决定快乐的是自己

专栏作家哈理斯和朋友在报摊上买报纸,朋友礼貌地对报贩说了声“谢谢”,但报贩却冷着脸,一言不发。“这家伙态度很差,是不是?”哈理斯问道。“他每天都这样。”朋友说。“那么你为什么还对他如此客气呢?”哈理斯问。朋友答:“我为什么要让他决定我的行为?”毋庸讳言,每人心中都     

为自己减刑

一位朋友几年前进了监狱。有一次我们应邀到监狱为犯人们演讲,没有见到他,就请监狱长给他一张纸条,上面写了一句话:你现在终于获得了学好一门外语的上好机会。几年后我接到一个兴高采烈的电话:“嘿,我出来了!”我一听是他,便问:“外语学好了吗?”他说:“我带     

4个妻子

一个高僧有一次给他的弟子讲了这么一个故事: 一个商人娶了4个妻子。有一次,商人要出远门,为免除长途旅行的寂寞,他决定在4个妻子中选一个陪伴自己。他把这个想法一说,第一个妻子说:“你去吧,我才不去呢!”第二个说:“我是被你抢来的,本来就不愿当你的小老婆,我不去!”第三个说:“虽然我是你的妻子,但是我不愿受风餐露宿之苦,我最多送你到城郊。”第四个说:“既然我是你的妻子,无论你走到哪里,我都愿意跟着你!”于是商人就带着第四个妻子开始了长途旅行……说到这里,高僧对弟子们说:“各位,这个商人就是你们自己呀!” 在这个故事里,第一个妻…     

快活林

有目的英语小偷被人问话。“你会英语吗?”“会一点点儿。”“你能用英语说些什么?”“把你的钱全部拿出来!”换一个做服装生意的朋友来家里喝酒,酒过三巡,朋友八分醉意对我说:“老哥,你房子换了,家电也换了,车子换了,下一步该换老婆了吧?”不料,这话让在饭厅门口的妻子给听见了。朋友走后,妻子对我     

12种让人难忘的感激方式

“谢谢”二字不仅仅是常挂嘴边,而是要记在心里。学会感激,与其说是一种修养,不如说是一种成熟。 1.向朋友表示谢意时,我知道送的那些华而不实的东西通常会被她们胡乱放置,最终难逃被遗忘的“厄运”。因此我会送给她们一些实用的东西,比如放杂物的小竹筐,别致的首饰盒,有趣可爱的水杯等。朋友间的情意是无价的,所以东西的贵贱并不重要。 2.我的朋友摔伤了脚、于是我每天开车接送她上下班,当她向我说“谢谢”的时候,我回答:“不用客气,你忘了我深夜生病时你陪我去医院了?”简单的一句话就带出了我的谢意。如果你想感谢曾经帮助过你的朋友,最好的方法就是在他遇到麻烦的时候     

多吃“单腿"食物

有一位营养学家曾形象地告诫人们说:吃“四条腿”(猪、牛、羊)的,不如吃“两条腿”(鸡、鸭、鹅)的;吃“两条腿”的,不如吃“一条腿”(指香菇、蘑菇、平菇、金针菇、木耳等)的。     

领悟

有位樵夫生性愚钝。有一天,他上山砍柴,不经意间看见一只从未见的动物,于是他上前问:“你是谁?”那动物开口说:“我叫领悟。”樵夫心想:我就是缺少“领悟”啊!把它捉回去算了。樵夫正这么想着,忽听“领悟”说:“你现在想捉我     

“继续”,还是“永远”?

一个朋友跟我说她两岁的小女儿的趣语。小宝贝问妈妈:“妈妈,你继续爱我吗?”妈妈笑了,这小宝贝不知何时学来了“继续”这个词,却用词不当。但妈妈还是回答她:“我当然继续爱你。你呢?也继续爱妈妈吗?”小宝贝一本正经、严肃地说:“不,妈妈,我永远爱你。”跟朋友一同笑起来的时候,我的眼底悄然地酸了。妈妈,我永远爱你———我长这么大,没说过这句话。中国人血液里的拘谨与含蓄,使我们终此一生都不一定有勇气说出这句话。有社会学家说:爱是下行的。都是一代代向下无私地贡献出爱,儿女对父母的爱跟父母对儿女的爱比起来,如萤火与日月。我生性…     

错误需不需要赞扬

德国音乐家福尔德斯,中学时在舞台上演奏月光曲,由于紧张,弹错了几个音符。演出结束后,他心里异常不安。这时,著名音乐家冯·萨尔走上台,出人意料地在福尔德斯的额上轻轻一吻,说:“你的演奏太好了。记住,我在你这样大的时候,是大音乐家李斯特的学生,我在一次演奏后,他也是在我的额上轻轻一吻,对我说,他的这个吻是贝多芬给的。原来,李斯特也是在第一次演奏后,贝多芬这样吻了他并对他说,你演奏得太好了。”冯·萨尔说:“这个吻是大师的优秀遗产,我今天交给你。”以后,福尔德斯真的成了音乐家。他回忆起这件事,感慨地说:“赞扬是一股强大的力量…     

休闲一刻

晚节不保阎王爷问一个新来的鬼:“你是怎么死的?”鬼回答:“报告阎王爷,我退居二线那一天,最后一次吃公款,心里想:往后捞不着吃公款了,狠吃一顿捞捞本钱,结果就撑死了。”阎王爷说:“你这叫晚节不保啊,下辈子变个猪吧!”买一赠一某商场一营业员大声叫卖:“好消息,买一赠一。新进的苹果,买一箱赠一把水果刀。”小华正巧放学路过,感到很高兴。她对营业员说:“你们想得真周到。”营业员说:“是,这批苹果烂的多。”致富的秘诀记者访问一位富翁,问他何以致富。“这一切都要感谢我的老婆!”“为什么?”“因为我很好奇,我想知道到底我要赚多少钱才…     

都是姓名惹的祸

近日去拜会一位扈姓朋友。时至中午,朋友电话订餐并自报家门,电话的另一端吧台小姐甜咪咪地问:“扈字怎么写呀?”朋友不假思索地说:“扈三娘的扈。”小姐又问:“扈三娘是谁呀?”朋友又补充:“专横跋扈的扈广!”小姐又反问:“专横跋扈是什么意思呀?”朋友一脸无奈,发现身旁坐着一位马姓朋友,忙急中生智道:“那我姓马吧,你就登记老马订的餐!”朋友放下电话,急出一头冷汗,其他朋友们哄堂大笑。我仔细观察每个人的脸,都是“苦恼人的笑”!你真是个倒霉蛋,放着“张王李赵”不姓,偏偏姓什么“扈臧阚禚”,害得小姐们不会写,你得做解释,多费些口舌,往后麻烦事多着呢!     

快活林

潜力与浮力自命不凡的李明总看不起他姐姐。父亲说:“李明,不要老是自吹自擂,你和你姐姐不能说一个在天上,一个在地下,也不能说一个在海底,一个在海面。”李明:“爸爸,你说谁在海底?谁在海面?要是在海底,说明我有潜力;要是在海面,证明我有浮力。”     

扎克伯格:我喜欢挑战

美国Facebook的创始人兼首席执行官马克·扎克伯格是最年轻的亿万富翁,他成功的秘诀是什么呢?一次演讲时他说:“我喜欢挑战.” 还记得那年他找到了女朋友普莉希拉·陈,她是位华裔小姐.他们相识后感情发展迅速,一天,扎克伯格问女友:“我可以向你求婚了吗?”女友害羞地说:“我是由奶奶带大的,你得向我奶奶提.”     

什么朋友不可交

交友不慎,势必会给自己带来无尽的隐患。如果你的“朋友”属于以下几类人,那么就需当机立断,同他保持一定的距离。嫉妒心太强的朋友和这样的人交朋友,你必须以甘于平庸为代价。当你和他站在同一地平线上的时候,他可以和你亲密无间地来往,而当你发达时,他的心里立刻就会泛出陈醋味。这时候,如果他把持不住自己,就极有可能无理取闹地憎恨你,要么在背后拼命说你的坏话,要么在暗里不断给你制造小麻烦。这样的“朋友”,很多时候比敌人还可怕。总向你伸手的朋友“有难同当”固然是交友所必须遵循的一项原则,但凡事都应讲究尺度。你可以帮助朋友一时,却无法资助朋友     

满是故事的大学时光

抽烟奇遇俺上学一向不安分,大一时第一次上自习,坐在教室感到特别郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会儿,来了个漂亮女生,问:“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”我说:“无聊,出来抽烟。美女,你哪班的?怎么也跑出来了?”她指着我们教室说:“那个班的!”当时俺好激动地说:“我们一个班的啊!怎么,你也郁闷吗?”她说:“嗯,我们班一个学生上自习跑出去了,我出来找他。”俺笑笑,看来也还有坐不住的:“你找他干啥?你又不是他妈!”“没办法啊,我是他新班主任!”俺当时就蒙了……1分钟后,俺憋出一句话:“老师,你看着真年轻……”听错了B君与两个哥…     

轻松一刻

便衣一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势汹汹地跑去责问它:“我是警犬,你是什么东西?”普通狗不屑一顾地看看它说:“蠢货,看清楚点儿,老子是便衣!”理由有位医生接到请他出诊的电话,他不愿意去,就回答对方:“如果病人病重,我去也不能解决问题;如果病人病轻,就请病人来看门诊。所以,不管病人病重还是病轻,反正我是不必去了。”比基尼妻子:“如果我穿着比基尼泳衣出去,大家会有什么反应?”丈夫:“别人会以为我是看你的钱财而和你结婚的。”猜年龄一个50岁的女人打扮得花枝招展,以为自己还是一个少女。在宴会上,她碰上一个大作家,说:“大…     

发生在死囚牢的奇迹

世界著名学者范·德胜教授思想惊人地敏捷,向有“思想机器”之称。一次他对两位朋友——兰瑟姆博士和费尔丁先生说:“你们可以把我关进任何一座监狱,我在一星期内即可逃出来。”两位朋友不信,他说不妨一试。他们很快就取得了司法部门的许可,作为某个科学实验,奇土姆监狱接待了有史以来最显赫的一位“死囚”。教授走时把管家喊来:“玛莎,现在是晚上9点对分,我要外出了。一个星期后的晚上9点半,这几位先生将同我在     

被"性病恐惧症"折磨的男人

那天,我的高中校友田祥匆匆跨进我的诊室,神情紧张地说:“哥儿们,我真有点儿害怕!”我感觉很奇怪:“为啥?”他涨红了脸,环顾左右后神秘而惊慌地说:“你别笑话我,我去嫖过妓女,可能得性病了。”我赶紧安慰他:“戴了避孕套应该没事的,但你以后千万不要再乱搞了!”他仍不放心:“可书上说,戴安全套也不保险呀!最近我总感觉身上有些不对劲,恐怕我真的得性病了!”我给他检查了一下,未发现性病的体征,劝他不要胡思乱想,可他还是不相信我。“我虽然不是性病专家,但是诊治性病的常识还是知道的!”我再三向他保证,他才将信将疑地走了。     

快活林

询问小偷午夜迟归的约翰,刚巧遇到小偷从他家中出来,他很轻易地抓住那小偷,并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。约翰:“朋友,假如你能够回答我一个问题,我就不把你送去警察局。”小偷:“什么问题。”约翰:“你能不能告诉我,你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的?”真的死定了有个探险家一个人到非洲旅游,不小心在野外碰到食人族,探险家被食人族包围,情急之下,他对天空大叫一声:“上帝啊!快帮帮我吧,这样下去我死定了!”这个时候天空传来一阵声音:“别急别急!你现在还一定会死,赶快拿块石头丢那个酋长!”探险家按照上帝…     

把精力集中到一个焦点上

当年,一位青年苦恼地对著名昆虫学家法布尔说:“我每天不知疲倦,把自己的全部精力都花在我爱好的事业上,可结果是收效甚微.”法布尔赞许地对他说:“看来你是一位献身科学的有志青年.”这位青年说:“是啊!我爱好科学,也爱好文学,对音乐和美术我也很感兴趣.我把自己几乎所有的时间全部用在这些爱好上了.”这时,法布尔从口袋里掏出了一块放大镜,把阳光聚集在一个点上,他对青年说:“试着把你的精力集中到一个焦点上,就像这块凸透镜一样.”