珍惜每一滴水的德国人

<正>人在德国,处处感受到节约用水的氛围。德国朋友常说的一句话是:"因为水是生命之源,所以一定要节约使用。"对此,我只觉得惊奇,并没太往心里去。但有件事,却让我彻底改变了先前的散漫想法,而对"抠门儿"的德国人肃然起敬。那天我去一家公司洽谈业务。公司主管招待了我。他问我,要喝水吗?我说,喝。他问我,你要喝多少?我随口说,一杯吧。结果一杯水没喝完,业务谈妥了,我起身告辞。他叫住我,一脸不高兴地提醒我,你的水还没喝完呢。我说,喝不下了,就一点儿水嘛!他严肃地说,既然你喝不完,为什么你刚才要一杯水呢?你可以跟我要半     

“饭桶”老爸

正我爸爸是个"饭桶",说起吃,那是他的一大强项。爸爸吃饭特别快,他长着一张很能吃的大嘴,他吃一口赶得上我吃好几口。他吃起东西来总是狼吞虎咽的,好像几天没吃饭似的,形象非常不雅。妈妈常对我说:"‘饿鬼投胎’就是你爸这样的。"我第一碗还没吃完,他就三下五除二地吃完了第三碗。看我比他吃得慢,他还会说:"你看我吃饭的效率多高,而你吃得像蜗牛似的,没有一点男子汉的气概。"妈妈则会站在我这边,帮我说话:"你要是做家     

傻爸爸吃饭

要说我爸爸做的傻事,真是三天三夜也说不完。单说吃饭吧,爸爸吃饭不论早中晚,一律一碗半,玉米则吃两穗,好像不到这个数不饱,一到这个数就正好似的,乐得妈妈笑着骂他是不知饥饱的傻瓜。爸爸吃饭的程序是先盛一碗,吃完后,再添半碗,吃完,用手一抹嘴:“好了!”样子着实滑稽。一天,我边吃饭边听广播里说书,而爸爸爬格子还没到饭桌。我为了不耽误听说书,就从妈妈给他盛的一碗饭里拨了半碗。一会儿,我的傻爸爸出来了,端起饭碗就吃,吃完半碗就走。妈妈问他:“不吃了?”他两眼一瞪:“吃饱了。”妈妈不觉笑了起来:“今天怎么这么出息?”爸爸则一梗脖子…     

我的另类家教

从不委屈孩子有专家建议:“让孩子从小吃点苦。”为何要无端让孩子吃苦?如今的读书郎还不够苦吗?孩子活一辈子究竟会吃到什么样的苦,谁能估计?我不信这个“邪”,所以,我从不人为地让孩子吃苦。我养孩子的原则是:尽我最大能力让他吃得满意,穿得漂亮,玩得舒心,同时教他好好做人,努力读书。他想吃的东西,只要人能吃,我买得起,就基本答应。一次,儿子想吃路边的羊肉串,他妈说:“那么脏的东西不能吃。”儿子哭了。我就给他买了一串,但告诉他:“这东西虽香,但确实不干净。这次给你尝一下,希望你今后少吃或不吃。”儿子点头允诺。     

小魔术师

吃蜡烛 表演：对着观众,手拿一支蜡烛,点燃它,说：“看我把它吃了。”接着,吹灭蜡烛,咬掉蜡烛头,把蜡烛一口一口吃下肚。正当大家瞪大眼睛表示惊讶时,再从怀里掏出一支燃烧的蜡烛。观众会很奇怪：难道那支蜡烛没被吃掉吗？刚才明明看他吃得津津有味呀!     

“宁可……也不”句式探析

一问题的提出一次闲谈之中,一名外国留学生问道:“老师,和西餐比较,我更喜欢中餐。可以说‘我宁可吃中餐,也不吃西餐’吗?”我不由反问:“你认为还有比中餐更好的饮食吗?——如日本的料理?”他回答说:“没有了。我只喜欢西餐和中餐。现在更喜欢中餐。”我不禁又问:“那你为什么要用‘宁可……也不’这个句式呢?”他略显诧异地问:“我是照词典中的解释使用的,不对     

笑话一箩筐

母亲的安慰“我班上所有同学都嘲笑我头大,男孩向他母亲哭诉,“说我是大头鬼。”“不要听他们胡说,”母亲安慰他,“你的头其实很好看。好了,不要哭了,去给我买五公斤大米回来吧。”“购物袋在哪里?”“要什么购物袋,就用你的帽子好了。”离婚“妈妈,您疼爱我吗?”“那当然!”“那你为什么不跟爸爸离婚而与那个卖糖果的人结婚?”同情爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒,受尽了苦难。女儿听完了故事,两眼含泪,十分同情地对爸爸说:“哦,爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的吧?”孝子儿子:“妈妈,该是做饭的时候了,你为什么还躺在床上?你不舒服吗?”妈…     

智慧之手——根据《青少年科学探索》

“智慧长的什么样子,童好?”点点米旗早晨突然问了我这样一个问题。要知道,我最怕他问些“老虎吃天——没处下爪子”的问题。“就是聪明的样子呗!你又怎么了?”我一边说一边心里暗暗祈祷,可别让他“打破沙锅——问(纹)到底”。     

老顽童

外公今年75岁,最引人注目的是他那又圆又大的将军肚。外公特别能吃。餐桌上,我们才端碗,外公就已经狼吞虎咽地把一碗饭舔干净了,一粒都不剩,像几天没吃饭似的。他还拿起饭碗给我们瞧一瞧说道:“你看!吃得多干净呀!璐璐,不许剩一粒饭呀!”接着又对着外婆嚷道:“我的碗里怎么没有饭呀?快给我盛饭!”外婆只好嗔怪地打了他一下,又为他盛满一碗饭。平时,如果我和姐姐有什么好吃的,只要外公见了,便会装出一副可怜巴巴的样子,张着嘴说:“给我一点吧!”就直等着食物进入他的“虎口”了。如果我们故意戏弄一下他,不给他东西吃,他就会“死皮赖脸”地抓…     

动物也幽默

诚实的小老虎一只小老虎慢慢地走了过来,红着脸问小松鼠说,“请问,我可以吃你吗?”小松鼠觉得这个问法蛮好玩的,说:“你是第一次吃动物吗?”小老虎便不好意思了,说:“是的。妈妈不在家了。”“那你以前吃什么呢?”小松鼠又好奇地问道。“……”“什么?说大声点,我听不到。”“吃奶!”说完,小老虎的脸更红了。老鼠吹牛三只老鼠在一起吹牛。甲说:“我每天的夜宵都是吃,几包老鼠药。”乙说:“我每天早上都在老鼠夹子上锻炼身体。”丙叹了口气道:“你们就在这”儿吹吧,我得赶回去了,我床上还:有只猫在等我回去陪它睡觉呢。”小懒人家的狗有个家…     

隐身术

我一个人待在这间空空的屋子里已经三天了。三天了,我没吃什么东西,或者说吃不下。自来水滴嗒地掉着,我没有关紧它的冲动,我坐在椅子上,慢慢闭上眼,想着三天前的水声。“现在还有谁相信什么隐身术?”我对一个上门推销产品的男子答道。很可笑,他推销一种可以隐身的药水。“这是真的?”“可能吗?别唬人了。”“你……我们进去谈谈好吗?进去谈谈?”“好吧,你进来吧。”他随我走进客厅,然后不客气地找了个椅子坐下,然后将他那只手提箱嘭的放在桌上。“你轻一点……”他一面打开箱子,一面冲我说:“世界上什么事情都是有可能的。譬如我这些药吧,它…     

读书多了就这样说话?

1 学校食堂里,一位女生对另一位女生说:“我还没吃饱,想再吃一点儿。”另一应说:“你要什么?我去买。”前一女生答:“就是那种扇形锐角饼,你帮我再买两块儿。”     

汪力成：“机会”主义者

27岁当厂长小试锋芒主持人:先谈谈你27岁当厂长的故事。那时候不是说得好好的只干一年吗,怎么后来说话不算数了?汪力成:我当厂长是非常偶然的。当时我非常年轻,还没成家,在厂里面的工人来看,我是个毛头小伙子,嘴上无毛,办事不牢,根本不可能来领导他们。很多人都在议论:他能干好吗?他肯定干不好。这对我的刺激很大。我这个人很要强,一听有人说我肯定干不好,我倒反有一股激情上来了。你说我干不好,那我就偏偏要干好给他在27岁的时候被推选为一个企业的厂长,不过这是一个快要倒闭的小厂。于是这个年轻人找到主管部门的领导反复强调:他这个厂长…     

新编白蛇传

许仙:我说大和尚,你干嘛用那么大劲啊?唉哟唉哟哟……轻点轻点。智缺:我这还算重?你没看我揍我师弟那手下得才叫黑呢。法海:智缺啊,你也真是的。这秀才能跟智障那皮厚肉粗相比吗?智缺:他这也叫秀才?这小子一进咱寺里,您老就叫我侍候他,光倒茶上水不说,您瞧,这倒好,现在还叫我给他按摩。我说,咱这是寺庙啊还是澡堂子?许仙:你这也叫按摩?有你这么按的嘛?得了得了,你也别按了。对了,老和尚,刚才我叫的那两盘大烧鸡怎么还没来?法海:有个叫做伯虎的正给你端去了,可能半路出了点事。许仙:拜托,我跟你说,你上次欠我那50两银子还没还呢,这次你又跟我…     

生命的价值

在一次讨论会上,一位著名的演说家没讲几句开场白,手里却高举着一张20美元的钞票。面对会场里的200个人,他问:“谁要这20美元?”一只只手举了起来。他接着说:“我打算把这20美元送给你们中的一位,但在这之前,请准许我做一件事。”他说着将钞票揉成一团,然后问:“谁还要。”     

爱心

有一个小孩帮妈妈到超市买一些东西。可是左等右等都不见小孩回来,妈妈的心不由得着急起来。半个多小时后,儿子才回到家里。“你刚才跑到哪里去啦?”妈妈生气地说。“我在回家的路上遇见了我的朋友保罗,我必须帮助他才行!”“他出了什么事?”妈妈紧张地问。“他脚踏车坏啦!”“你帮他修好了吗?”“没有,我哪会修那玩意儿!”“那么你都在那儿做什么呀?”“我陪他一起难过,好使他不至于太难过!”爱心     

原来这么简单

有个小孩对母亲说:“妈妈你今天好漂亮。”母亲问:“为什么?”小孩说:“因为妈妈今天一天都没有生气。”原来要拥有漂亮这么简单,只要不生气就可以了。有个牧场主人要他的孩子每天在牧场上工作,朋友对他说:“你不需要让孩子如此辛苦,农作物一样会长得很好的。”牧场主人回答说:“我不是在培养农作物,我是在培养孩子。”原来培养孩子很简单,让他吃点苦头就可以了。住在田边的青蛙对住在路边的青蛙说:“这里太危险,搬来跟我住吧!”路边的青蛙说:“我已经习惯了。”几天后,田边的青蛙去探望路边的青蛙,却发现它已被车子轧死了。原来掌握命运的…     

高压水枪出击

不知不觉酷暑到,这个夏天怎么过?天天喝可乐、吃冰淇淋?太没创意了,不光没技术含量还容易长胖。那就和我学制作高压水枪吧,它一定会让你这个夏天过得与众不同,等一会儿做完了,大家比比谁的水枪威力最大。     

蚊子的爱情

夜慢慢地降临了。草丛里虫鸣唧唧,此起彼伏。有两只蚊子,歇在草叶上。公蚊子吸了一口草汁,轻轻地推了推赌气僵立的母蚊子,柔声地哄道:“亲爱的,你就喝一口吧,你一整天不吃不喝的,我真担心……”母蚊子鄙夷地看了一眼沾满露水的草叶,不高兴地说:“这么淡而无味的东西,叫我怎么吃得下去?你天天说天天说的,不嫌烦吗?”“你是存心要和人类作对么?”“你不知道人类准备了多少种东西来对付我们,那种气味,我闻着就头晕脑胀,你万一……”“你是个懦夫,知道吗?”母蚊子冷冷地看着他。然后振翅,从他身边飞走了。公蚊子忧心忡忡地看着人们的窗户里透出…     

笑话

刺激的游戏某日一女中的某班物理老师请病假,40位女同学都在期待会是谁来代课,到了物理课时居然是位大帅哥男老师,于是一位女同学说:“老师,我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?”男老师沉默了一会儿说:“好!!各位同学课本收起来……现在考试!”喝不下去了小约翰第一次学游泳,可是过了不久,他就向训练员说:“我们,我们今天就练到这吧?”训练员很是奇怪,心想:这句话应该是我说呀,可是他还是问道:“为什么呢,小约翰?”这时小约翰低着头,可怜地说:“因为我,我实在喝不下去了。”接电话某甲给楼上的某乙打电话,打了半天没人接。甲把…