青春痘

一次，我走在商场里，一位推销小姐挡在我面前说：“小姐，试试我们的美容霸吧!它会使你脸上的青春痘很快消失的。”我笑着摇摇头，打算离去，可那位小姐锲而不舍，仍旧笑容可掬地说：“不买没关系，但女孩子嘛，总爱美的是不?那痘痘给你带来多少不方便啊!”这时候，周围已经有一大群人注视着我的脸，仿佛那上面有他们寻找了半个世纪的奇观!.在众目睽睽之下，我应该很自卑才对，可当时我却分明感到有些自豪，因为我发现在周围人群里，我最年轻!于是，我坦然地说：“对不起，我并不希望青春痘那么快消失，它是我年轻的标志，我不希望青春那么…     

大树传奇

问:我们正在北加利福尼亚的一片红杉林里,要去采访一棵世界上最高大的红杉树。喂!小个子,站在我旁边有事吗?答:嗨!小个子,站在我旁边有事吗?问:你可真高啊!你到底有多高呢?答:我从地面上的部分算起,大约有8lm高。问:这么高啊!那你是怎么长这么高的呢?答:哦!说来话长。老实说,我已经在地球上生了3000多年,甚至4000年了,我也不知道自己到底有多大年纪,我已经很久没有考虑这个问题了。不管怎么说,我觉得我之所以能活这么久,应该归功于我的树皮因为它     

人为何会产生发笑心理

这是一则笑话.某人在当地是出了名的"借东西不还",他总是向他的邻居借这借那.一个星期天,他闲逛到格林先生家,问:"喂,今天你要用你的割草机吗?"格林对此早有准备,答道:"我要用!"而那个人立刻回答:"太棒了,那么你一定不会用高尔夫球杆了吧?我正要借那个东西."     

奇特的两头蛇

关于两头蛇,有一个古老传说,传说中的主人公是战国时期的政治家孙叔敖。孙叔敖小时候听人说,有一种两头蛇,只要遇见,就得死。有一天,他哭着回来,对他母亲说:"妈妈,我活不成了,不能给您养老了!"妈妈问:"是怎么回事?"他说:"我真的看见两头蛇了。"妈妈问:"两头蛇在哪里?"他说:"我认为它是个害人的东西,让别人看见了也要死,我就用锄头把它打死,埋在土里了。"他妈妈高兴地说:"好,好!你不要怕,蛇没有咬你,怎么会死呢?再说,你除了一条害虫,做了件好事,不仅无祸,还会有福呢!"     

你想砍哪棵树

上大学时,我们曾去一位老教授家做客,那时豪情无限,高谈阔论,仿佛无所不能。老教授一直微笑着倾听,不参与我们的种种话题。待大家热情一过,他提出要做个测试,我们顿时都来了兴致。老教授先问:"如果你去山上砍树,正好面前有两棵树,一棵粗,一棵细,你会砍哪一棵?"问题一出,大家都说:"当然砍那棵粗的了!"老教授一笑,说:"那棵粗的不过是一     

2003年全国十大考古新发现之六：西周青铜器铸造遗址的重大发现

记得那还是在1996年,笔者接到汲古阁一个朋友的电话,说是有一件东西让我去看看.到了那里一看,不过是一个类似惠山泥人的大娃娃,塑得很粗糙,看上去很不顺眼,而且绝对是当代的作品.我不禁愕然,觉得朋友跟我开这玩笑太过火了,跑了100多里路,就让我看这么个东西.但是,我在朋友那诡谲的笑容里,觉察出事情绝不这样简单.再仔细地瞧看,那泥娃娃还是没有什么特别之处.朋友哈哈大笑,说道:"还是书生.你就真的没有看出什么不妥来?"我说:"我就是看着不顺眼.""那你往深里想想."     

西周青铜器铸造遗址的重大发现

记得那还是在1996年,笔者接到汲古阁一个朋友的电话,说是有一件东西让我去看看。到了那里一看,不过是一个类似惠山泥人的大娃娃,塑得很粗糙,看上去很不顺眼,而且绝对是当代的作品。我不禁愕然,觉得朋友跟我开这玩笑太过火了,跑了100多里路,就让我看这么个东西。但是,我在朋友那诡谲的笑容里,觉察出事情绝不这样简单。再仔细地瞧看,那泥娃娃还是没有什么特别之处。朋友哈哈大笑,说道:"还是书生。你就真的没有看出什么不妥来?"我说:"我就是看着不顺眼。""那你往深里想想。"     

最后的雪国(下)

<正>这句突如其来的话让纽曼吃了一惊,不过他迅速感觉到这可能是句玩笑:"拜托,罗先生,我亲自摸过、尝过那雪,我女儿在雪国堆雪人,还拍了照,我来回雪国无数次,采访了数十起自杀事件,还跟我妻子在雪国莫名其妙地分手了!我这辈子就是看着雪国过的,你居然说雪国不存在?"     

军事演习

有一天,一个人开车去朋友的家。过一座桥时,一位军官拦住了他,说":对不起,我们正在搞军事演习,这座桥三个小时前被炸断了。""那你可以去和长官说一声吗?""不行,因为我两个小时前就被打死了!"     

彼岸可及(二)

"年轻人,关于大潮你要说什么?"一位白发苍苍的中年人打断他,那意思是:现在我们可着急得很呢。"我马上就要说到了——"那青年推了一下眼镜,"可是,我们星球却从来没有发展宇航技术,一点都没有。我们从一开始就有了准确的时间装置和地质资料,所以也不需要进行天文观测。""你到底要说什么?"下面又开     

银(三)

出去再说!难道你认为在这里说话很自是真?么!在子疯个要不出!!好喂了说闹!再?去好不休想!!!当我是小孩子么?啊!该死的……,呵呵报警响还你,麻科学之友2006.0991原创tPinkshir:&Dollday后期处理漫:舞工作室外面传来急促的声音事,情不妙!看看!么!怎快物?!文了样报告队长!大事不好!文物———已经失窃!!!什么??!那还不去抓!!愣着干什么!给我仔细搜查!连苍蝇都不能放过!刚才弄伤了你我很绳把。腰歉在抱你系带子我,。上去上爬……他到底要干吗嗨……又见面了,不是还在想我呢吧?…呵…呵!入闯一法员非警人!体!有备全警级越怕出事越是出事!守备这…     

没马桶了

两位精神病人a君和b君同时康复,主治医生对他们说:"如果你们中一个犯病了,另一个就要马上把他送回医院。"突然一天,医生的电话响了起来,原来是a君:"不得了了,b君从早上开始就趴在我家的厕所里,非说他是我的马桶!""那快把他送回来!"a君沉默片刻":那我不就没马桶了吗?"     

校园幽默

表里如一甲:你的床单太脏了,快翻一下,检查宿舍的到啦!乙:唉!你说迟了,我刚刚翻过来!"糖即可得"     

地球密码(三)——我和尼尔的科学再对话

尼尔听懂了郭老师的话,摆了摆手说:"不!我不想吃掉整个地球!我只是忽然想起了一个问题,"说着,他把那半个鸭蛋拿了回来,看着我,指点着问道,"从火山里喷出来的岩浆,来自什么地方?是地壳,地幔,还是地核?"     

美国的退货法

在美国生活过的人都知道,买了东西后不满意都可以退。因为美国法律规定如此,目的是为了保障消费者权益。这个法令保障了消费者的权益,然而有时候却保障得过了头。如果在店里买了一样东西,你拿回家之后,觉得买错了,放心,你并没有花冤枉钱,只管拿上收据去店里退。你只要把收据跟你买的东西往退货柜台上一放,服务小姐会马上过来,微笑为你服务。你只需要说一句:"我要退货。"其他什么都不用说,甚至你不用说你退货的理由。服     

吃出白皙美丽来

常言道:"民以食为天。"这句话恰如其分地道出了吃的重要。然而,如何吃,吃什么?却是大有学问的,尤其是爱美之心甚于男性的小姐女士,若在"吃"字上做文章,可能有助于你吃出美丽来。美国一位美肤专家说:"不要相信广告宣称的这种那种润肤霜会营养‘你’的皮     

泪眼问花花不语

某先生的妻子 K:前几天我丈夫出差把 BP 机放在家里,有一个女子接连呼机,我拨机回问对方有什么事,那女子竟然在电话里说:"我要和你男人结婚。"丈夫回来后,我问这是怎么回事?他说那是一个歌厅的服务员,他俩只是玩一玩,不会结婚的.还说有的西方国家一个人可以有几个情人,谁也管不着。还要和我订什么君子协定,说是今后     

拖延着的完美主义者

<正>如果仔细审视,你会发现周围有很多看起来和拖延症不搭边的人,也哭着喊着要混进拖延症的队伍。作为心理咨询师,我曾经遇到过一个来访者,他一周工作6天,每天工作10小时。可是他来咨询的目的,是要摆脱自己的拖延症。在表达完对他的景仰之情后,我小心翼翼地问":你的意思是说,你太忙了,时间不够用?"他斩钉截铁地说:"不,我是说,我有拖延症。"他做的工作并不少,大部分时间都被工作占满了。如果非得说有病,与其说他有拖延症,倒不如说他有强迫自己工作的"强迫症"。     

长错对象的胡子

正表姐趁着五一休假来我们家玩,许久不见,我俩自然整天腻在一起。一天下午,我们在小区公园里散步,我的脸正好迎着阳光。这时,表姐突然说:"你今天早晨是不是没洗脸啊?"边说边笑得花枝乱颤,"要不就是你洗脸不认真,鼻子下面脏兮兮的。"我接过表姐递来的小镜子一看,这哪是脏东西,分明是些小小的绒毛啊!天啊,我怎么会长胡子了呢?     

速度

司机对交警说":这回就让我过去吧,交警同志!我们生活的这个行星以每小时约1700千米的速度自转,以每小时约10万千米的速度围绕着太阳公转,又以每小时上百千米的速度绕着银河中心转。你如果知道这些,交警同志,那怎么能因为我每小时速度达到60千米而给我一张罚款条呢?虽然是在30千米限速区域里。"