快活林

有目的英语小偷被人问话。“你会英语吗?”“会一点点儿。”“你能用英语说些什么?”“把你的钱全部拿出来!”换一个做服装生意的朋友来家里喝酒,酒过三巡,朋友八分醉意对我说:“老哥,你房子换了,家电也换了,车子换了,下一步该换老婆了吧?”不料,这话让在饭厅门口的妻子给听见了。朋友走后,妻子对我     

学历很有用

一天,朋友跟我诉苦。一个月拼死拼活,一分钱不花,才能买到半个单人床都不到的一点地方,结婚得10年,买房得25年……聊着聊着,不知怎么就聊到不如花5块钱买把菜刀去抢银行……聊着聊着就睡着了,做了一个梦,我们两个去抢银行了,手持菜刀凶神恶煞冲进去了,突然一个保安蹿出来拦住了我们。“来抢银行?哪个学校毕业的?”“是不是本科以上学历?四级英语过了没有?”“是不是优秀学生干部?以前有没有过从抢经验?”最后,保安凶狠地说:“不符合条件者,不准许抢!”我们惊呆了,菜刀从手中滑落。我们挥刀自刎了……恍惚中我们发现自己又来到了阎罗殿,看见…     

为自己减刑

一位朋友几年前进了监狱。有一次我们应邀到监狱为犯人们演讲,没有见到他,就请监狱长给他一张纸条,上面写了一句话:你现在终于获得了学好一门外语的上好机会。几年后我接到一个兴高采烈的电话:“嘿,我出来了!”我一听是他,便问:“外语学好了吗?”他说:“我带     

我是怎样从百万富婆沦为小商贩的

我,曾是临清毛巾厂职工。1992年,与朋友徐志文合伙在商城经营皮件生意,几年下来,我赚了100多万元。后来,我在生意场上经历了两次错误抉择,这就像两根“鱼刺”,使我一败涂地……第一根“鱼刺”:合资1994年底,我的朋友吴华找到我,商量合作一个大生意。吴华建议我离开临清去石家庄发展,说这几年石家庄的发展势头很猛,政府针对私营业出台了很多优惠政策,用水、用电和工商管理费、税收,都要比临清宽松得多。一番话说得我动心了,便答应和吴华一道去石家庄考察市场。我和吴华、李黑、李林4人在石家庄考察了10天,觉得石家庄的各方面条件都比临清更好…     

休闲一刻

正我是雄县农村人准岳母问:你有房吗?男:没有。准岳母:你有车吗?男:没有。准岳母:什么都没有还敢来见我?给我滚!男:我是雄县农村人。准岳母:孩子,外面风大,我们进屋说话!父债子还儿子问爸爸:“什么是父债子还?”爸爸回答道:“就是爸爸欠的债子女来还。”儿子:“那爸爸你欠债吗?”爸爸:“我买房子时借了一百多万的贷款。”儿子惊讶地说道:“爸爸,从现在开始我们还是做朋友吧。”偷钱包小李偷了一个钱包,不久后落网,在派出所里他看到了受害者。     

带上自己的“耳朵”

乔伊·吉拉德刚开始做汽车推销员时,有一次向顾客推荐一种新型车。在他的反复推荐下,眼看就要成交,但对方却突然决定不买了。这位顾客为什么突然变卦了呢?吉拉德百思不得其解。深夜,辗转反侧的他终于忍不住给那位顾客拨了电话,向对方请教为什么他的推销没有成功。“很抱歉!我知道是晚上11点钟了,但我检讨了一整天,还是想不出自己错在哪里,因此冒昧地打电话向您请教。”“真的?你在听吗?”“我在听。”“可是,今天下午你并没有用心听我说话。就在签字之前,我提到我的儿子即将进入密歇根大学就读,我还跟你说到他的运动成绩和将来的抱负,我以他…     

边走路边睡觉20年

走路时都能睡着,你相信吗?这种事情就发生在章镇雷身上,身患怪病的他无论何时何地都能入睡。边走路边做“自日梦” 20岁的章镇雷是河南巩义人,现在长沙县星沙镇帮一个朋友做建材生意, 165厘米的个头,却有80公斤的块头。“这全是嗜睡惹的祸,十多年了,我几乎无法     

霸道个性作为企业家的关键精神

<正>郭台铭说,只要谈工作,就要有目标、有压力。做任何事,第一,要有责任心。第二,勇敢面对挫折与困难。第三,要有决心,说到要做到。1974年,一个事情摆在24岁的郭台铭面前:"一个朋友找我,让我帮他找家塑料零件加工厂,说是有个外商需要采购这个东西。"当时,郭台铭在航运公司工作,台湾的航运贸易正蒸蒸日上,很多人都乐于在航运公司上班,但郭台铭逆向思考:没有工厂哪来的贸易呢?开工厂才能发展出更好的事业。朋友找来的这个事情于是变成     

都是姓名惹的祸

近日去拜会一位扈姓朋友。时至中午,朋友电话订餐并自报家门,电话的另一端吧台小姐甜咪咪地问:“扈字怎么写呀?”朋友不假思索地说:“扈三娘的扈。”小姐又问:“扈三娘是谁呀?”朋友又补充:“专横跋扈的扈广!”小姐又反问:“专横跋扈是什么意思呀?”朋友一脸无奈,发现身旁坐着一位马姓朋友,忙急中生智道:“那我姓马吧,你就登记老马订的餐!”朋友放下电话,急出一头冷汗,其他朋友们哄堂大笑。我仔细观察每个人的脸,都是“苦恼人的笑”!你真是个倒霉蛋,放着“张王李赵”不姓,偏偏姓什么“扈臧阚禚”,害得小姐们不会写,你得做解释,多费些口舌,往后麻烦事多着呢!     

中国通史新说

盘古说:我开;女娲说:我补;共工说:我撞;神农说:我尝;精卫说:我填;夸父说:我追;后羿说:我射;嫦娥说:没射着!黄帝说:我们做什么;尧说:我让;舜说:我也让;禹说:咱爷们怎么办?启说:让他们球!桀说:好玩;汤说:造反有理了;夏亡了……     

休闲一刻

相亲漂亮的小姐去相亲,趾高气扬地对先生说:“你有别克吗?”先生说:“抱歉,我没有。”小姐又说:“那你有三室二厅吗?”先生又说:“抱歉,也没有。”小姐说:“那你还敢来和我相亲啊?”说完就扭头要走。先生莫名其妙地说:“真是奇怪啊,干吗非要我把宝马换成别克,别墅换成三室二厅啊?”     

决定快乐的是自己

专栏作家哈理斯和朋友在报摊上买报纸,朋友礼貌地对报贩说了声“谢谢”,但报贩却冷着脸,一言不发。“这家伙态度很差,是不是?”哈理斯问道。“他每天都这样。”朋友说。“那么你为什么还对他如此客气呢?”哈理斯问。朋友答:“我为什么要让他决定我的行为?”毋庸讳言,每人心中都     

美国沙漠发现神秘紫色小球

杰拉蒂尼……瓦加斯和丈夫散步时发现这个奇怪景象。瓦加斯说:"我们停下来拍照。我的意思是你怎么能对它视而不见?它们在太阳下闪闪发光。我以前从未见过这种事。我们给一位植物学家朋友发去电子邮件,但她也不知道那是什么。我的意思是她好像没有认出那是什么。"有些含有水分的球体是透明的。它们与沙漠地形的其他部分完全隔离。美国广播公司9频道在检查了     

“继续”,还是“永远”?

一个朋友跟我说她两岁的小女儿的趣语。小宝贝问妈妈:“妈妈,你继续爱我吗?”妈妈笑了,这小宝贝不知何时学来了“继续”这个词,却用词不当。但妈妈还是回答她:“我当然继续爱你。你呢?也继续爱妈妈吗?”小宝贝一本正经、严肃地说:“不,妈妈,我永远爱你。”跟朋友一同笑起来的时候,我的眼底悄然地酸了。妈妈,我永远爱你———我长这么大,没说过这句话。中国人血液里的拘谨与含蓄,使我们终此一生都不一定有勇气说出这句话。有社会学家说:爱是下行的。都是一代代向下无私地贡献出爱,儿女对父母的爱跟父母对儿女的爱比起来,如萤火与日月。我生性…     

硬盘做低级格式化是否有副作用

问:我有一个1.6G的硬盘,将盘上的Win 95系统删除时没有使用Uninstall,而是使用了delete命令,结果出现的不是常见的DOS模式。朋友建议我低级格式化,我虽犹豫,还是做了,但是完成后发现开机时系统自检以后,只有光标闪动,不能启动,也无任何提示信息。用DOS盘启动后,重新将DOS装入硬盘,并不报告出错,但仍不能从硬盘启动系统。朋友说是硬盘引导区出了故障,需返修,也有人说应重新做低级格式化,请予以答复。     

言论

1.好了好了,我知道了!2.有事吗,没事?我挂电话了。3.说了你也不懂,别问了。4.说多少次不要你做,做又做不好。5.你那一套早过时了!6.叫你别收拾我房间,东西都找不到了。7.我吃什么我知道,别给我夹。8.说了别吃剩菜,怎么老不听?9.我有分寸,别说了,烦不烦?     

领先方为大师

1936年10月,钱学森到美国加州理工学院航空系学习,师从世界著名空气动力学教授冯卡门.一次学术讨论会上,冯·卡门教授讲了一个非常好的想法.有人问:"教授,你把这么好的想法都讲出来,就不怕别人超过你?"卡门教授说:"我不怕,等他赶上采,我又跑到前面去了."后来,钱学森回忆起那段学习经历,深有感触地说:"冯·卡门教授的一席话,使自己一下子开了窍.加州理工学院拔尖的人才很多,我得和他们竞赛,才能跑到前沿.这里的创新还不能是一般的,迈小步,那不行,你很快就会被别人超过.你所想的、所做的,要比别人高出一大截才行.你必须想别人没有想到的东西,说别人没有说过的话."     

坚信自己是块宝石

有一个孤儿,生活无依无靠,他感到很迷惘和彷徨,只好混一天算一天, 四处流浪。一天,他走进一座寺庙,拜见那里的高僧。孤儿问:“我什么都没有,什么技术都不会,该如何生活啊?”高僧说:“那你为什么不去做呢?”“像我这样的人能做什么呢?”孤儿说。高僧把他带到寺庙里一处杂草丛     

企业生存寓言

一只狼吃饱了,安逸地躺在草地上睡觉,另一只狼气喘吁吁地从它身边经过,这使它十分惊奇,它问:“你在追赶羚羊吗?”“没有!”“有人在追赶你吗?”“没有!”“那你为什么没命地奔跑呢?”那只狼说:“听说狮子要来了。”“狮子要来?”听了这话,它放下心来:“狮子是我们的朋友,有什么可怕的呢,     

休闲一刻

改善待遇一位上了岁数的演员对剧院经理说“:先生,我在这里已经干了25年,您是否可以考虑改善我的待遇?”“没问题,今后凡是需要在台上吃东西的角色,我都让你演。”你知道拿多少薪水吗银幕上放映着热烈求爱的镜头,男星在表演他的拿手好戏。美娜轻轻推着丈夫:“你从没有这样爱过我!”丈夫“:你知道那家伙干这勾当拿多少薪水吗?”冷咖啡有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗?”服务员答:“没有。”第二天,这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是说没有。等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天,这个人又来到这里:“请问有冷冻的…