快活林

打听刚下火车的旅客向路边的一鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿？”鞋匠：“女厕所隔壁就是。”赶早市法官：“你因为什么事被指控？”囚犯：“我只是到商店里去早了一点。”“可是并没有过错呀。”法官疑惑不解，“你到底什么时候去的？”囚犯干脆地回答：“在商店开门前。”死刑犯的要求一个死刑在临处决前。法官：“你还有什么要求？”死刑犯：“我要加入人身死亡保险。”法官：“……”卖书不卖笑书店营业员板着脸：“你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆。”顾客：“看你是什么态度，没一点笑脸。”营业员：“你是来买书的，…     

意林

贫穷和富裕有这样一个年轻人,老是埋怨自己运气不好,发不了财,于是终日愁眉不展,心灰意懒。一天,一位须发斑白的老人听到他长吁短叹后,关切地问道:“小伙子,怎么不高兴呀?有什么烦心事?说来听听。”“我就是弄不明白,自己为什么总是贫穷潦倒!”年轻人愤愤不平地说。老人纠正道:“依我看,您是一个很富裕的人。”“这话从何说起?”对方迷惑不解。老人没有正面回答,而是反问:“如果弄断您的一根手指头,给您1000美元,干不干?”“不干!”年轻人语气肯定地回答说。“假如将您的一只手折断,给10000美元,您干吗?”“不干!”“倘若让您摇身一变,成为8…     

休闲一刻

晚节不保阎王爷问一个新来的鬼:“你是怎么死的?”鬼回答:“报告阎王爷,我退居二线那一天,最后一次吃公款,心里想:往后捞不着吃公款了,狠吃一顿捞捞本钱,结果就撑死了。”阎王爷说:“你这叫晚节不保啊,下辈子变个猪吧!”买一赠一某商场一营业员大声叫卖:“好消息,买一赠一。新进的苹果,买一箱赠一把水果刀。”小华正巧放学路过,感到很高兴。她对营业员说:“你们想得真周到。”营业员说:“是,这批苹果烂的多。”致富的秘诀记者访问一位富翁,问他何以致富。“这一切都要感谢我的老婆!”“为什么?”“因为我很好奇,我想知道到底我要赚多少钱才…     

卖时间

在富兰克林报社前面的书店里,一位犹豫了将近1个小时的年轻人终于开口问店员了“:这本书多少钱?”“2美元。”售货员回答。“2美元?”年轻人又问“,你能不能少要点儿?”“它的价格就是2美元。”售货员没有别的回答。这位年轻的顾客又看了一会儿,然后问:“富兰克林先生在吗?”“在,”售货员回答“,他在印刷室忙着呢。”“那好,我要见见他。”这个年轻人坚持一定要见富兰克林。于是,富兰克林就被找了出来。年轻人问“:富兰克林先生,这本书你能出的最低价格是多少?”“2美元25美分。”富兰克林不加思索地回答。“2美元25美分?你的店员刚才还说2…     

休闲一刻

正大数据时代某快餐连锁店的电话铃响了,客服人员拿起电话。客服:您好,请问有什么需要我为您服务?顾客:你好,我想要一份……客服:先生,烦请先把您的会员卡号告诉我。顾客:17846146★★★。客服:陈先生,您好!您是住在泉州路一号12楼1205室,您     

那不是一个笑话

在同学PARTY上,讲好了一个一个笑话——我富有表情地说了一个从书上看来的: 男人问另一男人:“如果你遇到这样一个女人,她肯原谅你的一切过错,非常爱你,对你善良而又友好,你应该对她说什么呢?”另一男人想了想回答说:“你好!妈妈。”     

敦厚的诈骗犯

这个男子的脸很陌生,可见是个初 次光临的顾客。 他的年纪大概五十上下,也许是肝 脏不太好的缘故吧,脸色显得异样的 苍黑,样子不太讨人喜欢。不过,理发 师要招徕顾客,就得搭讪应酬,就笑脸 相迎,嘴里说着:“您来了,请进。” 男子盯着晋吉的脸看了看,然后一 声不吭地在镜子前坐了下来。接着,他 似乎有点困,打了个小小的哈欠。     

门外有敲门声

“邦邦邦……”有敲门声。格林太太打开门,门外站着格林先生。“噢,先生您找谁?”“我……我找格林太太。”格林先生回答。“您对她了解吗?”“噢!当然。我和她都出生在佐治亚州;我们在二十岁那年一见钟情,三年后我们便手挽手走进     

轻松一刻

看这俩口子搞笑闹嘴男:“你丫怎么现在才来?都几点了?”女:“我家有点儿事儿,我爸他……”男:“打住吧!打我认识你那天起,你们家事儿就没断过!我就纳了闷了,你爸一个退伍老战士,怎么比人家阿拉法特还忙活?”女:“得得得,至于吗?不就是晚来了一会儿吗?”男:“一会儿?我在寒风里溜溜儿等了1个多小时了!”女:“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒,我还在门口杵了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿,跟水晶灯似的……”男:“您那是等我?您那是盯梢儿!仨钟头,你活该!说起这事我就来气!我说你是学什么专业的?旁的本事没有,盯、关、跟的道行您…     

豁达

一个因为股价大跌,很可能短时间内失去半生累积的财富的好友,突然打电话来约我:“去看鸟吧!”我觉得惊讶极了,开玩笑地问他:“不看股票板,行吗?”“看鸟学股票!”他嬉笑地从电话那头回答我。他是我初中的同班同学,十多年没见面,有一回搬家,竟发现他就住在我新家隔壁。那时他已是股市暴发户,一天二十四小时,除了吃饭睡觉,脑袋里只有“股票”。第一次是随我去赏鸟,是在股票大跌之后,当时他还再三打趣我:“小时候专吃鸟的家伙,现在倒赏起鸟来了!”但不多久,他却成了“鸟痴”,比我还疯狂。就从那时候起,我发现他的心情逐渐变了,变得“豁达”了,…     

做人的定力

凯文·塞斯特洛姆从小就对电脑表现出了超常的天赋,早在读大学前,他就迷上了编程技术.考上了斯坦福大学后,虽然家境富裕,但他还是决定自己打工赚取学杂费. 一天,塞斯特洛姆正在帕罗奥图市一家咖啡厅为顾客煮咖啡,一个人来到他跟前,微笑道:“伙计,愿不愿意和我去对面的酒吧喝一杯?”塞斯特洛姆并不认识这个人,于是他礼貌地婉拒:“我正在工作,请您不要打扰.”     

带上自己的“耳朵”

乔伊·吉拉德刚开始做汽车推销员时,有一次向顾客推荐一种新型车。在他的反复推荐下,眼看就要成交,但对方却突然决定不买了。这位顾客为什么突然变卦了呢?吉拉德百思不得其解。深夜,辗转反侧的他终于忍不住给那位顾客拨了电话,向对方请教为什么他的推销没有成功。“很抱歉!我知道是晚上11点钟了,但我检讨了一整天,还是想不出自己错在哪里,因此冒昧地打电话向您请教。”“真的?你在听吗?”“我在听。”“可是,今天下午你并没有用心听我说话。就在签字之前,我提到我的儿子即将进入密歇根大学就读,我还跟你说到他的运动成绩和将来的抱负,我以他…     

爱与沟通

拜现代心理学之赐,我们小夫妻结婚之后,仍然十分重视沟通的技巧与方式。偶尔,我亲爱的老婆会在半夜两点钟把我从睡梦中摇醒亲切地问:“老公,你口喝吗?”“不渴。”我坚决而肯定地回答,然后沉沉进入梦乡。过了一会,她又好心地过来摇我:“老公,你想不想喝?”“我刚刚不是回答了吗?”“你刚刚是说你不口渴,现在,我问你想不想喝水?”天啊。“我可不可以不要喝水?”“……”撒娇,“人家希望你喝水嘛……”“好好……”我一肚子窝囊,“喝水,喝水……”“你去喝水的时候,可不可以顺便倒一杯给我。”至此我亲爱的老婆诡计毕露无遗。沟通起来是这样:…     

学会拥抱幸福

一青年总是埋怨自己时运不济,生活不幸福,终日愁眉不展。这一天,走过一个须发俱白的老人,问:“年轻人,干吗不高兴?”“我不明白我为什么老是这么穷。”“穷?我看你很富有嘛!”老人由衷地说。“这从何说起?”年轻人问。老人没有正面回答,反问道:“假如今天我折断了你的一根手指头,给你1000元,你干不干?”“不干!”     

用劳动换取财富

有这样一个故事,一个风雪交加的夜晚,一群逃难的流亡者,风尘仆仆地来到美国南加利福尼亚州的沃尔逊小镇上,由于长时间的颠沛流离,他们个个疲惫不堪。朴实、善良的沃尔逊居民在镇长杰克逊的带领下,用热气腾腾的粥食款待一批一批的流亡者。这些饥肠辘辘的人们接过热粥,狼吞虎咽地吃了起来。然而有一个身体削瘦、面呈菜色的年轻人却是一个例外,他面对把食物送给他的杰克逊镇长,认真地问:“先生,吃了您的东西,您有什么活儿需要我做吗?”“小伙子,我没有什么需要您干的活儿。”镇长亲切和蔼地答道:“给一个陷于困境的人一顿充饥饭,每一个好心的人都会这样做的。”     

每把斧头都有传奇

他的父亲是方圆数十里最有名气的铁匠,他以此为荣,一有时间就来铁铺帮忙。那年暑假,有位顾客走进店来,想要打一把斧头。父亲不假思索地推脱道：＂你去找黑瞎子吧,他是专做斧头的。＂那人便诺诺地走了。他不明白父亲为何把到手的生意推给别人,疑惑地问：＂黑瞎子是谁,难道他做的斧头比您更好吗？＂父亲点了点头：＂我们家的那把新斧头也是请他打造的。＂他好奇地跑到门口,举起斧头看了看,忍不住笑出声来：＂斧口都是钝的,连我都能做得比它锋利,这样的手艺怎么能和您比呢!＂     

箴言

一位16岁的少年去拜访年长的智者。少年问:“我怎样才能变成一个自己愉快,也能带给别人快乐的人呢?”智者笑着说:“我送给你四句话。第一句是,把自己当成别人。你能说说这句话的含义吗?”少年回答说:“是不是说,在我感到痛苦、忧伤的时候,就把自己当成别人,这样痛苦自然就减轻了;当我欣喜若狂之时,把自己当成别人,     

夫妻难沟通婚姻需治疗

妻子:“医生,我常失眠,又有三天完全没有合眼。您有什么好药让我睡上几天?”医师:“请将你失眠的情况详细告诉我。”丈夫:“没有什么情况,她就是这样,没事找事,天天胡思乱想怎么能睡得着?”妻子:“他就是这样一个人,总是从他自身的角度看问题,从不考虑我的想法,我的需要。”丈夫:“我不关心你?你有病我     

为何《天文学名词》中未收入“残月”一词？

编辑先生 :我最近查阅全国科技名词委公布的《天文学名词》 ,没有找到“残月”这词 ,而“新月”作为“朔”的“又称”列在里头 ,“残月”与“新月”应是相伴而生的 ,而且在我国古代诗词和文学作品中 ,“残月”出现的频率是非常高的 ,请问《天文学名词》中为何未收入“残月”一词 ?读者牧岭牧岭先生 :编辑部委托我回答您的问题。关于“残月”一词 ,未收入主要刊载规范的基本名词和术语的《天文学名词》(全国科学技术名词审定委员会公布的系列之一 )的理由是对其内涵尚不明确。日前修订《大百科天文卷》(第二版 )“月球”词条 ,我用的月相是 :…     

快活林

领钱包一位旅客走进一家旅社问服务员:“我前些日子在这里住过,你有没有看见我丢掉的钱包?”“是什么样子的钱包呢,同志?”“随便什么样子都可以,我是不计较的!”赶火车旅行者:我能赶上3点钟那班火车吗?售票员:那要看你能跑多快。火车15分钟前开走了。硬座乘务员:同志,请您把车票拿出来检查一下。旅客:没有票。乘务员:没有票怎么能乘车?旅客:(发怒地指着座位)这不是写着“硬座”吗?我今天就硬坐在这儿了,看你把我怎么样?五步蛇父子俩去郊游,父亲对儿子说:“要小心啊!此处有种蛇叫‘五步蛇’被它咬伤走五步就死!”“没关系,万一被五步蛇咬了,…