胡雪岩的经商绝招

胡雪岩是清朝的大商人。同时也是我国历史上最著名的商人之一。和乔致庸、沈万三等大商人不同的是胡雪岩是真正的白手起家,而且胡雪岩所处的时代已经是晚清,各地局势动荡,还要和官府打交道,面临的局势比乔致庸、沈万三复杂了许多,     

都是姓名惹的祸

近日去拜会一位扈姓朋友。时至中午,朋友电话订餐并自报家门,电话的另一端吧台小姐甜咪咪地问:“扈字怎么写呀?”朋友不假思索地说:“扈三娘的扈。”小姐又问:“扈三娘是谁呀?”朋友又补充:“专横跋扈的扈广!”小姐又反问:“专横跋扈是什么意思呀?”朋友一脸无奈,发现身旁坐着一位马姓朋友,忙急中生智道:“那我姓马吧,你就登记老马订的餐!”朋友放下电话,急出一头冷汗,其他朋友们哄堂大笑。我仔细观察每个人的脸,都是“苦恼人的笑”!你真是个倒霉蛋,放着“张王李赵”不姓,偏偏姓什么“扈臧阚禚”,害得小姐们不会写,你得做解释,多费些口舌,往后麻烦事多着呢!     

轻松一刻

看这俩口子搞笑闹嘴男:“你丫怎么现在才来?都几点了?”女:“我家有点儿事儿,我爸他……”男:“打住吧!打我认识你那天起,你们家事儿就没断过!我就纳了闷了,你爸一个退伍老战士,怎么比人家阿拉法特还忙活?”女:“得得得,至于吗?不就是晚来了一会儿吗?”男:“一会儿?我在寒风里溜溜儿等了1个多小时了!”女:“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒,我还在门口杵了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿,跟水晶灯似的……”男:“您那是等我?您那是盯梢儿!仨钟头,你活该!说起这事我就来气!我说你是学什么专业的?旁的本事没有,盯、关、跟的道行您…     

企业生存寓言

一只狼吃饱了,安逸地躺在草地上睡觉,另一只狼气喘吁吁地从它身边经过,这使它十分惊奇,它问:“你在追赶羚羊吗?”“没有!”“有人在追赶你吗?”“没有!”“那你为什么没命地奔跑呢?”那只狼说:“听说狮子要来了。”“狮子要来?”听了这话,它放下心来:“狮子是我们的朋友,有什么可怕的呢,     

智力拼盘/轻松一刻

口音一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,吓米们,猪尾吧!不要酱瓜,咸菜太贵啦!”(注:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!)县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”(注:现在请乡长讲话!)乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”(注:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)醉鬼认家警察把一名醉鬼送到家门口,对他说:“这真是你的家吗?”“如果你替我开了门,我就马上证明给你看!”警察打开门带他进去。“你看见那架钢琴吗?那是我的,你看见那架电视机吗?那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的睡房,你看见那张床吗…     

如果风筝背叛了风的方向

那天黄昏,劳累了一天的卡车司机皮特,疲惫地推开家门,13岁的女儿苏菲像只快乐的小鸟一样扑过来:“爸爸,我被一位电影导演选中啦!” 令苏菲失望的是,父亲紧紧皱着眉头,冷冰冰地说:“别乱折腾,还是做个安分守己的好女孩吧!”经营杂货店的母亲也说:“你应该好好读书,如果不想读了,就回家帮我卖东西吧!”     

意林

贫穷和富裕有这样一个年轻人,老是埋怨自己运气不好,发不了财,于是终日愁眉不展,心灰意懒。一天,一位须发斑白的老人听到他长吁短叹后,关切地问道:“小伙子,怎么不高兴呀?有什么烦心事?说来听听。”“我就是弄不明白,自己为什么总是贫穷潦倒!”年轻人愤愤不平地说。老人纠正道:“依我看,您是一个很富裕的人。”“这话从何说起?”对方迷惑不解。老人没有正面回答,而是反问:“如果弄断您的一根手指头,给您1000美元,干不干?”“不干!”年轻人语气肯定地回答说。“假如将您的一只手折断,给10000美元,您干吗?”“不干!”“倘若让您摇身一变,成为8…     

智力拼盘/轻松一刻

别以为我不懂儿子3岁,平时住在幼儿园,接回家后,就睡在我与妻子中间。有天晚上,他对我们说“:我们班孙洁说要嫁给我。”我大吃一惊,忙问“:那你怎么办?“”我当然要跟她结婚啦!”儿子响亮地回答“,爸爸、妈妈,咱们赶快买房吧!”“买房干什么呀?”妻问“。我跟她结婚用呗!对了,得给我买个两居室。“”买两居室干什么呀?你们小两口儿住一居室不就行了吗?”我故意逗他。谁知儿子却说:“别以为我不懂,我们的孩子还得住一间呢!我可不想让孩子跟我一样,睡在你们大人中间。”美眉的关心一次,去学校的开水房打开水,进去才发现里面已经挤满了美眉,我…     

他们为什么会成功

精心策划的“意外”10来岁时,惠特尼·休斯顿在她母亲——60年代“甜美灵感”乐队创始人的严密关注下,培养了自己的歌唱才能。“我记得当我17岁时,有一次我正为当晚与妈妈同台演出的演唱会作准备,忽然妈妈打来电话,声音嘶哑地说:“我的嗓子坏了!不能唱了。’我说:‘我总不能一个人上台唱呀!’母亲却说:‘你完全能一个人唱,你很棒!”’于是,休斯顿一唱成名,一唱而成为美国的王牌歌手。事后她才发现,这个“意外”是母亲精心策划好的。妈妈说:“我完全知道你能够做到这一切,如果你真心热爱唱歌,你就会去做。”     

学会拥抱幸福

一青年总是埋怨自己时运不济,生活不幸福,终日愁眉不展。这一天,走过一个须发俱白的老人,问:“年轻人,干吗不高兴?”“我不明白我为什么老是这么穷。”“穷?我看你很富有嘛!”老人由衷地说。“这从何说起?”年轻人问。老人没有正面回答,反问道:“假如今天我折断了你的一根手指头,给你1000元,你干不干?”“不干!”     

4个妻子

一个高僧有一次给他的弟子讲了这么一个故事: 一个商人娶了4个妻子。有一次,商人要出远门,为免除长途旅行的寂寞,他决定在4个妻子中选一个陪伴自己。他把这个想法一说,第一个妻子说:“你去吧,我才不去呢!”第二个说:“我是被你抢来的,本来就不愿当你的小老婆,我不去!”第三个说:“虽然我是你的妻子,但是我不愿受风餐露宿之苦,我最多送你到城郊。”第四个说:“既然我是你的妻子,无论你走到哪里,我都愿意跟着你!”于是商人就带着第四个妻子开始了长途旅行……说到这里,高僧对弟子们说:“各位,这个商人就是你们自己呀!” 在这个故事里,第一个妻…     

休闲一刻

晚节不保阎王爷问一个新来的鬼:“你是怎么死的?”鬼回答:“报告阎王爷,我退居二线那一天,最后一次吃公款,心里想:往后捞不着吃公款了,狠吃一顿捞捞本钱,结果就撑死了。”阎王爷说:“你这叫晚节不保啊,下辈子变个猪吧!”买一赠一某商场一营业员大声叫卖:“好消息,买一赠一。新进的苹果,买一箱赠一把水果刀。”小华正巧放学路过,感到很高兴。她对营业员说:“你们想得真周到。”营业员说:“是,这批苹果烂的多。”致富的秘诀记者访问一位富翁,问他何以致富。“这一切都要感谢我的老婆!”“为什么?”“因为我很好奇,我想知道到底我要赚多少钱才…     

智力拼盘

职业习惯1 妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊: “开门,开门,我还没进去,真是的!”做公共汽车售票员的妻子说:“吵啥吵? 坐下一趟吧!”报。职业习惯2 某局张局长突然接到一封加急电报。电文是:母亲去世,父亲病危,望     

人生何处不快乐

几个老同学聊天,大都有个艰苦的童年、奋斗的青年和成功的中年。“唉!年轻的时候,有闲没钱;而今有了钱,又没了闲,真倒楣!”一人说。另一人笑道:“我可比你强多了。”大家看他。“我啊,年轻的时候没钱是有闲;现在虽然没了闲,可是有钱好啊!”     

满是故事的大学时光

抽烟奇遇俺上学一向不安分,大一时第一次上自习,坐在教室感到特别郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会儿,来了个漂亮女生,问:“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”我说:“无聊,出来抽烟。美女,你哪班的?怎么也跑出来了?”她指着我们教室说:“那个班的!”当时俺好激动地说:“我们一个班的啊!怎么,你也郁闷吗?”她说:“嗯,我们班一个学生上自习跑出去了,我出来找他。”俺笑笑,看来也还有坐不住的:“你找他干啥?你又不是他妈!”“没办法啊,我是他新班主任!”俺当时就蒙了……1分钟后,俺憋出一句话:“老师,你看着真年轻……”听错了B君与两个哥…     

快活林

询问小偷午夜迟归的约翰,刚巧遇到小偷从他家中出来,他很轻易地抓住那小偷,并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。约翰:“朋友,假如你能够回答我一个问题,我就不把你送去警察局。”小偷:“什么问题。”约翰:“你能不能告诉我,你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的?”真的死定了有个探险家一个人到非洲旅游,不小心在野外碰到食人族,探险家被食人族包围,情急之下,他对天空大叫一声:“上帝啊!快帮帮我吧,这样下去我死定了!”这个时候天空传来一阵声音:“别急别急!你现在还一定会死,赶快拿块石头丢那个酋长!”探险家按照上帝…     

快活林

弄巧成拙一位太太到食品商场买肉鸡,售货员拎起一只鸡,称了称说:“1美元6美分。”“太小了,”这位太太说,“能不能替我挑选一只大一点的?”可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里,又捶又打,把鸡的脖子往长里拉了拉然后又走出来,很快地过了一次秤“嗯,这只鸡2美元15美分。”“好极了。”买鸡的太太说,“两只鸡我全要了,请包一下。”上帝的帮助一次下了一场非常大的雨…洪水开始淹没城市……一个神父在教堂里祈祷……眼看洪水已经淹到他的身体了,突然一个救生员开着小艇跟神父说:神父!快!快上来!不然洪水会把你淹死的!!神父说:不!!…     

鸡年鸡笑话

3只小动物在森林中聊天。小猪说:“人类现在上网都流行昵称,以后我们也昵称吧。我以后就叫小猪猪。”小兔子:“那我以后就叫小兔兔!”小鸡满脸不高兴地说:“我还有事,先走了!”忠告老母鸡:“孩子,你一定要有危机感,工作一定要勤奋。”小母鸡:“这是您的忠告吗?”老母鸡:“对,干我们这一行有个说法叫做‘一天一个蛋,刀斧靠边站。’”恶作剧复活节那天,有一个爱搞恶作剧的家伙,不怀好意地到鸡棚里用一只彩蛋换走了一只鸡蛋。第二天,公鸡发现了这只彩蛋,怒气冲天,跑出去杀死了一只孔雀。鸡为什么飞不高小鸡看见一只苍鹰在高高的蓝天上飞翔,十分…     

快活林

走私有位老人每天都骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。边防警察觉得很奇怪,有一天就将那人拦了下来,问道:“你每天背的那个包里面放的是什么?”老头说是沙。警察不信,检查一看果然是沙,终于有一天,警察将那老头再次拦下来说:“你老实告诉我,你是不是在走私,我绝对不抓你!”老头说:“是!”     

快活林

踩脚在校园里,张三踩着了一个外国留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说道:“你的脚,放在我的脚上,而且还使劲!”铁证如山妻子在整理房间时发现了一张丈夫和一陌生女子的合影照片,便气愤地询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说:“这是五年前和女友的合影,我早已和她断绝关系了。”妻子勃然大怒:“你骗谁呢?难道我去年才给你织好的毛衣,五年前你就穿上了?”结果怎样一位老师问他的学生:“如果两条蛇互相咬尾巴吃,那结果会怎样呢?”一位学生回答:“两条都不存在。”另一位学生不同意道:“我认为只剩下骨头。”“都不对!”老师得意地说,…