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1.
一天,朋友跟我诉苦。一个月拼死拼活,一分钱不花,才能买到半个单人床都不到的一点地方,结婚得10年,买房得25年……聊着聊着,不知怎么就聊到不如花5块钱买把菜刀去抢银行……聊着聊着就睡着了,做了一个梦,我们两个去抢银行了,手持菜刀凶神恶煞冲进去了,突然一个保安蹿出来拦住了我们。“来抢银行?哪个学校毕业的?”“是不是本科以上学历?四级英语过了没有?”“是不是优秀学生干部?以前有没有过从抢经验?”最后,保安凶狠地说:“不符合条件者,不准许抢!”我们惊呆了,菜刀从手中滑落。我们挥刀自刎了……恍惚中我们发现自己又来到了阎罗殿,看见… 相似文献
2.
打赌布什与鲍威尔在一间酒吧里聊天。一个年轻人看见了,走上前说:“噢,见到你们真的是我的荣幸。但你们在这里干什么呢?”布什说:“我们在讨论一些重要的事情。”年轻人好奇地问:“有什么大事要发生吗?” 相似文献
3.
正效率我跟一个印度人说:知道吗?我们国家的高铁速度达到350了呢!印度人淡淡道:"这有什么,比我们差多了!"我:"那怎么可能?你们火车速度多少?"印度人:"大概35!"我:"哈哈,我们的速度是你们的10倍!"印度人:"可是,我们的运载量是你们的20倍,总体算起来,我们的效率是你们的2倍!"我无言以对。儿子和土匪的相同点第一,他们都会把你攒了大 相似文献
4.
寻夫根德太太气急败坏地走进警察局大声说:“我丈夫失踪了,请你们帮忙找找。”一个警察问:“你丈夫什么模样?”她描述丈夫的外貌:又高又黑,又非常英俊,很像富翁……“对不起,我认识根德先生”,站在旁边的一个警察说,“他又胖又矮,秃头,眼睛浮肿,一副穷酸相……”“是呀,”根德太太说,“不过,如果你找到一个跟我刚说的一样的人,我就不要那秃头的家伙了。” 相似文献
5.
晚节不保阎王爷问一个新来的鬼:“你是怎么死的?”鬼回答:“报告阎王爷,我退居二线那一天,最后一次吃公款,心里想:往后捞不着吃公款了,狠吃一顿捞捞本钱,结果就撑死了。”阎王爷说:“你这叫晚节不保啊,下辈子变个猪吧!”买一赠一某商场一营业员大声叫卖:“好消息,买一赠一。新进的苹果,买一箱赠一把水果刀。”小华正巧放学路过,感到很高兴。她对营业员说:“你们想得真周到。”营业员说:“是,这批苹果烂的多。”致富的秘诀记者访问一位富翁,问他何以致富。“这一切都要感谢我的老婆!”“为什么?”“因为我很好奇,我想知道到底我要赚多少钱才… 相似文献
6.
看这俩口子搞笑闹嘴男:“你丫怎么现在才来?都几点了?”女:“我家有点儿事儿,我爸他……”男:“打住吧!打我认识你那天起,你们家事儿就没断过!我就纳了闷了,你爸一个退伍老战士,怎么比人家阿拉法特还忙活?”女:“得得得,至于吗?不就是晚来了一会儿吗?”男:“一会儿?我在寒风里溜溜儿等了1个多小时了!”女:“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒,我还在门口杵了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿,跟水晶灯似的……”男:“您那是等我?您那是盯梢儿!仨钟头,你活该!说起这事我就来气!我说你是学什么专业的?旁的本事没有,盯、关、跟的道行您… 相似文献
7.
马桶上画画,家装盲点让我兴奋美术专业毕业后,我先后做过促销员、迎宾小姐,话务小姐,直到2004年春,才在一家广告公司找到一份与专业相近的动画设计工作。一天,我到“东建材”批发市场陪客户购物。一进大门,我就听见一位中年女顾客正在跟老板讲价。“你这马桶颜色太单调了,能不能便宜点儿?要是有蜡笔小新的图案,再多钱我也愿意掏。”“为什么呢,大姐?”我十分好奇,插嘴问她,还从没见过有图案的马桶呢!“我们家孩子特别爱看动画片,最喜欢的就是《蜡笔小新》。她从小就不爱去卫生间小便,随地撒,只要电视里在放动画片,你更别指望她能挪步。但有… 相似文献
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温柔的陷阱一位母亲为她24岁的儿子伤透了心,她不得不去找心理教育的专家咨询。专家问:孩子第一次系鞋带的时候打了个死结,您是不是不再给他买有鞋带的鞋子?母亲点了点头。专家又问:孩子第一次洗碗的时候,弄湿了衣服,您是不是不再让他走近洗碗池?母亲点头称是。专家接着问,孩子第一次整理自己的床铺整整用了一个小时,您嫌他笨手笨脚,对吗?这位母亲惊愕地看了专家一眼。专家又说道:孩子大学毕业去找工作,您又动用了自己的关系和权力。这位母亲更惊愕了:“您怎么知道的?”专家说,从那根鞋带上知道的。母亲问:“那我以后该怎么办?”专家说:他要… 相似文献
9.
卖腿抱着儿子乘公共汽车,车上很挤。售票员催促乘客上车:“上车的同志请往里走,门口儿的请抓紧,快点,迈腿!迈腿!”儿子奇怪地看着我,问:“爸爸,阿姨不是卖票的吗?怎么卖腿呀?”全车哗然。 相似文献
10.
我居住的小区临街。在街边的路灯下,每天晚上都有一个馄饨担子,担子的主人是一位下岗的中年男子,他从晚上8点一直经营到深夜12点多。他服务态度好,馄饨技师也好,小区的居民都乐意花上1元钱去买一碗。这天晚上已过了12点,我又拿着小锅,去为女儿买馄饨。这时,另一位男子也去了。见来了两位顾客,担主为难了,因为只剩最后一碗。我和担主熟悉,说:“这一碗卖给我吧!我女儿看书到现在还没睡呢。”“让给我行吗?”那男子跟我协商道:“我76岁的老父亲想吃碗馄饨。”转而,他又以乞求的口气对担主说:“卖给我吧!老人等着呢。”担主沉思片刻,对我说:“这一碗就给他吧。我在这里卖了两年多馄饨了, 相似文献
11.
1.好了好了,我知道了!2.有事吗,没事?我挂电话了。3.说了你也不懂,别问了。4.说多少次不要你做,做又做不好。5.你那一套早过时了!6.叫你别收拾我房间,东西都找不到了。7.我吃什么我知道,别给我夹。8.说了别吃剩菜,怎么老不听?9.我有分寸,别说了,烦不烦? 相似文献
12.
便衣一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势汹汹地跑去责问它:“我是警犬,你是什么东西?”普通狗不屑一顾地看看它说:“蠢货,看清楚点儿,老子是便衣!”理由有位医生接到请他出诊的电话,他不愿意去,就回答对方:“如果病人病重,我去也不能解决问题;如果病人病轻,就请病人来看门诊。所以,不管病人病重还是病轻,反正我是不必去了。”比基尼妻子:“如果我穿着比基尼泳衣出去,大家会有什么反应?”丈夫:“别人会以为我是看你的钱财而和你结婚的。”猜年龄一个50岁的女人打扮得花枝招展,以为自己还是一个少女。在宴会上,她碰上一个大作家,说:“大… 相似文献
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临终前,富商看到窗外有一群孩子在捉蜻蜒,就对他4个未成年的儿子说:“你们到那儿给我捉几只蜻蜓来吧,我许多年没见过蜻蜓了。”不一会,大儿子就带了1只蜻蜓回来。富商问:“这么快就提了一只?”大儿子说:“我用你给我的遥控赛车换的。”富商点点头。 相似文献
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正我是雄县农村人准岳母问:你有房吗?男:没有。准岳母:你有车吗?男:没有。准岳母:什么都没有还敢来见我?给我滚!男:我是雄县农村人。准岳母:孩子,外面风大,我们进屋说话!父债子还儿子问爸爸:“什么是父债子还?”爸爸回答道:“就是爸爸欠的债子女来还。”儿子:“那爸爸你欠债吗?”爸爸:“我买房子时借了一百多万的贷款。”儿子惊讶地说道:“爸爸,从现在开始我们还是做朋友吧。”偷钱包小李偷了一个钱包,不久后落网,在派出所里他看到了受害者。 相似文献
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好消息与坏消息一一个国家的南方和北方因意见不合发生战争。结果北方被打败了,食物也都被抢走了。北方人民向领导人抱怨。领导人说:“请给我一夜的时间,明天我一定给你们答复。”隔日,领导人说:“有一个好消息和一个坏消息,你们要先听哪一个?”人民说:“先听坏消息。”领导人说:“我们没粮食了,以后大家要吃牛粪了。”人民说:“没关系,还有好消息。”领导人说:“好消息是……牛粪很多,大家可以慢慢吃。”二医生为病人做检查,发现她怀孕了。医生:“布朗太太,我要告诉你一个好消息。”布朗:“好消息?那太好了!但是您应该说‘布朗小姐’,而不… 相似文献
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抽烟奇遇俺上学一向不安分,大一时第一次上自习,坐在教室感到特别郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会儿,来了个漂亮女生,问:“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”我说:“无聊,出来抽烟。美女,你哪班的?怎么也跑出来了?”她指着我们教室说:“那个班的!”当时俺好激动地说:“我们一个班的啊!怎么,你也郁闷吗?”她说:“嗯,我们班一个学生上自习跑出去了,我出来找他。”俺笑笑,看来也还有坐不住的:“你找他干啥?你又不是他妈!”“没办法啊,我是他新班主任!”俺当时就蒙了……1分钟后,俺憋出一句话:“老师,你看着真年轻……”听错了B君与两个哥… 相似文献
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那天,我的高中校友田祥匆匆跨进我的诊室,神情紧张地说:“哥儿们,我真有点儿害怕!”我感觉很奇怪:“为啥?”他涨红了脸,环顾左右后神秘而惊慌地说:“你别笑话我,我去嫖过妓女,可能得性病了。”我赶紧安慰他:“戴了避孕套应该没事的,但你以后千万不要再乱搞了!”他仍不放心:“可书上说,戴安全套也不保险呀!最近我总感觉身上有些不对劲,恐怕我真的得性病了!”我给他检查了一下,未发现性病的体征,劝他不要胡思乱想,可他还是不相信我。“我虽然不是性病专家,但是诊治性病的常识还是知道的!”我再三向他保证,他才将信将疑地走了。 相似文献
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一个行动不便的老妇和她那年轻力壮的儿子一起生活。儿子觉得老母已经没什么能力挣钱,自己还得养活她,便决定将其遗弃到山里喂狼。一天,儿子将老母背着向山上走。老母问:“儿子,你把我背到哪里去?”“喂狼。”儿子的话音很自然却不乏冷淡。老母没有感到心酸,因为她知道自己已是一个很费五谷、无所作为的“废人”,如果再这样活下去,只能给儿子增添更多的麻烦。这么一想,她心静如水,任儿子所为。在上山的时候,儿子见其老母一直在往小路上扔石子,便问:“娘,你扔石子干吗?”老母说:“娘怕你下山迷路,扔石子给你引路啊!”母爱的深沉,是当儿女的难… 相似文献
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作者的话“爱心、耐心,再加上一点儿智慧,教养孩子不难,而且很快乐!”每次我这样说,总有一些年轻妈妈反对我说:“那是因为你的孩子乖。如果孩子不乖,你能不生气吗?例如动不动就乱发脾气,吃饭不肯自己吃,在家里很霸道,到外面却畏畏缩缩,被人欺负连吭都不敢吭一声……”不等她说完,我连忙道歉说:“噢,对不起,我不知道你带孩子 相似文献
20.
一位老朋友打电话给我:“最近带我老婆去了一趟欧洲。”我一惊,心想:“你不是总吵着要跟老婆离婚,跟外面交往多年的女朋友在一起吗?”但是,我没说。大概猜出我想什么,老朋友在那头笑道:“最近我跟我老婆比较好了,我跟那女友吹了。”停了停,又加一句,“因为她伤了我的心。…‘怎么伤的?…‘有一天,我对她说我不打算做生意了,要结束公司,去乡 相似文献
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