另一位男子也去了。见来了两位顾客,担主为难了,因为只剩最后一碗。我和担主熟悉,说:“这一碗卖给我吧!我女儿看书到现在还没睡呢。”“让给我行吗?”那男子跟我协商道:“我76岁的老父亲想吃碗馄饨。”转而,他又以乞求的口气对担主说:“卖给我吧!老人等着呢。”担主沉思片刻,对我说:“这一碗就给他吧。我在这里卖了两年多馄饨了,     

都是姓名惹的祸

近日去拜会一位扈姓朋友。时至中午,朋友电话订餐并自报家门,电话的另一端吧台小姐甜咪咪地问:“扈字怎么写呀?”朋友不假思索地说:“扈三娘的扈。”小姐又问:“扈三娘是谁呀?”朋友又补充:“专横跋扈的扈广!”小姐又反问:“专横跋扈是什么意思呀?”朋友一脸无奈,发现身旁坐着一位马姓朋友,忙急中生智道:“那我姓马吧,你就登记老马订的餐!”朋友放下电话,急出一头冷汗,其他朋友们哄堂大笑。我仔细观察每个人的脸,都是“苦恼人的笑”!你真是个倒霉蛋,放着“张王李赵”不姓,偏偏姓什么“扈臧阚禚”,害得小姐们不会写,你得做解释,多费些口舌,往后麻烦事多着呢!     

4个妻子

一个高僧有一次给他的弟子讲了这么一个故事: 一个商人娶了4个妻子。有一次,商人要出远门,为免除长途旅行的寂寞,他决定在4个妻子中选一个陪伴自己。他把这个想法一说,第一个妻子说:“你去吧,我才不去呢!”第二个说:“我是被你抢来的,本来就不愿当你的小老婆,我不去!”第三个说:“虽然我是你的妻子,但是我不愿受风餐露宿之苦,我最多送你到城郊。”第四个说:“既然我是你的妻子,无论你走到哪里,我都愿意跟着你!”于是商人就带着第四个妻子开始了长途旅行……说到这里,高僧对弟子们说:“各位,这个商人就是你们自己呀!” 在这个故事里,第一个妻…     

快活林

丰盛的午餐一天中午,一位来华的法国游客带着一条非常漂亮的小狗来到一家中餐馆吃饭。由于语言不通,她很着急。忽然她急中生智,指了指自己的嘴,然后又指了指小狗。服务员拉走了小狗。饭后,这位法国女士赞扬菜肴味道鲜美。然后向服务员要小狗,服务员莫名其妙,指指她的嘴,又学了两声狗叫,嘟嚷着:“难道狗的味道不美?”脸就是面一位顾客到面馆吃饭,老板正在看电视。老板听完一个歌手的演唱,咂咂嘴说:“唔,唱得不错,脸部表情也好!”顾客马上纠正道:“应该说‘面部表情’。”老板不耐烦了,说:“脸就是面,面也是脸。”“那么,老板,给我来碗肉丝脸!…     

快活林

寻夫根德太太气急败坏地走进警察局大声说:“我丈夫失踪了,请你们帮忙找找。”一个警察问:“你丈夫什么模样?”她描述丈夫的外貌:又高又黑,又非常英俊,很像富翁……“对不起,我认识根德先生”,站在旁边的一个警察说,“他又胖又矮,秃头,眼睛浮肿,一副穷酸相……”“是呀,”根德太太说,“不过,如果你找到一个跟我刚说的一样的人,我就不要那秃头的家伙了。”     

休闲一刻

好消息与坏消息一一个国家的南方和北方因意见不合发生战争。结果北方被打败了,食物也都被抢走了。北方人民向领导人抱怨。领导人说:“请给我一夜的时间,明天我一定给你们答复。”隔日,领导人说:“有一个好消息和一个坏消息,你们要先听哪一个?”人民说:“先听坏消息。”领导人说:“我们没粮食了,以后大家要吃牛粪了。”人民说:“没关系,还有好消息。”领导人说:“好消息是……牛粪很多,大家可以慢慢吃。”二医生为病人做检查,发现她怀孕了。医生:“布朗太太,我要告诉你一个好消息。”布朗:“好消息?那太好了!但是您应该说‘布朗小姐’,而不…     

豁达

一个因为股价大跌,很可能短时间内失去半生累积的财富的好友,突然打电话来约我:“去看鸟吧!”我觉得惊讶极了,开玩笑地问他:“不看股票板,行吗?”“看鸟学股票!”他嬉笑地从电话那头回答我。他是我初中的同班同学,十多年没见面,有一回搬家,竟发现他就住在我新家隔壁。那时他已是股市暴发户,一天二十四小时,除了吃饭睡觉,脑袋里只有“股票”。第一次是随我去赏鸟,是在股票大跌之后,当时他还再三打趣我:“小时候专吃鸟的家伙,现在倒赏起鸟来了!”但不多久,他却成了“鸟痴”,比我还疯狂。就从那时候起,我发现他的心情逐渐变了,变得“豁达”了,…     

一切皆有可能

亲眼见过这样一件事。有一次,无意中打开一个网站,见到论坛上有人发贴说:“这次,咱们浙江省体彩特等奖的号码肯定是391016。”我敢肯定,看过的,包括这个发帖的人,都不会当真。然而,令人震惊的是,两天后开出约500万元的中奖号码,正是这个数字。我急忙上网去问这位朋友,他正后悔得跺脚不迭。他说:“我是瞎猜的,而且根本没有去买。”这是一则都市神话,它的存在,让我想到一句话:“一切皆有可能。”说这话的人,是一个29岁的年轻人。少年时,他为了减轻家庭负担,高中就辍学了,后来他来到广州打工,然后又漂到北京。工作只是在一所大学的食堂里卖面包…     

快活林

新词局长在会上随意讲了几句,爱吹捧的科长就要求大家讨论,还强调说:“不能说‘深受启发’、‘极受鼓舞’这样的老套话,要用新的观念去理解局长的指示。”王二站起来说:“听了局长的指示,腰不酸了,背不疼了,腿也不抽筋了,走路也有劲了。这指示,还真管用!”买花生百货店老板看到三个人来买东西,就问第一个人:“你要买什么?”第一个人说:“我要一包花生。”老板就搬来了梯子,爬到货架顶部,拿了一包花生,走下来递给了他。老板又问第二个人:“你要买什么?”第二个人也说要一包花生,老板就埋怨他怎么不早说,但还是又搬来了梯子,爬到货架顶部去拿…     

快活林

打灯笼的蚊子两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火。最后,一个人说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼找我们呢!”建议一个病人第一次去看医生。“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。“只问过拐角上药房的老板。”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩饰这一点:“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”“他让我来找你…     

艺术鉴赏

<正>《犹大之吻》是欧洲文艺复兴初期的绘画杰作。是据《圣经》马太福音26章:当下,十二门徒里有一个称为加略人犹大的,去见祭司长,说:"我把他交给你们,你们愿意给我多少钱?"他们就给了他三十块钱。从那时候,他就找机会要把耶稣交给他们。除酵节的第一天,门徒来问耶稣说:"你吃逾越节的筵席,要我们在哪里给你预备?"耶稣说:"你们进城去,到某人那里,对他说,‘夫子说:我的时候快到了,我与门徒要在你家里守逾越节。'门徒遵着耶稣所吩咐的,就去预备了逾越节的筵席。到了晚上,耶稣和十二个门徒坐席。正吃饭的时候,耶稣说:"我实在告诉你们:你们中间有一个人要卖我了。"他     

卖时间

在富兰克林报社前面的书店里,一位犹豫了将近1个小时的年轻人终于开口问店员了“:这本书多少钱?”“2美元。”售货员回答。“2美元?”年轻人又问“,你能不能少要点儿?”“它的价格就是2美元。”售货员没有别的回答。这位年轻的顾客又看了一会儿,然后问:“富兰克林先生在吗?”“在,”售货员回答“,他在印刷室忙着呢。”“那好,我要见见他。”这个年轻人坚持一定要见富兰克林。于是,富兰克林就被找了出来。年轻人问“:富兰克林先生,这本书你能出的最低价格是多少?”“2美元25美分。”富兰克林不加思索地回答。“2美元25美分?你的店员刚才还说2…     

人生驿站

温柔的陷阱一位母亲为她24岁的儿子伤透了心,她不得不去找心理教育的专家咨询。专家问:孩子第一次系鞋带的时候打了个死结,您是不是不再给他买有鞋带的鞋子?母亲点了点头。专家又问:孩子第一次洗碗的时候,弄湿了衣服,您是不是不再让他走近洗碗池?母亲点头称是。专家接着问,孩子第一次整理自己的床铺整整用了一个小时,您嫌他笨手笨脚,对吗?这位母亲惊愕地看了专家一眼。专家又说道:孩子大学毕业去找工作,您又动用了自己的关系和权力。这位母亲更惊愕了:“您怎么知道的?”专家说,从那根鞋带上知道的。母亲问:“那我以后该怎么办?”专家说:他要…     

《犹大之吻》油画、湿壁画

《犹大之吻》是欧洲文艺复兴初期的绘画杰作。是据《圣经》马太福音26章：当下，十二门徒里有一个称为加略人犹大的，去见祭司长，说：“我把他交给你们，你们愿意给我多少钱？”他们就给了他三十块钱。从那时候，他就找机会要把耶稣交给他们。     

快乐是生命开出的一朵花

一小时候,我梦想成为一个画家,一有空闲就开始画画。父亲见我如此痴迷画画,便领我去拜访一位老画家。老画家看了我的画后,问:“孩子,你为什么要学画画呢?”     

死人骗活人

汤姆是个盗墓贼,与其他盗墓贼不同,他只偷那些刚埋不久的新坟。挖这样的坟既容易又常有意外的收获,比起盗古墓又少了风险。今天汤姆又找到一个宝石戒指和一个手机,宝石戒指价值连城,一看就知道是上等货色,手机也是最新款式的。手机保存得很好,充好电后,就如同新的一样。手机里竟还有几条短信息,其中有一条信息引起汤姆的注意:“我叫亨利,是亨利集团的老总,家产过千万,假如有一天我身遭不测,一定是我的夫人丽莎和她的情夫弗莱德所为,若有人发现这条信息为我致     

三个筛子

一天,一个人急急忙忙地跑到某位哲人那儿,说:“我有个消息要告诉你……”“等一等,”哲人打断了他的话,“你要告诉我的消息,用三个筛子筛过了吗?”“三个筛子?哪三个筛子?”那人不解地问。“第一个筛子叫真实。你要告诉我的消息,确实是真的吗?”“不知道,我是从街上听来的。”“现在再用第二个筛子来审查吧!”哲人接着说,“你要告诉我的消息就算不是真实的,也应该是善意的吧?”那人踌躇地回答:“不,刚好相反……”     

快活林

看破红尘有个人看破了红尘,离家隐居在树林里,他惟一的衣服就是围在下身的一条布。可是树林里老鼠很多,把他的布条咬了,他不得不养一只猫;猫要喝牛奶,他又不得不养一头奶牛;养了牛总要人去看管,因此他雇了一个牧童;雇来牧童,要给他房子住,因此他盖了一间房子。那个隐士感叹说:“我越想远离人世,世事来得越多!”     

儿童性教育的最大障碍来自父母

跟孩子谈性很难吗“儿子看的书,我都要翻一遍,瞧瞧有没有‘不健康’的内容……”张先生有些尴尬地说着自己的秘密。其实,像张先生这样的担心并不是没有原因的。毕竟,在很多人眼里,“性”是一个让人又羞涩又向往的话题。尤其