4个妻子

一个高僧有一次给他的弟子讲了这么一个故事: 一个商人娶了4个妻子。有一次,商人要出远门,为免除长途旅行的寂寞,他决定在4个妻子中选一个陪伴自己。他把这个想法一说,第一个妻子说:“你去吧,我才不去呢!”第二个说:“我是被你抢来的,本来就不愿当你的小老婆,我不去!”第三个说:“虽然我是你的妻子,但是我不愿受风餐露宿之苦,我最多送你到城郊。”第四个说:“既然我是你的妻子,无论你走到哪里,我都愿意跟着你!”于是商人就带着第四个妻子开始了长途旅行……说到这里,高僧对弟子们说:“各位,这个商人就是你们自己呀!” 在这个故事里,第一个妻…     

被"性病恐惧症"折磨的男人

那天,我的高中校友田祥匆匆跨进我的诊室,神情紧张地说:“哥儿们,我真有点儿害怕!”我感觉很奇怪:“为啥?”他涨红了脸,环顾左右后神秘而惊慌地说:“你别笑话我,我去嫖过妓女,可能得性病了。”我赶紧安慰他:“戴了避孕套应该没事的,但你以后千万不要再乱搞了!”他仍不放心:“可书上说,戴安全套也不保险呀!最近我总感觉身上有些不对劲,恐怕我真的得性病了!”我给他检查了一下,未发现性病的体征,劝他不要胡思乱想,可他还是不相信我。“我虽然不是性病专家,但是诊治性病的常识还是知道的!”我再三向他保证,他才将信将疑地走了。     

智力拼盘

让位老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,坐位旁的年轻人开口说:“对不起,这位子有人坐。”老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。过了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,就问:“这位子有人坐吗?”年轻人说:“没关系,请坐!”说完,这小姐便坐下去。老先生十分火大,就走过来问:“你刚不是说这有人吗?”年轻人便称说:“她是我妹妹。”老先生就更生气地说:“这就怪了,她是我女儿,我什么时候有你这样一个儿子!”老笑话二战时,有一次在火车的一节包厢里坐了4个人:一个是罗马尼亚人,一个是老太太,一个是漂亮的姑娘,一个是…     

脚底下有一颗心

在报上读到台湾王作荣先生的一篇文章,说在2001年9月他回大陆访旧:“在北京的机场下飞机,双足踏上故园泥土,我激动得哭了,一直哭出了机场。”王作荣曾任“监察院长”,暌违故园52年。在文章中,他使用了一个词组:“故园泥土”。说人原来也是一株植物,有根系,毕生都在探寻泥土的养分。受王先生文章的感染,我想起     

请放大孩子的优点

正从前有个老财主觉得他的三个儿子都很笨,老财主很发愁,担心家产会败在他们手里。于是,他决定请当地很有名的老秀才来教他的三个儿子。老秀才说:“我得考考你的三个儿子,通过考试我才能收下他们。”老财主心里暗暗叫苦。第一个上场的是大儿子。考试的内容是对对联;老秀才出的上联是:“东边一棵树。”大儿子急得头上冒出了汗,也想不出下联。嘴里一个劲念叨:“东边一棵树,     

扎克伯格:我喜欢挑战

美国Facebook的创始人兼首席执行官马克·扎克伯格是最年轻的亿万富翁,他成功的秘诀是什么呢?一次演讲时他说:“我喜欢挑战.” 还记得那年他找到了女朋友普莉希拉·陈,她是位华裔小姐.他们相识后感情发展迅速,一天,扎克伯格问女友:“我可以向你求婚了吗?”女友害羞地说:“我是由奶奶带大的,你得向我奶奶提.”     

满是故事的大学时光

抽烟奇遇俺上学一向不安分,大一时第一次上自习,坐在教室感到特别郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会儿,来了个漂亮女生,问:“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”我说:“无聊,出来抽烟。美女,你哪班的?怎么也跑出来了?”她指着我们教室说:“那个班的!”当时俺好激动地说:“我们一个班的啊!怎么,你也郁闷吗?”她说:“嗯,我们班一个学生上自习跑出去了,我出来找他。”俺笑笑,看来也还有坐不住的:“你找他干啥?你又不是他妈!”“没办法啊,我是他新班主任!”俺当时就蒙了……1分钟后,俺憋出一句话:“老师,你看着真年轻……”听错了B君与两个哥…     

智力拼盘

弄巧成拙有个农夫想买一匹马。卖主走到他跟前说:“我为您准备了一匹最好的马:5岁,体壮如牛,一口气能跑20公里。”“一口气跑20公里?不行,这匹马对我来说不合适。”“为什么?”“从我家里到市场只有15公里。这样一来,每次我得往回步行5公里!”     

休闲一刻

晚节不保阎王爷问一个新来的鬼:“你是怎么死的?”鬼回答:“报告阎王爷,我退居二线那一天,最后一次吃公款,心里想:往后捞不着吃公款了,狠吃一顿捞捞本钱,结果就撑死了。”阎王爷说:“你这叫晚节不保啊,下辈子变个猪吧!”买一赠一某商场一营业员大声叫卖:“好消息,买一赠一。新进的苹果,买一箱赠一把水果刀。”小华正巧放学路过,感到很高兴。她对营业员说:“你们想得真周到。”营业员说:“是,这批苹果烂的多。”致富的秘诀记者访问一位富翁,问他何以致富。“这一切都要感谢我的老婆!”“为什么?”“因为我很好奇,我想知道到底我要赚多少钱才…     

轻松一刻

便衣一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势汹汹地跑去责问它:“我是警犬,你是什么东西?”普通狗不屑一顾地看看它说:“蠢货,看清楚点儿,老子是便衣!”理由有位医生接到请他出诊的电话,他不愿意去,就回答对方:“如果病人病重,我去也不能解决问题;如果病人病轻,就请病人来看门诊。所以,不管病人病重还是病轻,反正我是不必去了。”比基尼妻子:“如果我穿着比基尼泳衣出去,大家会有什么反应?”丈夫:“别人会以为我是看你的钱财而和你结婚的。”猜年龄一个50岁的女人打扮得花枝招展,以为自己还是一个少女。在宴会上,她碰上一个大作家,说:“大…     

休闲一刻

急中生智施姆尔成功地让医生相信:他是几乎完全瞎了,因此不能当兵。这一点确定之后,他高兴地去看电影。当他看到身旁坐着的就是那位给他体检的医生时,他的惊恐之大是可想而知的。但他急中生智,问道:“小姐,我是不是在南行的列车上!”粗心的中尉军营里过星期天,中尉告诉全体士兵说:“凡是要进城的人,都要衣冠整齐,我要亲自检查。”弗莱德是一个新兵,正准备外出,他第一个来见中尉。中尉一抬头,说:“你的头发太长了,理完发再来见我。”弗莱德到理发室一看,里面挤满了人,轮到他要等很长时间,他灵机一动,马上回营房把皮鞋擦得又光又亮,飞快去见中…     

快活林

询问小偷午夜迟归的约翰,刚巧遇到小偷从他家中出来,他很轻易地抓住那小偷,并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。约翰:“朋友,假如你能够回答我一个问题,我就不把你送去警察局。”小偷:“什么问题。”约翰:“你能不能告诉我,你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的?”真的死定了有个探险家一个人到非洲旅游,不小心在野外碰到食人族,探险家被食人族包围,情急之下,他对天空大叫一声:“上帝啊!快帮帮我吧,这样下去我死定了!”这个时候天空传来一阵声音:“别急别急!你现在还一定会死,赶快拿块石头丢那个酋长!”探险家按照上帝…     

一切皆有可能

亲眼见过这样一件事。有一次,无意中打开一个网站,见到论坛上有人发贴说:“这次,咱们浙江省体彩特等奖的号码肯定是391016。”我敢肯定,看过的,包括这个发帖的人,都不会当真。然而,令人震惊的是,两天后开出约500万元的中奖号码,正是这个数字。我急忙上网去问这位朋友,他正后悔得跺脚不迭。他说:“我是瞎猜的,而且根本没有去买。”这是一则都市神话,它的存在,让我想到一句话:“一切皆有可能。”说这话的人,是一个29岁的年轻人。少年时,他为了减轻家庭负担,高中就辍学了,后来他来到广州打工,然后又漂到北京。工作只是在一所大学的食堂里卖面包…     

快活林

潜力与浮力自命不凡的李明总看不起他姐姐。父亲说:“李明,不要老是自吹自擂,你和你姐姐不能说一个在天上,一个在地下,也不能说一个在海底,一个在海面。”李明:“爸爸,你说谁在海底?谁在海面?要是在海底,说明我有潜力;要是在海面,证明我有浮力。”     

快活林

打灯笼的蚊子两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火。最后,一个人说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼找我们呢!”建议一个病人第一次去看医生。“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。“只问过拐角上药房的老板。”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩饰这一点:“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”“他让我来找你…     

错误需不需要赞扬

德国音乐家福尔德斯,中学时在舞台上演奏月光曲,由于紧张,弹错了几个音符。演出结束后,他心里异常不安。这时,著名音乐家冯·萨尔走上台,出人意料地在福尔德斯的额上轻轻一吻,说:“你的演奏太好了。记住,我在你这样大的时候,是大音乐家李斯特的学生,我在一次演奏后,他也是在我的额上轻轻一吻,对我说,他的这个吻是贝多芬给的。原来,李斯特也是在第一次演奏后,贝多芬这样吻了他并对他说,你演奏得太好了。”冯·萨尔说:“这个吻是大师的优秀遗产,我今天交给你。”以后,福尔德斯真的成了音乐家。他回忆起这件事,感慨地说:“赞扬是一股强大的力量…     

快活林

卿卿我我两个男生去食堂吃饭,不幸旁边坐着一对情侣,卿卿我我,还相互喂饭。俩哥们实在有点儿待不下去了,但是他们什么也没有说。不久,那对情侣自己主动离开了,原来,那两位老哥也开始你一口我一口地相互喂饭了……我不过去一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”,耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌说:“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了,连在黑板上写字的老师也不例外。老师回过头看看那位同学,竟然说:“我不过去!”女病人诊病开始时,医生叫一个年轻的女病人脱掉上衣,准备进行肺部检查。正在这个时候院长有事把医生叫了出去,…     

休闲一刻

45+45=全场家长会上,数学老师对小明的父亲说:“你的孩子都二年级了,竟说45+45=全场。”父亲生气地说:“这孩子真欠揍!我经常给他讲这个问题,他还忘记了二种情况。第一忘记了伤停补时的时间;第二,有加时赛时,还要再加30才等于全场。”比幸福三个贪官酒后在一起比谁最幸福。甲局长说:“晚上在家里接待下属最幸福,因为他们走时都要留下一个信封。”乙主任说:“我抱着‘小蜜’亲热的时候,那是真幸福!”丙经理说:“我的幸福比你们都‘最’。那天晚上,纪检委到我家:‘丁先生,今天开始对你双规!’而我告诉他们:‘丁先生住我楼上。’”小偷委屈一小…     

“梅尔多”牌锤子

“给我做一柄最好的锤子,要那种你能做得最好的。”在纽约州的一个小村庄,一个木匠对一个铁匠说,“我们有6个人来这里干活,我把锤子忘在家里了。”“我能做得出最好的锤子,”铁匠戴维·梅尔多满腹狐疑地问,“但你会出那么高的价钱吗?”“会的,”木匠说,“我需要一柄好锤子。”     

三个筛子

一天,一个人急急忙忙地跑到某位哲人那儿,说:“我有个消息要告诉你……”“等一等,”哲人打断了他的话,“你要告诉我的消息,用三个筛子筛过了吗?”“三个筛子?哪三个筛子?”那人不解地问。“第一个筛子叫真实。你要告诉我的消息,确实是真的吗?”“不知道,我是从街上听来的。”“现在再用第二个筛子来审查吧!”哲人接着说,“你要告诉我的消息就算不是真实的,也应该是善意的吧?”那人踌躇地回答:“不,刚好相反……”