快活林

醉汉父子有父子两人,都是酒鬼。一天,父亲在外面喝得酩酊大醉,摇摇晃晃地回到家里。一进门,盯着儿子的脸看了一会儿,生气地说:“奇怪!你的脸怎么变成三个了?像你这样人不像人,鬼不像鬼的东西,我这幢房子决不能留给你!”他的儿子在家里也喝得烂醉如泥,听了爸爸的呵斥,不服气地说:“那更好!像这样摇摇晃晃,来回打转儿的房子,就是给我,我还不要呢!”     

休闲一刻

45+45=全场家长会上,数学老师对小明的父亲说:“你的孩子都二年级了,竟说45+45=全场。”父亲生气地说:“这孩子真欠揍!我经常给他讲这个问题,他还忘记了二种情况。第一忘记了伤停补时的时间;第二,有加时赛时,还要再加30才等于全场。”比幸福三个贪官酒后在一起比谁最幸福。甲局长说:“晚上在家里接待下属最幸福,因为他们走时都要留下一个信封。”乙主任说:“我抱着‘小蜜’亲热的时候,那是真幸福!”丙经理说:“我的幸福比你们都‘最’。那天晚上,纪检委到我家:‘丁先生,今天开始对你双规!’而我告诉他们:‘丁先生住我楼上。’”小偷委屈一小…     

别让结果阻挡你的成功

古时,曾有一个年轻人,他父亲无端地被盗匪杀死了。背负父仇的他,决心到少林寺向师父拜师学艺,准备练好武功之后,替父亲报仇。年轻人报仇心切,于是就问师父:“请问师父,我要练多久,才能出师?”“大概五年吧!”师父说。“啊,这么久啊?”年轻人急切地问“:假如我比其他弟子加倍努力,是不是可以提早学成武功呢?”“这样子的话,你大概需要十年!”“什么?那如果我再加倍、再加倍地努力学习呢?”“二十年吧!”师父淡淡地回答。这时,年轻人愈听愈糊涂,说“:师父啊,怎么我愈是加倍地练习,我学成武功的时间就愈加长呢?”“因为,当你的一只眼睛一直盯着…     

如果风筝背叛了风的方向

那天黄昏,劳累了一天的卡车司机皮特,疲惫地推开家门,13岁的女儿苏菲像只快乐的小鸟一样扑过来:“爸爸,我被一位电影导演选中啦!” 令苏菲失望的是,父亲紧紧皱着眉头,冷冰冰地说:“别乱折腾,还是做个安分守己的好女孩吧!”经营杂货店的母亲也说:“你应该好好读书,如果不想读了,就回家帮我卖东西吧!”     

快活林

酒鬼父子父子俩都是酒鬼,每天至少饮一坛。一天,他俩从山上的酒作坊了一坛酒,用扁担抬着下山回家。子一不留神滑了一跤,酒坛摔碎了他怕父亲责备,呆在那儿不知所措不料父亲根本来不及发火,一下子在地上喝起酒来。父亲埋头喝了阵,见儿子还呆立一旁,不由得大怒“蠢货!你还不赶紧趴下喝几口。难还要等你妈来上菜吗?!”采访企鹅一记者去南极采访企鹅的生活记者问一只企鹅:“你天天都什么啊?”企鹅说:“吃饭、睡觉、打逗。”又问第二只企鹅:“你天天都什么呢?”第二只企鹅说:“吃饭、睡觉、逗逗。”问第三只企鹅:“你天天都干么啊?”第三只企鹅说:…     

4个妻子

一个高僧有一次给他的弟子讲了这么一个故事: 一个商人娶了4个妻子。有一次,商人要出远门,为免除长途旅行的寂寞,他决定在4个妻子中选一个陪伴自己。他把这个想法一说,第一个妻子说:“你去吧,我才不去呢!”第二个说:“我是被你抢来的,本来就不愿当你的小老婆,我不去!”第三个说:“虽然我是你的妻子,但是我不愿受风餐露宿之苦,我最多送你到城郊。”第四个说:“既然我是你的妻子,无论你走到哪里,我都愿意跟着你!”于是商人就带着第四个妻子开始了长途旅行……说到这里,高僧对弟子们说:“各位,这个商人就是你们自己呀!” 在这个故事里,第一个妻…     

他们为什么会成功

精心策划的“意外”10来岁时,惠特尼·休斯顿在她母亲——60年代“甜美灵感”乐队创始人的严密关注下,培养了自己的歌唱才能。“我记得当我17岁时,有一次我正为当晚与妈妈同台演出的演唱会作准备,忽然妈妈打来电话,声音嘶哑地说:“我的嗓子坏了!不能唱了。’我说:‘我总不能一个人上台唱呀!’母亲却说:‘你完全能一个人唱,你很棒!”’于是,休斯顿一唱成名,一唱而成为美国的王牌歌手。事后她才发现,这个“意外”是母亲精心策划好的。妈妈说:“我完全知道你能够做到这一切,如果你真心热爱唱歌,你就会去做。”     

不做欲望的奴隶

司马迁任太史令时，朝中最得势的将军李广利派家人给他送来一对珍贵的玉璧。司马迁之女妹绢见到这对晶莹透亮的玉璧非常喜欢，惊呼：“太美了，真是稀世之宝啊!”司马迁亦抚摸着玉璧赞叹道：“如此圆润光洁，真是白璧无瑕啊!”女儿见父亲赞赏玉璧，更是高兴得爱不释手。不料司马迁却语重心长地开导女儿说：“玉璧贵在无瑕．人也应当如此。我是一个平庸而且地位低下的史官，从不敢以壁自喻。如果我收下这对玉璧，心灵上就会留下斑污，并要受制于入，     

智力拼盘

让位老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,坐位旁的年轻人开口说:“对不起,这位子有人坐。”老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。过了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,就问:“这位子有人坐吗?”年轻人说:“没关系,请坐!”说完,这小姐便坐下去。老先生十分火大,就走过来问:“你刚不是说这有人吗?”年轻人便称说:“她是我妹妹。”老先生就更生气地说:“这就怪了,她是我女儿,我什么时候有你这样一个儿子!”老笑话二战时,有一次在火车的一节包厢里坐了4个人:一个是罗马尼亚人,一个是老太太,一个是漂亮的姑娘,一个是…     

校园爆笑片断

英语四级英语现在的地位大家都知道,因此,英语不好的同学就惨了,找工作的时候得拼命给人家说好话,只有一位师兄除外。招聘人员道：“我们有限制的!你英语四级过了没?”这师兄并不回答,生硬地反问道：“你过了没有?”那人吓得打了个哆嗦,道：“我……我过了!”师兄一舔手指,在桌子上写了个单词,道：“这个,你认识吗?”那人目瞪口呆,看着这位师兄傲然离去。     

快活林

拿你开刀某乡长召集大院人员开会,公布精简人员名单,屋内鸦雀无声。突然门一开,进来一人。乡长气势汹汹地说:“今天拿你开刀,你被精简了!”乡长随即叫会计给来人2000元,打发走了。散会后,乡长问办公室主任,刚才来晚的那人是谁,主任说不认识。传达室老王说:“那是外地来推销地图的。”     

把精力集中到一个焦点上

当年,一位青年苦恼地对著名昆虫学家法布尔说:“我每天不知疲倦,把自己的全部精力都花在我爱好的事业上,可结果是收效甚微.”法布尔赞许地对他说:“看来你是一位献身科学的有志青年.”这位青年说:“是啊!我爱好科学,也爱好文学,对音乐和美术我也很感兴趣.我把自己几乎所有的时间全部用在这些爱好上了.”这时,法布尔从口袋里掏出了一块放大镜,把阳光聚集在一个点上,他对青年说:“试着把你的精力集中到一个焦点上,就像这块凸透镜一样.”     

快活林

强盗心理有一次,美国著名心理学家福·汤姆逊外出归家,天色已晚,他旧大衣内有两千美元,老担心遇到强盗。忽然身后有个戴鸭舌帽的彪形大汉紧紧尾随着他,怎么也甩不掉这个“尾巴”。汤姆逊走着走着,突然转身朝大汉走去,祈求地对大汉说:“先生,发发慈悲给我几角钱吧!我快饿得发昏了,路都走不动了!”大汉一愣,仔细打量着他的旧大衣,嘟囔着说:“倒霉,我还以为你口袋里有几百美元呢!”说着,从     

快活林

踩脚在校园里,张三踩着了一个外国留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说道:“你的脚,放在我的脚上,而且还使劲!”铁证如山妻子在整理房间时发现了一张丈夫和一陌生女子的合影照片,便气愤地询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说:“这是五年前和女友的合影,我早已和她断绝关系了。”妻子勃然大怒:“你骗谁呢?难道我去年才给你织好的毛衣,五年前你就穿上了?”结果怎样一位老师问他的学生:“如果两条蛇互相咬尾巴吃,那结果会怎样呢?”一位学生回答:“两条都不存在。”另一位学生不同意道:“我认为只剩下骨头。”“都不对!”老师得意地说,…     

探访女子侦探所

“你到全国任何一家妇联去打听下,问问什么投诉高,我敢说80%以上的都是‘婚外恋’举报!”张玉芬说。“我们这里的女侦探们都是婚外恋的受害者!”“女子侦探所”的成员,每个人的背后都有一部辛酸的血泪史。女侦探情变猝不及防1981年,张玉芬与在同一个村下乡、同时招工返城的郭某结婚,婚后育一男孩,生活平静安逸。1997年的一天,一同事对她说:“你丈夫有外遇,看住啊!”不久,在一次春游结束后,张玉芬发现丈夫口袋里的所有票证都是两张,双方大吵一通。后来,郭某一连半月没回家。张玉芬找领导告状。领导说:“领导也不好管私事。”她将心事告诉了闺…     

休闲一刻

三个苹果 一天，三个苹果聚在一起吹牛。红苹果骄傲地说：“知道红苹果吧，我就是它们家族的。”青苹果一脸不屑地说：“想当年。我太爷爷的太爷爷一不小心掉到牛顿头上就有了万有引力。”一旁被人啃过一口的苹果跳出来趾高气扬地说：“我爸是乔布斯!”     

满是故事的大学时光

抽烟奇遇俺上学一向不安分,大一时第一次上自习,坐在教室感到特别郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会儿,来了个漂亮女生,问:“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”我说:“无聊,出来抽烟。美女,你哪班的?怎么也跑出来了?”她指着我们教室说:“那个班的!”当时俺好激动地说:“我们一个班的啊!怎么,你也郁闷吗?”她说:“嗯,我们班一个学生上自习跑出去了,我出来找他。”俺笑笑,看来也还有坐不住的:“你找他干啥?你又不是他妈!”“没办法啊,我是他新班主任!”俺当时就蒙了……1分钟后,俺憋出一句话:“老师,你看着真年轻……”听错了B君与两个哥…     

三个筛子

一天,一个人急急忙忙地跑到某位哲人那儿,说:“我有个消息要告诉你……”“等一等,”哲人打断了他的话,“你要告诉我的消息,用三个筛子筛过了吗?”“三个筛子?哪三个筛子?”那人不解地问。“第一个筛子叫真实。你要告诉我的消息,确实是真的吗?”“不知道,我是从街上听来的。”“现在再用第二个筛子来审查吧!”哲人接着说,“你要告诉我的消息就算不是真实的,也应该是善意的吧?”那人踌躇地回答:“不,刚好相反……”     

永远都要坐前排

20世纪30年代,在英国一个不出名的小城镇里,有一个叫玛格丽特的小姑娘,自小就受到严格的家庭教育。父亲经常向她灌输这样的观点:无论做什么事情都要力争一流,永远做在别人前头,而不能落后于人,“即使是在坐公共汽车时,你也要永远坐在前排”。父亲从来不允许她说:“我不能”或者“太困难了”之类的话。对年幼的孩子来说,     

快活林

领钱包一位旅客走进一家旅社问服务员:“我前些日子在这里住过,你有没有看见我丢掉的钱包?”“是什么样子的钱包呢,同志?”“随便什么样子都可以,我是不计较的!”赶火车旅行者:我能赶上3点钟那班火车吗?售票员:那要看你能跑多快。火车15分钟前开走了。硬座乘务员:同志,请您把车票拿出来检查一下。旅客:没有票。乘务员:没有票怎么能乘车?旅客:(发怒地指着座位)这不是写着“硬座”吗?我今天就硬坐在这儿了,看你把我怎么样?五步蛇父子俩去郊游,父亲对儿子说:“要小心啊!此处有种蛇叫‘五步蛇’被它咬伤走五步就死!”“没关系,万一被五步蛇咬了,…