领悟

有位樵夫生性愚钝。有一天,他上山砍柴,不经意间看见一只从未见的动物,于是他上前问:“你是谁?”那动物开口说:“我叫领悟。”樵夫心想:我就是缺少“领悟”啊!把它捉回去算了。樵夫正这么想着,忽听“领悟”说:“你现在想捉我     

一生做好一件事

有一位作家被邀请参加笔会,坐在她身边的是一位匈牙利年轻的男作家。她衣着简朴,沉默寡言,态度谦虚。男作家不知道她是谁,他认为她只是一个不入流的作家而已。于是,他有了一种居高临下的心态。“请问小姐,你是专业作家吗?”“是的,先生。”     

一切皆有可能

如果你是一个物理只考5分的学生，你告诉别人说：“我将来要当一位名震寰宇的物理科学家!”所有人会摸摸你的额头问：“你没发高烧吧，是不是烧狠了说胡话呢？”     

家是什么

曾在报上读过这么一个故事：在洛杉矶有一个醉汉躺在街头，警察把他扶起来，一看是当地的一位富翁。这位富翁在洛杉矶有３处别墅，当警察说把他送回家时，富翁说：“家？我没有家。”警察指着远处的别墅说：“那是什么？”富翁说：“那是我的房子。”在我们这个世界，许多人都认为家是一处房子或一个家庭，然而，当你或你的亲人一旦从那儿搬走，一旦那儿失去了温馨的亲情，你还认为那儿是家吗？对名人和圣贤来说，那儿是故居，对一般的百姓来讲，只能说曾在那儿住过，那儿不是家了。家是什么？１９８３年，发生在卢旺达的一个真实故事，也许…     

事实

这是文化大革命期间的一个真实事实。我与学校的同学一道出去“破四旧”，也就是抄人的家。抄谁的家，由派出所的人告诉学生。这次一个老中医的家，老中医在１９４９年以前是个地，尽管他这些年都是靠行医生活。但文化大革命一，首当其冲，他的家让红卫兵和革命学生抄了底朝。老中医家没有什么可破的“四旧”，一些旧医书被走了。没有别的斩获，学生们把老中医围起来批。老中医留着长胡子，髯须雪白，十分醒目，斗起他，我心里不是滋味，大概别的人也是这样的感觉。然有人喊道：“老地主，你说你的胡子是不是四旧？”“是。是。”“该不该破…     

快活林

踩脚在校园里,张三踩着了一个外国留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说道:“你的脚,放在我的脚上,而且还使劲!”铁证如山妻子在整理房间时发现了一张丈夫和一陌生女子的合影照片,便气愤地询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说:“这是五年前和女友的合影,我早已和她断绝关系了。”妻子勃然大怒:“你骗谁呢?难道我去年才给你织好的毛衣,五年前你就穿上了?”结果怎样一位老师问他的学生:“如果两条蛇互相咬尾巴吃,那结果会怎样呢?”一位学生回答:“两条都不存在。”另一位学生不同意道:“我认为只剩下骨头。”“都不对!”老师得意地说,…     

快活林

潜力与浮力自命不凡的李明总看不起他姐姐。父亲说:“李明,不要老是自吹自擂,你和你姐姐不能说一个在天上,一个在地下,也不能说一个在海底,一个在海面。”李明:“爸爸,你说谁在海底?谁在海面?要是在海底,说明我有潜力;要是在海面,证明我有浮力。”     

古代文人的食谱

谈论美食的风气忽然大盛，看著名美食家写的文集在这几年算是潮流，但是有位资深美女美食主播在一次采访中则提出了高人一等的观点：“你最喜欢的美食家是谁？”“袁枚的《随园食单》”一时间这个答案让大家都觉得遥不可及，《随园食单》也要被奉为经典。     

留个缺口给他人创新无处不在

一位著名企业家在作报告，一位听众问：“你在事业上取得了巨大的成功，请问，对你来说，最重要的是什么？”     

心态·观念·行为--哈佛大学校长的就业三法则

认真理解哈佛大学校长德雷科·鲍克的“新世纪择业的三类法则”,或许能为你找工作带来帮助。心态法则德雷科·鲍克说:每一位求职者都希望能找到一个能发挥自己特长、待遇又很高的工作。然而在实际择业的过程中,这样两全其美的好事确实很难如愿。这其中的原因固然很多,但有一个很重要的原因就是:求职者能否客观看待择业。     

人生驿站

你是对的有两个小和尚在为一件小事吵得不可开交,谁也不肯让谁。僵持了一段时间后,第一个小和尚怒气冲冲地去找师父评理。师父正在与一个小和尚讨论经文,听完他的叙述后,郑重其事地对他说:“你是对的!”于是,第一个小和尚得意洋洋地跑回去宣扬。第二个小和尚不服气,也跑来找师父评理。师父听完他的叙述之后,也郑重其事地对他说:“你是对的!”待第二个小和尚满心欢喜地离开后,一直站在一边的小和尚沉不住气了,他不解地问师父:“师父,您平时不是教诲我们要诚实,不可说违背良心的谎话吗?可是,您刚才却对两位师兄说他们都是对的,这岂不是违背了…     

快活林

同性恋一男人心情沉重地在酒吧喝酒。服务员:先生,心情不好吗?有心事说出来听听。男人:我是同性恋。服务员:那又怎样?男人:我哥哥也是同性恋。服务员:……男人:更糟的是,我弟弟也是。服务员:难道你家没人喜欢女人?男人:有。服务员:谁?男人:我妹。谁对谁错一女人来派出所向警察说:“最近我老是接到恐吓电话和信件,这算不算是非法行为,我可不可以报案?”警察:“这当然是非法行为,你可以提出控诉,你知道恐吓你的是谁吗?”女人:“是我情夫的老婆。”警察:“……”打架夫妻二人吵打以后,又和好如初。妻子:“很对不起,我把你面孔抓破了,有了伤痕,…     

言论

一个小孩说：“这是我的玩具。”这是物权法。 一个小孩说：“你答应过我的。”这是合同法。 一个小孩说：“是他先打我的。”这是刑法。 一个小孩说：“爸爸说可以的。”这是宪法。     

快活林

打听刚下火车的旅客向路边的一鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿？”鞋匠：“女厕所隔壁就是。”赶早市法官：“你因为什么事被指控？”囚犯：“我只是到商店里去早了一点。”“可是并没有过错呀。”法官疑惑不解，“你到底什么时候去的？”囚犯干脆地回答：“在商店开门前。”死刑犯的要求一个死刑在临处决前。法官：“你还有什么要求？”死刑犯：“我要加入人身死亡保险。”法官：“……”卖书不卖笑书店营业员板着脸：“你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆。”顾客：“看你是什么态度，没一点笑脸。”营业员：“你是来买书的，…     

快活林

拿你开刀某乡长召集大院人员开会,公布精简人员名单,屋内鸦雀无声。突然门一开,进来一人。乡长气势汹汹地说:“今天拿你开刀,你被精简了!”乡长随即叫会计给来人2000元,打发走了。散会后,乡长问办公室主任,刚才来晚的那人是谁,主任说不认识。传达室老王说:“那是外地来推销地图的。”     

小萌免乖乖

萌是什么意思？萌兔儿pipos展示，简单说就是可爱。萌，出自日本语；当你看到一件让你感到可爱到不行的人、事、物时。皆可用萌字形容之。萌，原本的意思是“萌芽”。“萌生”的意思，有一种春天的意识。     

古老而神秘的莫切文明（下）

阿尔瓦住发掘出这尊陶俑的时候，刚好有美困著名考古学家克里斯托，弗·唐南正在参观西潘王陵墓的挖掘现场。当他看到陶俑手中的权杖，立刻想起了许多陶罐上画着的那位长着利齿的“斩首之王”。它们手中的权杖一模一样。于是他对阿尔瓦说：“你也许不相信，但我猜，我知道你挖掘的坟墓是属于谁的了。”不过，陶罐上的“斩首之王”还戴着一个很大的月牙形头饰，腰间也系着月牙形装饰品，而这些陶俑身上都没有。     

木匠的哲理

牧师说了一则寓言： 一个木匠在忙完一天工作之后上床休息，留下工具堆在一边，于是这些工具开会讨论，互相品头论足，当丰席的是大铁锤，立刻有人提出抗议说：“你一动就发出巨大的声音吵得叫人受不了，因此你不能当主席。”     

三枝谷穗

一位师父收了3个徒弟。他发给每人一枝谷穗,说:“明天告诉我,有多少颗谷粒。”第二天,徒弟们前来报告。大徒弟说:“一共1328粒。”师父:“你是怎么数的?”大徒弟:“揉碎了,放在一张纸上,一粒一粒数。”二徒弟说:“1430颗谷粒。揉碎了,撒地上,抱一只大公鸡来啄,数鸡低头的次数。”三徒弟说:“我这枝谷穗有1379粒。”师父:“你怎么知道的?”三徒弟:“问两位师兄,取中间数。”师父说:“好,你们都出徒了,明天下山吧。”众徒弟疑惑地说:“您还没教我们呢?”师父把大徒弟叫过来,说:“你办事耐心,是好事,以后要心胸开阔。数谷粒的时候,你是不是经常…     

人类无法抗拒的10种心理

挂一个漂亮的鸟笼在房间里最显眼的地方，过不了几天，主人一定会做出下面两个选择之一：把鸟笼扔掉，或者买一只鸟回来放在鸟笼里。这就是鸟笼逻辑。过程很简单，设想你是这房间的主人，只要有人走进房间，看到鸟笼，就会忍不住问你：“鸟呢？是不是死了？”当你回答：“我从来都没有养过鸟。”人们会问：“那么，你要一个鸟笼干什么？”