意林

贫穷和富裕有这样一个年轻人,老是埋怨自己运气不好,发不了财,于是终日愁眉不展,心灰意懒。一天,一位须发斑白的老人听到他长吁短叹后,关切地问道:“小伙子,怎么不高兴呀?有什么烦心事?说来听听。”“我就是弄不明白,自己为什么总是贫穷潦倒!”年轻人愤愤不平地说。老人纠正道:“依我看,您是一个很富裕的人。”“这话从何说起?”对方迷惑不解。老人没有正面回答,而是反问:“如果弄断您的一根手指头,给您1000美元,干不干?”“不干!”年轻人语气肯定地回答说。“假如将您的一只手折断,给10000美元,您干吗?”“不干!”“倘若让您摇身一变,成为8…     

幽默与成功

美国加州的一位大学生急于找到一份工作,他几乎是冲进一家报馆的。他对经理说:“你们需要一个好编辑吗?”对方答:“不需要。”“记者呢?”“不需要。”“排字工人呢?”“不,我们现在什么空缺也没有。”“那么你们一定需要这个东西!”大学生从公文包里拿出一个精致大牌子,上面写着“额满,暂不雇佣。”经理看着牌子笑了,立刻打了个电话,把这件事说给总经理听。随后经理笑着对大学生说:“如果你愿意,请到我们广告发行部来工作。”后来,这位大学生成了这个报馆的经理。这位大学生的幽默表明,他坚信一切单位的大门永远是对真正的人才敞开的,而“…     

学会拥抱幸福

一青年总是埋怨自己时运不济,生活不幸福,终日愁眉不展。这一天,走过一个须发俱白的老人,问:“年轻人,干吗不高兴?”“我不明白我为什么老是这么穷。”“穷?我看你很富有嘛!”老人由衷地说。“这从何说起?”年轻人问。老人没有正面回答,反问道:“假如今天我折断了你的一根手指头,给你1000元,你干不干?”“不干!”     

一分钟改变一生

谢尔曼·罗杰斯上大学时,他在爱达荷州的一个伐木场度过了一个暑假。当时的负责人要外出几天,他让罗杰斯临时负责。“如果工人不听从我的命令怎么办?”罗杰斯问。他想到了托尼,一个移民工人,整天牢骚满腹,让别人都有点怕他。“开除”,负责人说。接着,仿佛看出罗杰斯的心思似的,他又说:“我想你是在想着如果有机会的话,就开除托尼吧?我觉得这不好。我已经在这里40年了,托尼是我见到的最可靠的工人。我知道他脾气不好,他对什么都要抱怨。但他从来最早上班,最后下班,他干了8年从来没有出过事故。”第二天罗杰斯开始负责,他找到托尼谈话。“托尼…     

满是故事的大学时光

抽烟奇遇俺上学一向不安分,大一时第一次上自习,坐在教室感到特别郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会儿,来了个漂亮女生,问:“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”我说:“无聊,出来抽烟。美女,你哪班的?怎么也跑出来了?”她指着我们教室说:“那个班的!”当时俺好激动地说:“我们一个班的啊!怎么,你也郁闷吗?”她说:“嗯,我们班一个学生上自习跑出去了,我出来找他。”俺笑笑,看来也还有坐不住的:“你找他干啥?你又不是他妈!”“没办法啊,我是他新班主任!”俺当时就蒙了……1分钟后,俺憋出一句话:“老师,你看着真年轻……”听错了B君与两个哥…     

快活林

丰盛的午餐一天中午,一位来华的法国游客带着一条非常漂亮的小狗来到一家中餐馆吃饭。由于语言不通,她很着急。忽然她急中生智,指了指自己的嘴,然后又指了指小狗。服务员拉走了小狗。饭后,这位法国女士赞扬菜肴味道鲜美。然后向服务员要小狗,服务员莫名其妙,指指她的嘴,又学了两声狗叫,嘟嚷着:“难道狗的味道不美?”脸就是面一位顾客到面馆吃饭,老板正在看电视。老板听完一个歌手的演唱,咂咂嘴说:“唔,唱得不错,脸部表情也好!”顾客马上纠正道:“应该说‘面部表情’。”老板不耐烦了,说:“脸就是面,面也是脸。”“那么,老板,给我来碗肉丝脸!…     

快活林

新词局长在会上随意讲了几句,爱吹捧的科长就要求大家讨论,还强调说:“不能说‘深受启发’、‘极受鼓舞’这样的老套话,要用新的观念去理解局长的指示。”王二站起来说:“听了局长的指示,腰不酸了,背不疼了,腿也不抽筋了,走路也有劲了。这指示,还真管用!”买花生百货店老板看到三个人来买东西,就问第一个人:“你要买什么?”第一个人说:“我要一包花生。”老板就搬来了梯子,爬到货架顶部,拿了一包花生,走下来递给了他。老板又问第二个人:“你要买什么?”第二个人也说要一包花生,老板就埋怨他怎么不早说,但还是又搬来了梯子,爬到货架顶部去拿…     

坚信自己是块宝石

有一个孤儿,生活无依无靠,他感到很迷惘和彷徨,只好混一天算一天, 四处流浪。一天,他走进一座寺庙,拜见那里的高僧。孤儿问:“我什么都没有,什么技术都不会,该如何生活啊?”高僧说:“那你为什么不去做呢?”“像我这样的人能做什么呢?”孤儿说。高僧把他带到寺庙里一处杂草丛     

扎克伯格:我喜欢挑战

美国Facebook的创始人兼首席执行官马克·扎克伯格是最年轻的亿万富翁,他成功的秘诀是什么呢?一次演讲时他说:“我喜欢挑战.” 还记得那年他找到了女朋友普莉希拉·陈,她是位华裔小姐.他们相识后感情发展迅速,一天,扎克伯格问女友:“我可以向你求婚了吗?”女友害羞地说:“我是由奶奶带大的,你得向我奶奶提.”     

快活林

打灯笼的蚊子两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火。最后,一个人说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼找我们呢!”建议一个病人第一次去看医生。“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。“只问过拐角上药房的老板。”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩饰这一点:“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”“他让我来找你…     

休闲一刻

改善待遇一位上了岁数的演员对剧院经理说“:先生,我在这里已经干了25年,您是否可以考虑改善我的待遇?”“没问题,今后凡是需要在台上吃东西的角色,我都让你演。”你知道拿多少薪水吗银幕上放映着热烈求爱的镜头,男星在表演他的拿手好戏。美娜轻轻推着丈夫:“你从没有这样爱过我!”丈夫“:你知道那家伙干这勾当拿多少薪水吗?”冷咖啡有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗?”服务员答:“没有。”第二天,这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是说没有。等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天,这个人又来到这里:“请问有冷冻的…     

人生路与“高调派”

一位年轻的美国人要去牛津留学,临走前去拜访大诗人艾略特。艾略特对他说:“40年前我从哈佛到牛津。现在你也从哈佛到牛津,我该给你什么忠告呢?”     

被"性病恐惧症"折磨的男人

那天,我的高中校友田祥匆匆跨进我的诊室,神情紧张地说:“哥儿们,我真有点儿害怕!”我感觉很奇怪:“为啥?”他涨红了脸,环顾左右后神秘而惊慌地说:“你别笑话我,我去嫖过妓女,可能得性病了。”我赶紧安慰他:“戴了避孕套应该没事的,但你以后千万不要再乱搞了!”他仍不放心:“可书上说,戴安全套也不保险呀!最近我总感觉身上有些不对劲,恐怕我真的得性病了!”我给他检查了一下,未发现性病的体征,劝他不要胡思乱想,可他还是不相信我。“我虽然不是性病专家,但是诊治性病的常识还是知道的!”我再三向他保证,他才将信将疑地走了。     

成功始于一杯水

一家著名的大公司招聘清洁工,一位年轻人经过考试,被录取了。第二天,这位年轻人准时来到公司上班,他被分配负责清扫卫生间,工作又脏又累。他并不情愿,只是为了生计不得已而为之。他换上工作服,带上大口罩,弄湿抹布和拖把,很快就把卫生间清扫一遍。经理看了看他,转身拿了一只玻璃杯,打开洗手池上的水龙头开关,接了一杯水递给他:“你能把这杯水喝了吗?”“可是,卫生间又不是喝水的地方!”年轻人反驳说。“那你就要把它变成能喝水的地方!”经理严厉地说。“可是……”年轻人还想辩解。“不需要可是,”“那么,你能做到吗?”年轻人不服地说。经理…     

别让结果阻挡你的成功

古时,曾有一个年轻人,他父亲无端地被盗匪杀死了。背负父仇的他,决心到少林寺向师父拜师学艺,准备练好武功之后,替父亲报仇。年轻人报仇心切,于是就问师父:“请问师父,我要练多久,才能出师?”“大概五年吧!”师父说。“啊,这么久啊?”年轻人急切地问“:假如我比其他弟子加倍努力,是不是可以提早学成武功呢?”“这样子的话,你大概需要十年!”“什么?那如果我再加倍、再加倍地努力学习呢?”“二十年吧!”师父淡淡地回答。这时,年轻人愈听愈糊涂,说“:师父啊,怎么我愈是加倍地练习,我学成武功的时间就愈加长呢?”“因为,当你的一只眼睛一直盯着…     

最佳创意奖

磊子是跟着村里的包工头进城的,在一个工地盖大楼,当时说好的,小工每天20元,一月一结账。谁知真正干上活了,蛮不是那么回事,上面的老板不是说资金没到位,就是说银行在调试微机,反正一直到大楼完工,磊子除断断续续领到100元生活费外,还有6个月的工资见不着影儿。无奈,包工头就领着他们30多个民工,租了两间平房住下,天天找老板要工钱。这下可真费了劲儿了,老板要么不在,要么就说再过几天。可这几天几天的数,他们哪儿吃得消啊!有一次追急了,老板竟然大肚子一腆,说:“要钱还是要命,你看着办!”说着冲十几个打手一使眼色,这些家伙个个手中提着根…     

快活林

酒鬼父子父子俩都是酒鬼,每天至少饮一坛。一天,他俩从山上的酒作坊了一坛酒,用扁担抬着下山回家。子一不留神滑了一跤,酒坛摔碎了他怕父亲责备,呆在那儿不知所措不料父亲根本来不及发火,一下子在地上喝起酒来。父亲埋头喝了阵,见儿子还呆立一旁,不由得大怒“蠢货!你还不赶紧趴下喝几口。难还要等你妈来上菜吗?!”采访企鹅一记者去南极采访企鹅的生活记者问一只企鹅:“你天天都什么啊?”企鹅说:“吃饭、睡觉、打逗。”又问第二只企鹅:“你天天都什么呢?”第二只企鹅说:“吃饭、睡觉、逗逗。”问第三只企鹅:“你天天都干么啊?”第三只企鹅说:…     

老师来打工

我开了一问工厂,工厂扩大生产,需要增加工人,委托职介所招工。这一天,来了一个找工者,是我中学的钟老师。我一开始以为他是有什么事来找我呢,问他,他说:“没事,我看你的工厂招人,正好学校放暑假,我想来打一份暑期工,行不行?”     

休闲一刻

晚节不保阎王爷问一个新来的鬼:“你是怎么死的?”鬼回答:“报告阎王爷,我退居二线那一天,最后一次吃公款,心里想:往后捞不着吃公款了,狠吃一顿捞捞本钱,结果就撑死了。”阎王爷说:“你这叫晚节不保啊,下辈子变个猪吧!”买一赠一某商场一营业员大声叫卖:“好消息,买一赠一。新进的苹果,买一箱赠一把水果刀。”小华正巧放学路过,感到很高兴。她对营业员说:“你们想得真周到。”营业员说:“是,这批苹果烂的多。”致富的秘诀记者访问一位富翁,问他何以致富。“这一切都要感谢我的老婆!”“为什么?”“因为我很好奇,我想知道到底我要赚多少钱才…     

快活林

盐务官从前,有一个盐务官,谈笑很风趣。一天,他坐轿回家,一妇人拦住轿,告他的丈夫拈花惹草。盐务官说:“你走错衙门了,我是朝廷的盐务官,不管人间吃醋事。”绝技秘书:经理,外面有个人想参加咱们的马戏团。经理:他有什么本事?秘书:他说他会走钢丝。经理:这算什么,我们马戏团的人几乎都会!秘书:是的,可外面那人是瞎子,而且只有一条腿。调查结果华尔街有位富商爱上一位当演员的华纳克小姐。他与她跳了好几个月的舞,并经常带她到当地名流聚居的场所。他决定与她结婚,但又担心她有什么丑闻而使他本人名誉上有丝毫损失,他雇了一名私家侦探专门去调…