休闲一刻

正我是雄县农村人准岳母问:你有房吗?男:没有。准岳母:你有车吗?男:没有。准岳母:什么都没有还敢来见我?给我滚!男:我是雄县农村人。准岳母:孩子,外面风大,我们进屋说话!父债子还儿子问爸爸:“什么是父债子还?”爸爸回答道:“就是爸爸欠的债子女来还。”儿子:“那爸爸你欠债吗?”爸爸:“我买房子时借了一百多万的贷款。”儿子惊讶地说道:“爸爸,从现在开始我们还是做朋友吧。”偷钱包小李偷了一个钱包,不久后落网,在派出所里他看到了受害者。     

轻松一刻

看这俩口子搞笑闹嘴男:“你丫怎么现在才来?都几点了?”女:“我家有点儿事儿,我爸他……”男:“打住吧!打我认识你那天起,你们家事儿就没断过!我就纳了闷了,你爸一个退伍老战士,怎么比人家阿拉法特还忙活?”女:“得得得,至于吗?不就是晚来了一会儿吗?”男:“一会儿?我在寒风里溜溜儿等了1个多小时了!”女:“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒,我还在门口杵了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿,跟水晶灯似的……”男:“您那是等我?您那是盯梢儿!仨钟头,你活该!说起这事我就来气!我说你是学什么专业的?旁的本事没有,盯、关、跟的道行您…     

智力拼盘/轻松一刻

口音一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,吓米们,猪尾吧!不要酱瓜,咸菜太贵啦!”(注:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!)县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”(注:现在请乡长讲话!)乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”(注:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)醉鬼认家警察把一名醉鬼送到家门口,对他说:“这真是你的家吗?”“如果你替我开了门,我就马上证明给你看!”警察打开门带他进去。“你看见那架钢琴吗?那是我的,你看见那架电视机吗?那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的睡房,你看见那张床吗…     

乌木破解远古城都之秘

我们从远古走到今天,我们时时在回望中发问:“远古的我们”是怎样走过来的?我们生存的环境原本就是今天这个样子吗?如果不是,那又是一个什么样子?古蜀文明的“黑匣子”在哪里?有没有一把钥匙能打开祖先留给我们的诸多谜团?我们好奇地望着苍穹,渴望解释属于我们的谜团。     

企业生存寓言

一只狼吃饱了,安逸地躺在草地上睡觉,另一只狼气喘吁吁地从它身边经过,这使它十分惊奇,它问:“你在追赶羚羊吗?”“没有!”“有人在追赶你吗?”“没有!”“那你为什么没命地奔跑呢?”那只狼说:“听说狮子要来了。”“狮子要来?”听了这话,它放下心来:“狮子是我们的朋友,有什么可怕的呢,     

休闲一刻

相亲漂亮的小姐去相亲,趾高气扬地对先生说:“你有别克吗?”先生说:“抱歉,我没有。”小姐又说:“那你有三室二厅吗?”先生又说:“抱歉,也没有。”小姐说:“那你还敢来和我相亲啊?”说完就扭头要走。先生莫名其妙地说:“真是奇怪啊,干吗非要我把宝马换成别克,别墅换成三室二厅啊?”     

成功始于一杯水

一家著名的大公司招聘清洁工,一位年轻人经过考试,被录取了。第二天,这位年轻人准时来到公司上班,他被分配负责清扫卫生间,工作又脏又累。他并不情愿,只是为了生计不得已而为之。他换上工作服,带上大口罩,弄湿抹布和拖把,很快就把卫生间清扫一遍。经理看了看他,转身拿了一只玻璃杯,打开洗手池上的水龙头开关,接了一杯水递给他:“你能把这杯水喝了吗?”“可是,卫生间又不是喝水的地方!”年轻人反驳说。“那你就要把它变成能喝水的地方!”经理严厉地说。“可是……”年轻人还想辩解。“不需要可是,”“那么,你能做到吗?”年轻人不服地说。经理…     

快活林

有目的英语小偷被人问话。“你会英语吗?”“会一点点儿。”“你能用英语说些什么?”“把你的钱全部拿出来!”换一个做服装生意的朋友来家里喝酒,酒过三巡,朋友八分醉意对我说:“老哥,你房子换了,家电也换了,车子换了,下一步该换老婆了吧?”不料,这话让在饭厅门口的妻子给听见了。朋友走后,妻子对我     

智慧门

1.哲学家来到集市上。屠夫问:“你会杀猪吗?”哲学家答:“不会。”铁匠问:“你会打铁吗?”哲学家答:“不会。”商人问:“你会经商吗?”哲学家答:“不会。”他们又问:“那你会什么?”“我会思想。”众人大笑:“思想值多少钱一斤?”哲学家说:“我不能做你们     

快活林

打听刚下火车的旅客向路边的一鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿？”鞋匠：“女厕所隔壁就是。”赶早市法官：“你因为什么事被指控？”囚犯：“我只是到商店里去早了一点。”“可是并没有过错呀。”法官疑惑不解，“你到底什么时候去的？”囚犯干脆地回答：“在商店开门前。”死刑犯的要求一个死刑在临处决前。法官：“你还有什么要求？”死刑犯：“我要加入人身死亡保险。”法官：“……”卖书不卖笑书店营业员板着脸：“你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆。”顾客：“看你是什么态度，没一点笑脸。”营业员：“你是来买书的，…     

智力拼盘

让位老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,坐位旁的年轻人开口说:“对不起,这位子有人坐。”老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。过了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,就问:“这位子有人坐吗?”年轻人说:“没关系,请坐!”说完,这小姐便坐下去。老先生十分火大,就走过来问:“你刚不是说这有人吗?”年轻人便称说:“她是我妹妹。”老先生就更生气地说:“这就怪了,她是我女儿,我什么时候有你这样一个儿子!”老笑话二战时,有一次在火车的一节包厢里坐了4个人:一个是罗马尼亚人,一个是老太太,一个是漂亮的姑娘,一个是…     

休闲一刻

正效率我跟一个印度人说:知道吗?我们国家的高铁速度达到350了呢!印度人淡淡道:"这有什么,比我们差多了!"我:"那怎么可能?你们火车速度多少?"印度人:"大概35!"我:"哈哈,我们的速度是你们的10倍!"印度人:"可是,我们的运载量是你们的20倍,总体算起来,我们的效率是你们的2倍!"我无言以对。儿子和土匪的相同点第一,他们都会把你攒了大     

坚信自己是块宝石

有一个孤儿,生活无依无靠,他感到很迷惘和彷徨,只好混一天算一天, 四处流浪。一天,他走进一座寺庙,拜见那里的高僧。孤儿问:“我什么都没有,什么技术都不会,该如何生活啊?”高僧说:“那你为什么不去做呢?”“像我这样的人能做什么呢?”孤儿说。高僧把他带到寺庙里一处杂草丛     

快活林

询问小偷午夜迟归的约翰,刚巧遇到小偷从他家中出来,他很轻易地抓住那小偷,并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。约翰:“朋友,假如你能够回答我一个问题,我就不把你送去警察局。”小偷:“什么问题。”约翰:“你能不能告诉我,你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的?”真的死定了有个探险家一个人到非洲旅游,不小心在野外碰到食人族,探险家被食人族包围,情急之下,他对天空大叫一声:“上帝啊!快帮帮我吧,这样下去我死定了!”这个时候天空传来一阵声音:“别急别急!你现在还一定会死,赶快拿块石头丢那个酋长!”探险家按照上帝…     

别让结果阻挡你的成功

古时,曾有一个年轻人,他父亲无端地被盗匪杀死了。背负父仇的他,决心到少林寺向师父拜师学艺,准备练好武功之后,替父亲报仇。年轻人报仇心切,于是就问师父:“请问师父,我要练多久,才能出师?”“大概五年吧!”师父说。“啊,这么久啊?”年轻人急切地问“:假如我比其他弟子加倍努力,是不是可以提早学成武功呢?”“这样子的话,你大概需要十年!”“什么?那如果我再加倍、再加倍地努力学习呢?”“二十年吧!”师父淡淡地回答。这时,年轻人愈听愈糊涂,说“:师父啊,怎么我愈是加倍地练习,我学成武功的时间就愈加长呢?”“因为,当你的一只眼睛一直盯着…     

快活林

走私有位老人每天都骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。边防警察觉得很奇怪,有一天就将那人拦了下来,问道:“你每天背的那个包里面放的是什么?”老头说是沙。警察不信,检查一看果然是沙,终于有一天,警察将那老头再次拦下来说:“你老实告诉我,你是不是在走私,我绝对不抓你!”老头说:“是!”     

《教养子女百宝箱》系列丛书介绍

作者的话“爱心、耐心,再加上一点儿智慧,教养孩子不难,而且很快乐!”每次我这样说,总有一些年轻妈妈反对我说:“那是因为你的孩子乖。如果孩子不乖,你能不生气吗?例如动不动就乱发脾气,吃饭不肯自己吃,在家里很霸道,到外面却畏畏缩缩,被人欺负连吭都不敢吭一声……”不等她说完,我连忙道歉说:“噢,对不起,我不知道你带孩子     

打工妹照样出人头地

本来要上大学的,后来没有上;本来要出国的,后来没有出国。23岁的李天田,高中毕业,照样出人头地。17岁时,李天田被美国俄亥俄大学直接从高中录取。在同学羡慕的目光下,她来到北京补习外语。一位外籍教师似乎是不经意地问李天田:“你出国是为了什么呢?”李天田顿时愣住了,是啊,自己出国到底是为了什么呢?不就是为了以后能有一个好的职业吗?另外,也有一点儿虚荣心作怪。不行!我得先看看自己在国内能够干些什么!     

智力拼盘

增加的菱形每移动2根火柴增加一个菱形,连续5次直到变成8个菱形。赶快动手试试看吧!数正方形仔细看一看,认真数一数,下面图形中有多少个大小不同的正方形?如果你能在3分钟内数对,说明你够聪明!后生可畏(谜语故事)众所周知,“后生可畏”这句成语源自孔夫子之口。孔子当年周游列国,进入燕国城门时,被该国一少年拦住了马车。少年对孔子说:我听说您学问大,特地拦道求教。孔子以为少年真有什么难题,笑答愿意解题。谁知少年要孔子猜谜语,问:“什么水没有鱼?什么火没有烟?什么树没有雪?什么花没有枝?”孔子回答说:“江河湖海,什么水里都有鱼;不管柴…     

休闲一刻

改善待遇一位上了岁数的演员对剧院经理说“:先生,我在这里已经干了25年,您是否可以考虑改善我的待遇?”“没问题,今后凡是需要在台上吃东西的角色,我都让你演。”你知道拿多少薪水吗银幕上放映着热烈求爱的镜头,男星在表演他的拿手好戏。美娜轻轻推着丈夫:“你从没有这样爱过我!”丈夫“:你知道那家伙干这勾当拿多少薪水吗?”冷咖啡有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗?”服务员答:“没有。”第二天,这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是说没有。等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天,这个人又来到这里:“请问有冷冻的…