当老网虫交友狂遭遇新网虫大姐大

一大姐大在QQ上说:下班了,小狂!大姐大发邮件过来:小狂,给我倒杯茶!大姐大在聊天室里说:小狂,你今天上班迟到了哦!......交友狂终于受不了的大叫起来:老大!你可不可以转过头来直接跟我说,不要再对着电脑一个劲打字!我就站在你的旁边也! 二大姐大:小狂,这个发邮件怎么回事啊?我点了发送啊。为什么显示“不能发送”?交友狂(瞧一眼,耐心地说):你没写文章题目。大姐大 :小狂你看为什么我的QQ上这么多人冒出来跟我说话呵?交友狂(有点不耐烦,忍气吞声的):因为你设置的是不需验证就可以加入好友。大姐大:小狂,教我怎么注册昵称上论坛吧!交…     

卖辣椒实辣椒

一天,我站在一个卖辣椒的妇女的三轮车旁,趁着眼前没有买主,我自作聪明地对她说：“你把辣椒分成两堆儿吧,有人要辣的你就跟他说这堆儿是,要不辣的你就给他说那堆儿是。”没想到卖辣椒的妇女却只笑了笑,轻声说：“用不着!”说着就来了一个买主,问的是我们经常听到的那句老话：“辣椒辣吗？”     

绝对“大话西游”迷

很多人都喜欢《大话西游》,有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个“大话迷”,就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的哦。不过我还没这么高的境界。早上起来照镜子喊:“猪啊!”看到一条小狗要叫它“旺财”。别人对你说话要说:“收到!”有人威胁你时说:“饶命啊英雄!”看到别人打架,劝架时说:“喂喂喂!大家不要生气,生气会犯了嗔戒的!”当别人管你借东西时说:“你想要啊?你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿…     

我是差生我容易吗

x月x日自习课上,我正在专心做习题,后桌用笔捅了捅我的背,挺疼。我转回脸没好气地说:“别烦我,我正做习题呢!”后桌用手掩着嘴神秘的说:“你知不知道,你本周的良化分已经是负二分了。”我忙问:“为什么?”后桌说:“有人打小报告示,说你上课老说话。”我愤愤地说:“谁这么缺德,诬陷我。别让我查出来,查出来我跟他没完!”话刚说完,头上突然挨了不轻不重的一巴掌。更加愤怒,抬头一看,老班正怒目而视,老班说:“有人说你上课老说话,我还不信。今天逮个正着,看你还有什么话说!扣一分!”我一听又扣掉一分,气不打一处来,指了指后桌道:“她也说话了,…     

小幽默

养猫发电 物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。” “天哪,”一个小女孩叫到,“那发 幸福的牛 一高二学生在写回忆文章《幸福的童年》时,把“小时侯,我经常骑在牛背上唱歌”错写成:“小时候,牛经常骑在我背上唱歌。”老师看后说:“那头牛的童年比你更幸福!” 先见之明 小约翰对他的同学说:“我妈真是有先见之明呀!她说今天会下雨,叫我带上伞,你瞧,果然下雨了!” 同学说:“我妈更有先见!她说: 　你就同他共‘反正小约翰会带伞的, 用一把伞吧!’” 等汽车开过 一个小…     

女窑主之梦(连载八)

他终于憋不住了,试探着问我:"咦!你是不是有事瞒着我?"我随口说了一句:"神经病。"他指着桌子上的会计书籍,饶有兴趣地问:"你是想考会计师呀?"我没有做声。当我出现在矿上,甄子美问寒问暖,单姐单姐地叫着,甜甜的。我仍不温不火,既不失大雅,又要给她个下马威。"你们财务科,不但要算好吨煤成本,而且还要抓好管理,堵塞漏洞。"蹦精蹦精的甄子美,听我这么一说,眼睛一眨一眨的,那脸蛋儿掠过一丝不快。但她很镇静,不仔细看,根本发现不了。黄家窑重整旗鼓,经过大家努力,已步入正轨。然而,这些日子,我总觉得风向不对,连班显扬都不跟我一心了,他很少来我家住,不说知心话了,有些事瞒着我,我     

一个半朋友

我爷爷跟我讲过这样一个故事:从前有一个仗义的人,广交天下豪杰武夫。临终前对他儿子讲,别看我自小在江湖闯荡,结交的人如过江之鲫,其实我这一生就交了一个半朋友。儿子纳闷不已。他的父亲先是交代一番,然后对他说,你按我说的去见见我的这一个半朋友。朋友的要义你就会懂得。儿子先去了他父亲认定的“一个朋友”那里,对他说:“我是某某的儿子,现正被朝廷追杀,情急之下投身你处,希望予以搭救!”这人一听,客不得思索,赶快叫来自己的儿子,喝令儿子将衣服换下,穿在了眼前这个并不相识的“朝廷要犯”身上,而自己的儿子却穿上了“朝廷要犯”的衣服。     

原谅

一个孩子放学回家时,身上沾满了泥土,衣服也撕破了一截。“怎么啦?”母亲惊讶地问。“班上的杰克老是喜欢欺负弱小的同学,今天他又惹女生哭,我看不过去,就说了他几句……”“后来怎样?”母亲焦急地问。“没想到他不但骂我多管闲事,还把我拖到教室外打了一顿。”“那你……”“我已经给了他应有的回报。”孩子露齿而笑。“你是说你还手了,你要知道,你可是练过空手道的高手,万一……”“不!”孩子快乐地说:“我原谅他了!”原谅     

顽童与绿头苍蝇

我当时20岁,拿着一封暂任教师的聘书,忐忑不安,去拜见校长。“你是谁?”秘书问道,“这个时候校长只接见教师。”“我就是新来的教师。”秘书一边走一边抱怨,进了校长的办公室。校长走出来,看到我就蹙眉,“教育局在搞什么鬼?”他大声说,“我要的是个硬汉,可以彻底制服那40个小祸害。而他们却派个孩子来给我。他们会把你弄得粉身碎骨的!”后来他觉得这样子说话可不是鼓励我的好办法,于是微笑一下,拍拍我的肩膀,用较温和的口气说:“你有20岁吗?你看来只有16岁。聘书上写的真是但丁·阿利基利学校吗?”“上面写得清清楚楚。”我说,把聘书给他看…     

“舌”趣横生

想起了一个故事:春秋战国时期,辩士张仪被人毒打后问他的妻子:"你看看我的舌头还在吗?"其妻回答说:"在。"张仪说:"那就足够了!"可见,舌头对一个人是多么重要。说话的舌头人说话时空气从肺部排出,经过喉头振动声带即可发声。但这种声音还不是语言,还需要靠     

红蚂蚁探案

驯马师之死清晨,海尔丁探长正在看骑手们跑马练习,突然马棚里冲出一个金发女郎,大叫着:“快来人哪!杀人啦!”海尔丁急忙奔了过去。只见马棚里一个驯马师打扮的人俯卧在干草堆上,后腰上有一大片血迹,一根锐利的冰锥就扎在他腰上。“死了大约有8个小时了。”海尔丁自语道:“也就是说谋杀发生在半夜。”他转过身,看了一眼正捂着脸的那位金发女郎,说:“噢,对不起,你袖子上沾的是血迹吗?”那位金发女郎把她那骑装的袖口转过来,只见上面是一长道血印。“咦,”她脸色煞白,“一定是刚才在他身上蹭到的。我叫盖尔·德伏尔,他,他是彼特·墨菲。他为我…     

“为民伸冤”

跑 舌 今天下午,我放学回 家时搭了一辆面包车。途中,上来一位大姐姐,她很漂亮,穿着运动衫和牛仔裤。她很讲究,连座位也要拍灰尘。刚走一段,又上来一位清洁工,他衣冠不整,有许多补丁,浑身还散发着一股怪臭。我倒觉得没什么,可那姐姐非但不让他坐,还嘀咕人家臭呀、脏的。我气不过跟她吵了起来:“你长得漂亮了不起啊。别人把街道扫得干干净净,你还干不来呢!一个排骨精!”她一时语塞,脸红起来,“那要你管啊。哼,不跟你一般见识!”她急匆匆下车走了!“为民伸冤”@胡靖禹     

经营梦想

他生长在一个普通的农户家里,小时候家里很穷,他很小就跟着父亲下地种田。每次在田间休息的时候,他都坐在田边望着远处出神。父亲问他想什么?他说,将来长大了,不要种田,也不要上班,他想每天待在家里,有人给他往家里邮钱。父亲听了,笑着告诉他说:“荒唐,你别做梦了!我保证不会有人给你邮。”后来他上学了,有一天,他从课本上知道了埃及金字塔的故事,他就对父亲说“:长大了我要去埃及看金字塔。”父亲生气地拍一下他的头,说“:真荒唐!你别做梦了!我保证你不会去。”十几年后,少年长成了青年,考上大学,毕业后做记者,写文章,写书,平均每年都出几…     

100分的威力

我是一个很普通的男生,学习在班上算是中等。 有一次数学考试,我得了100 分。我高高兴兴地把试卷拿回家,爸爸妈妈看了喜上眉梢,说:“我的宝贝儿子!养着他还值得,将来肯定有出息,一定能干大事业!”说完,还奖我20 元钱。吃饭的时候,爸爸忙给我盛饭,妈妈忙给我夹菜,跟以往大不相同。那时,我感觉自己是世上最幸福的人! 又有一回测试,得了 9 5 分。回到家里,爸爸看了试卷,脸色马上变了,他皱着眉,样子十分可怕,像一头发怒的豹子,大吼道:“怎么搞的,只得了95 分?”我小声地说:“全班也只几个同学得了 100 分。”爸爸说:“既然有人得 100 分,你为什…     

一对鹩哥的三个"喜欢"

一天，我拨通了一位朋友家里的电话，当对方提起话筒，首先传过来的声音是，“来电话了，接电话!”我对着话筒说：“开什么玩笑，你不是在接电话吗？”对方笑着说：“那不是我的声音，是我家的鹩哥在说话。”啊，鹩哥怎么跟他话音一样，真是令我惊奇。我当即拿定主意，要登门见识见识他家的鹩哥。     

水与火的故事

"你叫什么?"她把鲜花放入花瓶,腼腆地问. "与火打交道的人!" "你叫火吗?" 他笑而不答. "那我就是水,我要浇灭你这把火!"她甜甜地说. "那咱们可是水火不容,因为火你倒在了7楼,因为你我躺在了医院!"他苦笑.     

做梦寻物

有一个人,他每天早上很早就要出去挖地,他老婆总是给他送早饭来。一天,到了中午他老婆还没来,他太饿了就跑回去看个究竟。到院门口时听见老婆正跟他的邻居讲母鸡被狗咬死了。于是他急忙跑回地里装睡,当她老婆给他送饭来时他撒谎说:我刚刚做了一个梦,梦见我们家的母鸡被狗咬死了。他老婆被惊呆了说:怎么这么准,我现在给你送来的就是那只母鸡的肉。第二天,他们家的母猪不见了,他老婆叫他赶快做一个梦找一下。     

萝卜老师妙语录

午休时间,萝卜又照看学生。学生既知萝卜对睡觉重视,都伏头假寐,惟有一精力充沛男,躁动不安,东张西望。恰好他同桌的女生没来,萝卜遂过去拍拍他的肩膀道:“怎么了,一个人还睡不惯?”全班小范围窃笑,哪知萝卜又来了一句:“要不要我陪你睡?”全班爆笑!男生大窘,脸上的汗一下子冒出来了,连连摆手道:“不要!不要!我睡!我睡!”说完迅速伏下,三十秒进入假寐状态。快要下晚自习时,一男生举手说要上厕所。萝卜道:“还有几分钟,坚持一下。”男生一脸苦相,答道:“其实我刚上晚自习就想上厕所,一直忍到了现在。”萝卜答道:“那就继续忍,善始善终嘛,中国…     

有空吗?

一位母亲刚读完一本教导人如何养育子女的书……想到自己身为母亲,实在有些疏忽的地方。基于这种自责,她到楼上找她的儿子,走到房门外面,她所听见的是震耳欲聋的鼓声。她心里有话要对儿子说。可是在敲了门之后,她又畏缩起来。“有空吗?”她问。儿子出来开门,“妈妈,你知道我随时有时间给你。”儿子说。“孩子,你知道,我……真的很喜欢你打鼓的样子。”他说:“真的?好,多谢,妈!”说完了话,她开始下楼。走到一半,她才明白自己没有说完想说的话,于是回头上楼,再次敲门,“还是我!你还有些时间吗?”她说。他说:“妈,我早说过了,我总有时间给你的…     

面对学生的“谎言”

刚要经过门卫室,一个中年妇女从里面急急忙忙赶出来：“哎哟哟,张老师,可把你等着了!”说话间就很热情地拉起我的手,“我娃回去天天说她张老师对她有多好,有多好。我就想过来见见你。”