快活林

领钱包一位旅客走进一家旅社问服务员:“我前些日子在这里住过,你有没有看见我丢掉的钱包?”“是什么样子的钱包呢,同志?”“随便什么样子都可以,我是不计较的!”赶火车旅行者:我能赶上3点钟那班火车吗?售票员:那要看你能跑多快。火车15分钟前开走了。硬座乘务员:同志,请您把车票拿出来检查一下。旅客:没有票。乘务员:没有票怎么能乘车?旅客:(发怒地指着座位)这不是写着“硬座”吗?我今天就硬坐在这儿了,看你把我怎么样?五步蛇父子俩去郊游,父亲对儿子说:“要小心啊!此处有种蛇叫‘五步蛇’被它咬伤走五步就死!”“没关系,万一被五步蛇咬了,…     

快活林

酒鬼父子父子俩都是酒鬼,每天至少饮一坛。一天,他俩从山上的酒作坊了一坛酒,用扁担抬着下山回家。子一不留神滑了一跤,酒坛摔碎了他怕父亲责备,呆在那儿不知所措不料父亲根本来不及发火,一下子在地上喝起酒来。父亲埋头喝了阵,见儿子还呆立一旁,不由得大怒“蠢货!你还不赶紧趴下喝几口。难还要等你妈来上菜吗?!”采访企鹅一记者去南极采访企鹅的生活记者问一只企鹅:“你天天都什么啊?”企鹅说:“吃饭、睡觉、打逗。”又问第二只企鹅:“你天天都什么呢?”第二只企鹅说:“吃饭、睡觉、逗逗。”问第三只企鹅:“你天天都干么啊?”第三只企鹅说:…     

快活林

醉汉父子有父子两人,都是酒鬼。一天,父亲在外面喝得酩酊大醉,摇摇晃晃地回到家里。一进门,盯着儿子的脸看了一会儿,生气地说:“奇怪!你的脸怎么变成三个了?像你这样人不像人,鬼不像鬼的东西,我这幢房子决不能留给你!”他的儿子在家里也喝得烂醉如泥,听了爸爸的呵斥,不服气地说:“那更好!像这样摇摇晃晃,来回打转儿的房子,就是给我,我还不要呢!”     

永恒的定律

一个鸟语花香的春天清晨,父亲带着他的儿子,走在被垂直的杨和依依的柳掩映的乡间小路上。突然间,儿子从大自然的瑰丽景色当中,想到了老师教过的课程,就疑惑不解地对父亲说:“爸爸,什么是‘地心引力’呢?”父亲平心静气地解释说:“‘地心引力’是一种大自然的定律,是英国著名的科学家牛顿发现的。他认为,地球具有一种莫名其妙的力量,能够吸引世界上一切的物体,趋向地面的方向不同。因此,你如果向上扔出一块石头或者一只苹果,地心吸引力就会把它们吸回来,让它跌落地面上。”儿子想了想,又迷惑不解地问:“可是,爸爸你看这些花草树木,舒展的枝叶…     

休闲一刻

正我是雄县农村人准岳母问:你有房吗?男:没有。准岳母:你有车吗?男:没有。准岳母:什么都没有还敢来见我?给我滚!男:我是雄县农村人。准岳母:孩子,外面风大,我们进屋说话!父债子还儿子问爸爸:“什么是父债子还?”爸爸回答道:“就是爸爸欠的债子女来还。”儿子:“那爸爸你欠债吗?”爸爸:“我买房子时借了一百多万的贷款。”儿子惊讶地说道:“爸爸,从现在开始我们还是做朋友吧。”偷钱包小李偷了一个钱包,不久后落网,在派出所里他看到了受害者。     

母爱

一个行动不便的老妇和她那年轻力壮的儿子一起生活。儿子觉得老母已经没什么能力挣钱,自己还得养活她,便决定将其遗弃到山里喂狼。一天,儿子将老母背着向山上走。老母问:“儿子,你把我背到哪里去?”“喂狼。”儿子的话音很自然却不乏冷淡。老母没有感到心酸,因为她知道自己已是一个很费五谷、无所作为的“废人”,如果再这样活下去,只能给儿子增添更多的麻烦。这么一想,她心静如水,任儿子所为。在上山的时候,儿子见其老母一直在往小路上扔石子,便问:“娘,你扔石子干吗?”老母说:“娘怕你下山迷路,扔石子给你引路啊!”母爱的深沉,是当儿女的难…     

别让结果阻挡你的成功

古时,曾有一个年轻人,他父亲无端地被盗匪杀死了。背负父仇的他,决心到少林寺向师父拜师学艺,准备练好武功之后,替父亲报仇。年轻人报仇心切,于是就问师父:“请问师父,我要练多久,才能出师?”“大概五年吧!”师父说。“啊,这么久啊?”年轻人急切地问“:假如我比其他弟子加倍努力,是不是可以提早学成武功呢?”“这样子的话,你大概需要十年!”“什么?那如果我再加倍、再加倍地努力学习呢?”“二十年吧!”师父淡淡地回答。这时,年轻人愈听愈糊涂,说“:师父啊,怎么我愈是加倍地练习,我学成武功的时间就愈加长呢?”“因为,当你的一只眼睛一直盯着…     

休闲一刻

45+45=全场家长会上,数学老师对小明的父亲说:“你的孩子都二年级了,竟说45+45=全场。”父亲生气地说:“这孩子真欠揍!我经常给他讲这个问题,他还忘记了二种情况。第一忘记了伤停补时的时间;第二,有加时赛时,还要再加30才等于全场。”比幸福三个贪官酒后在一起比谁最幸福。甲局长说:“晚上在家里接待下属最幸福,因为他们走时都要留下一个信封。”乙主任说:“我抱着‘小蜜’亲热的时候,那是真幸福!”丙经理说:“我的幸福比你们都‘最’。那天晚上,纪检委到我家:‘丁先生,今天开始对你双规!’而我告诉他们:‘丁先生住我楼上。’”小偷委屈一小…     

美丽的欺骗

年轻的爸爸和九岁的儿子一起在放风筝。突然,刮起了一阵旋风,一棵小树的树枝把风筝紧紧地缠住了。于是,爸爸取来了一架梯子,准备往上爬。儿子说:“爸爸,让我来吧!”爸爸看了看九岁的儿子,想了想说:“也好,让你来就让你来。”儿子像个机敏的小猴子,转眼就爬到梯子的上端,解开了缠在树枝上的风筝线,转过头来对着爸爸嘻嘻地笑。儿子正要下来,爸爸制止了他:“等一等。”儿子愣住了,望着爸爸,问:“怎么啦?”爸爸说:“我先讲个流传很广的真实故事给你听,听完之后你再下来。”于是,儿子笑得更加开心了,一手抓住梯子,一手拿着风筝,等着听爸爸讲故事…     

智力拼盘/轻松一刻

别以为我不懂儿子3岁,平时住在幼儿园,接回家后,就睡在我与妻子中间。有天晚上,他对我们说“:我们班孙洁说要嫁给我。”我大吃一惊,忙问“:那你怎么办?“”我当然要跟她结婚啦!”儿子响亮地回答“,爸爸、妈妈,咱们赶快买房吧!”“买房干什么呀?”妻问“。我跟她结婚用呗!对了,得给我买个两居室。“”买两居室干什么呀?你们小两口儿住一居室不就行了吗?”我故意逗他。谁知儿子却说:“别以为我不懂,我们的孩子还得住一间呢!我可不想让孩子跟我一样,睡在你们大人中间。”美眉的关心一次,去学校的开水房打开水,进去才发现里面已经挤满了美眉,我…     

快活林

有目的英语小偷被人问话。“你会英语吗?”“会一点点儿。”“你能用英语说些什么?”“把你的钱全部拿出来!”换一个做服装生意的朋友来家里喝酒,酒过三巡,朋友八分醉意对我说:“老哥,你房子换了,家电也换了,车子换了,下一步该换老婆了吧?”不料,这话让在饭厅门口的妻子给听见了。朋友走后,妻子对我     

快活林

询问小偷午夜迟归的约翰,刚巧遇到小偷从他家中出来,他很轻易地抓住那小偷,并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。约翰:“朋友,假如你能够回答我一个问题,我就不把你送去警察局。”小偷:“什么问题。”约翰:“你能不能告诉我,你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的?”真的死定了有个探险家一个人到非洲旅游,不小心在野外碰到食人族,探险家被食人族包围,情急之下,他对天空大叫一声:“上帝啊!快帮帮我吧,这样下去我死定了!”这个时候天空传来一阵声音:“别急别急!你现在还一定会死,赶快拿块石头丢那个酋长!”探险家按照上帝…     

休闲一刻

虱子药老太太:"请问,你的虱子药怎么用啊?"服务员:"你先把虱子捉住,然后用温水把药给它吞服,每天两次,每次一小勺,吞服一个星期即可。"答案有位贵妇人请教一位德高望重的绅士:"拥有什么样头发的男人对妻子更为忠诚一些?是金色?黑色?还是红色?"绅士脱口而出:"白色!"     

坚信自己是块宝石

有一个孤儿,生活无依无靠,他感到很迷惘和彷徨,只好混一天算一天, 四处流浪。一天,他走进一座寺庙,拜见那里的高僧。孤儿问:“我什么都没有,什么技术都不会,该如何生活啊?”高僧说:“那你为什么不去做呢?”“像我这样的人能做什么呢?”孤儿说。高僧把他带到寺庙里一处杂草丛     

父亲的格言

父亲一直教育我们做人要光明磊落,不要在别人背后指指点点。上中学的时候,我与班里的另一个同学竞争班长的职务。为了拉拢同学给我投票,我把一些同学请到家里,并说了我的竞争对手很多坏话。父亲听到了,他当时说了一句话:"当你用食指对着别人背后指指点点时,你是否注意到你其他的3个手指正指着自己,并且以3倍的力量在还击你!"     

休闲一刻

正效率我跟一个印度人说:知道吗?我们国家的高铁速度达到350了呢!印度人淡淡道:"这有什么,比我们差多了!"我:"那怎么可能?你们火车速度多少?"印度人:"大概35!"我:"哈哈,我们的速度是你们的10倍!"印度人:"可是,我们的运载量是你们的20倍,总体算起来,我们的效率是你们的2倍!"我无言以对。儿子和土匪的相同点第一,他们都会把你攒了大     

回到老妻身边

一位老朋友打电话给我:“最近带我老婆去了一趟欧洲。”我一惊,心想:“你不是总吵着要跟老婆离婚,跟外面交往多年的女朋友在一起吗?”但是,我没说。大概猜出我想什么,老朋友在那头笑道:“最近我跟我老婆比较好了,我跟那女友吹了。”停了停,又加一句,“因为她伤了我的心。…‘怎么伤的?…‘有一天,我对她说我不打算做生意了,要结束公司,去乡     

轻松一刻

看这俩口子搞笑闹嘴男:“你丫怎么现在才来?都几点了?”女:“我家有点儿事儿,我爸他……”男:“打住吧!打我认识你那天起,你们家事儿就没断过!我就纳了闷了,你爸一个退伍老战士,怎么比人家阿拉法特还忙活?”女:“得得得,至于吗?不就是晚来了一会儿吗?”男:“一会儿?我在寒风里溜溜儿等了1个多小时了!”女:“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒,我还在门口杵了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿,跟水晶灯似的……”男:“您那是等我?您那是盯梢儿!仨钟头,你活该!说起这事我就来气!我说你是学什么专业的?旁的本事没有,盯、关、跟的道行您…     

领悟

有位樵夫生性愚钝。有一天,他上山砍柴,不经意间看见一只从未见的动物,于是他上前问:“你是谁?”那动物开口说:“我叫领悟。”樵夫心想:我就是缺少“领悟”啊!把它捉回去算了。樵夫正这么想着,忽听“领悟”说:“你现在想捉我     

满是故事的大学时光

抽烟奇遇俺上学一向不安分,大一时第一次上自习,坐在教室感到特别郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会儿,来了个漂亮女生,问:“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”我说:“无聊,出来抽烟。美女,你哪班的?怎么也跑出来了?”她指着我们教室说:“那个班的!”当时俺好激动地说:“我们一个班的啊!怎么,你也郁闷吗?”她说:“嗯,我们班一个学生上自习跑出去了,我出来找他。”俺笑笑,看来也还有坐不住的:“你找他干啥?你又不是他妈!”“没办法啊,我是他新班主任!”俺当时就蒙了……1分钟后,俺憋出一句话:“老师,你看着真年轻……”听错了B君与两个哥…